«Stjuartēm ir viegli – visi vīrieši jau ir sašķiroti pa klasēm.» – Nedēļas joku izlase

Sludinājums psihiatriskajā slimnīcā: «Pacientu viedoklis var nesakrist ar personāla nostāju.»

***

Meitenes, šaujot ar acīm, nepametiet pēc tam ievainotos!

***

Atceros, reiz dzērumā iekritu skudrpūznī. Cits būtu sakosts, bet mani mājās aiznesa!

***

Dzīves salātos ne vienmēr pietiek kāpostu.

***

Stjuartēm ir viegli – visi vīrieši jau ir sašķiroti pa klasēm.

***

No policijas protokola: «Metu gulbjiem maizes drupačas un norāvu baletu Gulbju ezers.

***

– Baidos, ka es nevarēšu uzvarēt jūsu uzņēmuma izsludinātajā tenderī.

– Saderam uz piecpadsmit procentiem, ka varēsi!

***

Viagra vīriešiem ir tas pats, kas fotošops sievietēm.

***

Redzot, ka līgava ir stāvoklī, dzimtsarakstu nodaļas darbiniece piekrišanu pajautāja tikai līgavainim.

***

Jūs uzskatāt, ka neesat nevienam vajadzīgi? Pamēģiniet pa dienu apgulties. Jums piezvanīs pat tie, kurus nepazīstat…

***

Labā kājiņa, kreisā… Bet patiesība, kā vienmēr, ir pa vidu!

***

Kas var būt sliktāks par ārsta parakstu? Ķīniešu ārsta paraksts.

***

– Dēliņ, es tev kā tēvs saku – pērc tikai maza izmēra skapjus!

– Kāpēc?

– Tajos liels mīļākais nenoslēpsies.

***

– Kas vakar ar tādu troksni nokrita?

– Drēbes.

– Kāpēc tik skaļi?

– Es nepaspēju no tām izlīst.

***

Viņš bija praktiski vesels, kamēr neatzinās ārstam, ka ir miljonārs…

***

– Vai pateiksiet, cik ir pulkstenis?

– Varu pateikt tikai aptuveni.

– Nestiepiet gumiju, sakiet!

– Šķiet, šodien ir otrdiena.

***

Jebkurš mocis kalpos jums līdz pat dzīves beigām, ja brauksiet ar to ļoti, ļoti ātri…

***

Vientuļam optimistam gulta ir pa pusei pilna.

***

– Sāra, tu tikko pārbrauci ielai, kad dega sarkanā gaisma!

– Nu ko tu, Izja, kliedz! Nemaz jau tik sarkana tā nebija…

***

Autoatbildētājs: – Tagad neviens nevar atbildēt uz jūsu zvanu. Atstājiet savu ziņojumu un pārzvaniet vēlāk, lai dzirdētu to pašu.

***

Man galvā ir kārtība. Pa kreisi – tarakāni, pa labi – lielummānija.

***

– Mani ļoti saista viduslaiki.

– Bruņinieki un pilis?

– Es gribētu tevi sadedzināt uz sārta.

***

Jaunā paaudze vairs neatceras, kāpēc televizoru sauc par kasti…

***

Iedrāzās šefs un sāka kliegt: «Jūs visi esat slaisti!» Mēs tā sanervozējāmies, ka pat nepabeidzām dzert konjaku…

***

Ticējums. Ja jūsu meitene jums visos jautājumos piekrīt, gaidāmas kāzas.

***

Tiesas zālē.

– Iedomājieties, tiesneša kungs, reiz atklājās, ka valsts izlaiž tādas pašas banknotes kā es!

***

Daudzi turki sapņo pabūt Krievijā, lai beidzot saprastu, kur krievi tā nogurst, lai pēc tam tā atpūstos!

***

Izej no sevis un ieej atpakaļ normāli.

***

– Vai esat ar mieru ņemt šo vīrieti par likumīgo vīru?

– Esmu ar mieru, bet tikai kā draugu.

***

– Es nedzeru un nesmēķēju.

– Pag, es redzēju, kā tu smēķēji!

– Bet tas taču bija dzērumā…

***

– Man piedzimis dēls!

– Apsveicu! Vai vārdu jau izdomājāt?

– Lai sieva domā! Pietiek, ka es jau uzvārdu un tēvavārdu izdomāju.

***

Sludinājums. «Pilnīgi droši atbrīvoju no alkoholisma stundas laikā. Pastāvīgajiem klientiem atlaides.»

***

Ja nu gadījumā Dievs ir sieviete? Тad vīrietis ne tikai nokļūs ellē, bet arī nekad neuzzinās, kāpēc.

***

– Viņa man uzlika ragus pagājušajā naktī.

– Bet tu?

– Es viņai atriebos pirms nedēļas.

***

Ķīniešu sveiciens: Yuck Fou!

***

– Aizej un paņem pāris pudeļus degvīna!

– Pāris – tas ir cik?

– Pāris – tas ir septiņas!

***

Sieviešu loģika vienmēr atstāj pamanāmas pēdas vīrieša psihē.

***

– Dārgais, tu drīz kļūsi par tēti!

– Eh, bet es gribēju kļūt par kosmonautu.

***

Tev ir problēmas personīgajā dzīvē? Sāc strādāt divās darbavietās: nav personīgās dzīves, nav problēmu!

***

Krievija bija uz ceļiem, bet nu piecēlusies – lai to izdarītu, vajadzēja nomest visu ekonomikas smagumu.

***

Vīrs – tas ir unikāls cilvēks! Viņa uztverē visas kleitas ir vienādas, bet korķu viļķi – dažādi.

***

Nezini, ko uzrakstīt meitenei? Uzraksti viņai kursadarbu.

***

Nekas pasaulē nav indīgāks kā draudzīgs sieviešu kolektīvs!

***

Mani vienmēr ir nodarbinājis jautājums – kāpēc sievietes vai nu nav, vai arī viņas ir divas? Bet tad nāca apskaidrība: nelaime nekad nenāk viena!

*** 

Meitenes, nepametiet puišus! Jau tā pasaulē ir pārāk daudz reperu.

***

Nekas tā nepārliecina par dvēseles esamību kā sajūta, ka tajā kāds ir pietaisījis.

***

Pats laimīgākais meitenes dzīvē – viņas kāzu dienas rīts. Pamostoties viņa jau zina, ko ģērbs mugurā.

***

Оptimists izgudroja riteni, bet pesimists – rezerves riteni.

***

Ja jūs vakarā stāvat aiz cilvēka, kas izņem naudu no bankomāta, un negribat, lai viņš no jums nobīstas, viegli noskūpstiet viņa skaustu.

***

Vecmāmiņa mazmeitai nopirka daktera spēļu komplektu. Visi kaķi uzreiz noslēpās. Vectētiņš nepaspēja.

***

Taisnību acīs labāk teikt pa tālruni.

***

Kāpēc par sievietēm mēs vienmēr dzeram stāvus? Tādēļ, lai nedzirdētu pie auss: «Pietiks dzert! Tev jau pietiks!»

***

– Dārgā, tu mani tikko pārsteidzi. Tu pļāpāji ar draudzeni pa tālruni tikai divdesmit minūtes.

– Pagaidi, es taču nepareizo numuru uzgriezu!

*** 

Jānis nopirka Lexus, bet Pēteris – opelīti. Abi par auto samaksāja vienādu cenu. Uzminiet, kurš paņēma mašīnu kredītā?

***

Sejas maska. Ņemiet citroniņu. Glāzīte ielejiet konjaciņu. To izdzeriet, citroniņu uzkodiet. Seja svētlaimē smaida un kļūst svaigāka.