Rīga +15°C 
#MumsIrSpārni
Novērtē rakstu
-
1
-
0
-
0
-
0
-
0
-
0
-
0
-
Nolēmu vakarā doties uz klubu, sapucējos, uzkrāsojos, jautāju mīļotajam:
– Nu, kā es izskatos?
– Izskaties tā, ka tu tūlīt mājās paliksi!
***
Greizsirdīga sieva izlasīja vīra ziņojumus Facebook un ielaikoja viņu ar pannu.
***
Meitenes pieaug, kad sāk valkāt krūšturus, zēni – kad sāk tos vilkt nost.
***
Sēžu Ceļu policijas mašīnā, viņš klusē, un es klusēju. Te pēkšņi viņš saka:
– Tu man neko nepiedāvāsi?
– Precamies!
Viņš pasmējās un atlaida.
***
– Kā tev klājas?
– Kā vecam tankam. Stobrs stāv, bet nav, ar ko karot.
***
Krievijas Centrālā banka paziņoja, ka peldošais rubļa kurss pāriet uz slīkstošo.
***
– Hallo, glābšanas dienests?
– Jā, uzmanīgi klausāmies!
– Palīdziet man no šejienes izlīst!
– Bet kur jūs esat?
– Tviterī!
***
Sarkangalvīte, izlasījusi Greja 50 nokrāsas, līdz nāvei nomocīja vilku ar lomu spēlēm.
***
Satiekas divi vīri, kas ir sievām zem tupeles. Viens:
– Vakar savu sievu d… pasūtīju!
– Nevar būt! Kā tev izdevās!
– Redz, viņa man saka – iznes miskasti!
– Bet tu?
– Bet es viņai – ej tu d…, es vēl veļu neesmu izmazgājis!
***
– Dārgais, vai tu atceries, kā Šārona Stouna Pamatinstinktā policijas iecirknī kāju pār kāju pārmeta?
– Protams, atceros!
– Lūk, to tu, maita, atceries, bet maizi nopirkt aizmirsi…
***
Sievietes monologs: viss plīst – jūtas, cilvēki, gludeklis… Īpaši mani satrauc gludeklis. No viņa to negaidīju…
***
– Kur tu bijis?
– Klasesbiedru salidojumā.
– Тrīs dienas?
– Mēs atcerējāmies…
– Ko jūs atcerējāties?
– To, kur es dzīvoju!
***
– Es taču lūdzu vienu pudeli nopirkt!
– Vienas nebija!
***
– Meitenīt, varbūt ar jums var kaut kā satikties?
– Kaut kā nevajag, labāk – satiksimies, iedzersim, pamīlēsimies…
***
Bēres.
– No kā viņš nomira?
– Nezinu, uz vainagiem rakstīts – no sievas, no draugiem, no kolēģiem…
***
– Meitenīt, šis vīns padara jūs neatvairāmu!
– Bet es taču nedzēru vīnu!
– Toties es dzēru!
***
– Тu esi tik atklāts pret mani?
– Kāpēc tev tā šķiet?
– Tu runājot pat vēderu neievelc.
***
Čukča:
– Ja uzminēsi, cik man aļņu, atdošu abus!
– Divi!
– Šamanis!
***
– Jums acetilsalicilskābe ir?
– Aspirīns, vai?
– Jā, jā, jā, vienmēr aizmirstu šo vārdu.
***
Ja auto iegāde jūs neiepriecina, tātad to esat nopircis sievai, bet kredīts noformēts uz jūsu vārda.
***
Sākumā tu spēlē biržā, bet pēc tam – akordeonu tunelī.
***
– Dakter, pēc šķiršanās no vīra esmu ļoti uzbarojusies. Ko darīt?
– Beidziet svinēt!
***
– Kur tu strādā?
– Lidostā tīru tualetes.
– Kāpēc tev tāds darbs? Met pie malas!
– Ja? Domā, viegli pamest aviāciju?
***
Ierosinājums autovadītājiem. Sava auto kreiso pusi nokrāsojiet vienā krāsā, labo pusi – citā. Liecinieku teiktais nekad nesakritīs…
***
Ārsts:
– Pacient, sagatavojieties, tagad būs mazliet nepatīkami. Esat gatavs? No jums pieci tūkstoši eiro!
***
– Tēti, tēti, vai taisnība, ka Amerikā demokrāti ir pret republiku, bet republikāņi – pret demokrātiju?
***
– Мammu, vai tu zini, cik ļoti tas nabaga dzīvnieks mocījās, lai tu tiktu pie šī kažoka?
– Dēliņ, tā par tēvu nedrīkst teikt.
***
Kā piektdienās teica Arhimēds – dodiet man viskija glāzi, un es te visu apgriezīšu kājām gaisā!
***
Sievietēm! Ja jums ir vīrs, bet nav kažoka, dimantu, jūs nebraucat ar dārgu auto – apveicu, jūs esat apprecējušās mīlestības dēļ!
***
Ja sieviete ir pret, tas vēl nenozīmē, ka viņa nepiekrīt.
***
– Hallo, ugunsdzēsēji?
– Te sētā ārsts ar policistu kaujas, es nezinu, kam pieteikt izsaukumu…
***
Strīds bez seksa – nervi vējā.
***
– Nopērc man šokolādīti!
– Nevaru.
– Kāpēc?
– Manam maciņam anoreksija!
***
– Laimei ir tieksme ātri beigties.
– Un ko darīt?
– Vienmēr ņemt litru vairāk!
***
– Kā tev klājas privātajā dzīvē?
– Tas ir jautājums vai mēģinājums pazemot?
***
Zēns iepazīstas ar meiteni:
– Kas tu esi pēc horoskopa?
– Es – Zivs.
– Nu, ja tu esi zivs, tad es – alus.
***
Meklēju virtuvē sāli, atradu konjaku… Kāda velna pēc sāls? Tagad meklēju citronu…
***
– Kad man ir zems spiediens, tad dzeru sarkanvīnu. Kad augsts, tad konjaku. Kad esmu slims ar angīnu – šņabīti…
– Bet ūdeni?
– Tādas kaites man vēl nav bijis…
***
Sievietes pārdomas:
– Kā paskaidrot vīram, ka es viņu apprecēju, nevis adoptēju?
***
– Kas ir 90–60–90?
– Mašīna pabrauca garām policijas patruļai.
***
– Jums ir rekomendācija no iepriekšējā darba?
– Jā, man tur rekomendēja pameklēt citu darbu.
***
– Jums, vīriešiem, prātā tikai sekss, bet mēs, sievietes, gribam uzmanību!
– Uzmanību, tūlīt būs sekss!
***
– Kāda iemesla dēļ dzeram?
– Apmazgājam pirkumu!
– Ko nopirkāt?
– Trīs pudeles degvīna.
***
– Tēti, kāpēc konfektes tin čaukstošos papīriņos?
– Lai visi dzirdētu, kā mūsu mamma tievē!
***
– Tēti, uzspēlēsim futbolu?
– Atceries, dēls, mūsu valstī futbola nav. Ir jāsaka – iesim uzsist bumbu!
***
– Tu esi pilnīgs lūzeris! Tava sieva tagad ir manējā! Tas ir akmens tavā dārziņā!
– Nē, tas ir dēlis tavā gultā!
***
Veģetārisms – tu neēd dzīvniekus, bet atņem viņiem barību!
***
Sieviete:
– Jā, vecums liek par sevi manīt! Agrāk desmitos vakarā krāsoju acis, tagad – eju mazgāties…
***
Students ēdnīcā veic pasūtījumu:
– Man divus cīsiņus.
Pavāre:
– Tu šodien uzdzīvo!
– Un 16 dakšiņas…
***
– Kāpēc sperma spermas bankā maksā dārgāk nekā asinis asinsbankā?
– Roku darbs…
***
Tiesā:
– Ceru, jūs zināt, kas draud par nepatiesu ziņu sniegšanu?
– Jā, solīja BMW…
***
– Ko tu raudi?
– Ai, lasu skumju grāmatu…
– Kādu?
– Algebru…
***
– Rabinovič, kāpēc tu nebrauc uz Izraēlu?
– Ir jēga? Te es esmu nabaga ebrejs, bet tur būšu nabaga krievs…
***
Mana personiskā dzīve ir tik ļoti personiska, ka tajā piedalos tikai es.
