Rīga +15°C 
#MumsIrSpārni
Novērtē rakstu
-
0
-
0
-
0
-
0
-
0
-
0
-
0
-
Vīrs atnāk mājās un saka sievai:
– Mani atlaida no darba!
– Bet kāpēc tu tik priecīgs?
– Pārējos iesēdināja.
***
Kad nomiršu, vēlos, lai mani apglabā kopā ar ugunsdzēšamo aparātu. Jūs taču saprotat, elle un visas lietas…
***
Tāpat kā sievietēm ir nepieciešams stingrais vīrieša plecs, vīriešiem vajadzīga elastīgā sievietes krūts.
***
– Mīļā, kāpēc tu vienmēr mani sauc uzvārdā?
– Patīk tavs uzvārds, arī sev gribu tādu!
***
Dēliņ, ļaudis runā, ka tu draudzējies ar Baibu. Es tavos gados arī ar viņu draudzējos.
***
– Kur ir jūsu kursa darbs?
– Es to pazaudēju kautiņā ar puisi, kurš teica, ka neesat tas labākais pasniedzējs augstskolā!
***
– Kad no rīta dzirdu modinātāja skaņu, man liekas, ka uz mani šauj.
– Un ko tu dari? Celies?
– Guļu kā nosists.
***
– Mīļā, gribi es tev atdošu savu sirdi?
– Tu man labāk savus nervus atdod!
***
Sargājiet dzimteni, atpūtieties ārzemēs!
***
Visu, kas mūs nenogalina, var vēl vienu reizi!
***
Es neieredzu tos, kuri, runājot par Mocartu, iztaisās par kulturāliem cilvēkiem, un tajā pašā laikā nav redzējuši nevienu viņa gleznu.
***
Bobslejists, pirms ielec vannā, 20 metrus to stumj pa dzīvokli.
***
– Jaunais cilvēk, jums ir erekcija!
– Sieviete, paejiet malā. Tas nav jums!
***
– Jānīt, gribi mēs tev ar mammu parādīsim māsiņu, ko nopirkām veikalā?
– Jūs man labāk to veikalu parādiet!
***
– Mīļā, tu man esi kā Visums! Visu laiku izpleties!
***
– Kāpēc tu mani ignorē?
– Es tā flirtēju.
***
Lielākā daļa vīriešu liekulīgi lūdz mīļotās sievietes roku un tikai visgodīgākie uzreiz lūdz krūtis.
***
Sarunājas divas sievietes.
– Visi vīrieši dzer.
– Bet manējais parazīts vēl arī ēd.
***
Kad sieviete saka, ka vīrietis aizgājis pārāk tālu, tad nozīmē, ka viņš vēl nav ticis līdz pašam galvenajam.
***
– Dārgais, vēl viens vārds un es aizeju pie mammas!
– Taksometru!
***
– Saldus sapņus!
– Nē, paldies, man ir diēta.
***
Vīrietis, kurš neprot nopelnīt, apvaino sievieti merkantilismā.
***
Kurš ir pastrādājis ar fotošopu, tas vairs internetā neiepazīstas.
***
– Dārgā, sveika! Es te atslēgas esmu pazaudējis. Drīkst es pie tevis pārnakšņošu?
– Protams, tikai man ir mēnešreizes…
– Ai, redz, te arī manas atslēgas…
***
Viņš skrēja pakaļ katriem brunčiem. Viss jau būtu kārtībā, bet tas notika Skotijā.
***
– Meitiņ, kad tu beigsi pīpēt?
– Kad palikšu stāvoklī, tad beigšu!
– Pīpē, meitiņ, pīpē!
***
– Тu mācies angļu valodu?
– Yеs.
– Un cik vārdus zini?
– Two.
– Tikai divus?
– Yеs.
***
Sieviete var bezgalīgi skatīties uz trim lietām, bet nopirkt septiņas.
***
Aptiekā.
– Jums prezervatīvs ar ūsiņām ir?
– Ir, bet šodien nav ieradies darbā.
***
– Tu apprecējies?
– Jā.
– Un kā ir?
– Dzert un smēķēt nedrīkst.
– Nožēlo?
– Nožēlot arī nedrīkst.
***
Atnāk vīrs mājās, nosmērējies ar lūpukrāsu, aplipis rudiem matiem. Sieva:
– Un kur tu šoreiz biji?
– Neticēsi, sakāvos ar klaunu!
***
– Ilze, tu man esi vajadzīga kā sieviete!
– Es piekrītu!
– Cik ilgi jāvāra makaroni?
***
Ja tu nokritīsi, es būšu līdzās! /Asfalts/
***
– Tev Londonā bija problēmas ar tavu angļu valodu?
– Man nē, angļiem bija.
***
Policisti saprata, ka dzenas pakaļ nevainīgam cilvēkam, kad tas no viņiem sāka iet prom pa ūdeni.
***
– Tev bija tik greznas kāzas. Kur ņēmi tādu naudu?
– Es jau sen atliku nebaltai dienai…
***
– Сik jums gadu?
– Neatceros.
– Es dotu vairāk.
***
Es savu alkohola mēru zinu – ja nokrītu, tātad vairs nedzeru.
***
Aptiekā.
– Jums ir joda kālijs?
– Nē, tikai ciankālijs.
– Kāda starpība?
– Neliela, tikai 10 eiro.
***
Mana sieva nevēlas kļūt pieaugusi un bieži uzvedas kā bērns. Es eju vannā, bet viņa slīcina manas pīlītes.
Sieva vīram:
– Kaimiņiene lielās, ka viņas vīrs varot 35 reizes, bet tu knapi vienu…
– Tu viņu vairāk klausi, viņa skaita turp un atpakaļ…
***
No zoodārza aizbēdzis sargs… kaut gan, iespējams, lauvas kaut ko nepasaka līdz galam.
***
Lēkt ar izpletni nav nemaz tik briesmīgi. Atver lidmašīnas durvis un redzi Google Maps. Tu taču nebaidies no Google Maps?
***
– Kundzīt, cik jums bijis vīru?
– 32.
– Bet savējo?
– Neviena.
***
– Man ir divas ziņas.
– Sāc ar labo.
– No kurienes tu ņēmi, ka ir labā?
***
Kērlings būtu daudz skatāmāks, ja to spēlētu bobsleja trasē.
***
Laikam vajag iemīlēties, citādi sen nav bijušas problēmas.
***
Meitenes var iedalīt saimnieciskajās un romantiskajās. Pirmās, ieraugot putekļu kārtiņu, to noslauka, otrās – zīmē tur sirsniņu.
***
Sieva vīram:
– Veltīgi mēs bārām meitu par pīrsingu. Тagad, kad viņai ir riņķis degunā, meitu no rīta ir daudz vieglāk celt uz skolu.
***
Sarakste tviterī:
– Dacīt, kur tu esi? Nevaru tevi sazvanīt!
– Virtuvē esmu. Nāc ēst, nejēga!
***
Iznesu ārā atkritumus, kaimiņi nodomāja, ka pārvācos.
