Rīga -6°C 
Tenerife. Glābējs kliedz skaļrunī: – Sieviete, nepeldiet aiz bojām! Sieviete kliedz pretī: – Tās nav bojas, es peldu uz muguras!
***
– Vai dzirdēji, ka Kārļa mazdēli opim katru vakaru tējā pieber pustableti viagras?
– Kāpēc?
– Lai viņš naktī nenoripotu no gultas!
***
Ja Pelnrušķīte jūsu mājā atstājusi savu apakšveļu un pilnu pelnutrauku ar izsmēķiem, jūs esat nokļuvis neīstajā pasakā!
Kamēr zinātnieki mēģināja noskaidrot, ko vēlas sieviete, viņa jau pārdomāja…
Pa meža ceļu iet vilks, garām ar Toyota brauc zaķis. – No kurienes tev auto? – Tu dzēri, es nedzēru, lūk, arī nopirku! Pēc laika vilks atkal iet pa ceļu, garām ar Mercedes brauc zaķis. – No kurienes tev auto? – Tu dzēri, es nedzēru, lūk, arī nopirku! Pēc gada zaķis brauc ar auto, redz – vilks lido ar helikopteru. Zaķis: – No kurienes tev helikopters? – Es nodevu tukšās pudeles!
***
Saruna indiāņu ģimenē: – Kāpēc esi tik skumīga, Dziļā Ala? – Tev to nesaprast, Mazā Bulta!
***
Gribu atgādināt vegāniem – no paradīzes mūs izdzina ābolu, ne ceptu garšīgu vistiņu dēļ.
***
– Kas notiek, ja izdzer daudz degvīna?
– Ir parītdiena!
***
Nekad neej lielveikalā izsalcis, bet sociālajos medijos – iedzēris. (Konfūcijs)
***
– Dacīt, kā tev patīk Omārs Haijams? – Nepatīk man tie langusti!
***
– Dakter, kādās pozās nevar palikt stāvoklī?
– Piemēram, ja jūs guļat gultā, bet viņš dīvānā!
***
Divi ezīši aiziet uz bordeli.
Jautā tā īpašniecei: – Labdien! Dodiet mums tīģerieni!
– Viņa ir aizņemta!
– Nu tad dodiet lauveni!
– Arī viņa ir aizņemta!
– Nu tad dodiet mums brīvu numuriņu!
