Rīga +18°C 
#MumsIrSpārni
Novērtē rakstu
-
0
-
0
-
0
-
0
-
0
-
0
-
0
-
Sludinājums psihiatriskajā slimnīcā: «Pacientu viedoklis var nesakrist ar personāla nostāju.»
***
Meitenes, šaujot ar acīm, nepametiet pēc tam ievainotos!
***
Atceros, reiz dzērumā iekritu skudrpūznī. Cits būtu sakosts, bet mani mājās aiznesa!
***
Dzīves salātos ne vienmēr pietiek kāpostu.
***
Stjuartēm ir viegli – visi vīrieši jau ir sašķiroti pa klasēm.
***
No policijas protokola: «Metu gulbjiem maizes drupačas un norāvu baletu Gulbju ezers.
***
– Baidos, ka es nevarēšu uzvarēt jūsu uzņēmuma izsludinātajā tenderī.
– Saderam uz piecpadsmit procentiem, ka varēsi!
***
Viagra vīriešiem ir tas pats, kas fotošops sievietēm.
***
Redzot, ka līgava ir stāvoklī, dzimtsarakstu nodaļas darbiniece piekrišanu pajautāja tikai līgavainim.
***
Jūs uzskatāt, ka neesat nevienam vajadzīgi? Pamēģiniet pa dienu apgulties. Jums piezvanīs pat tie, kurus nepazīstat…
***
Labā kājiņa, kreisā… Bet patiesība, kā vienmēr, ir pa vidu!
***
Kas var būt sliktāks par ārsta parakstu? Ķīniešu ārsta paraksts.
***
– Dēliņ, es tev kā tēvs saku – pērc tikai maza izmēra skapjus!
– Kāpēc?
– Tajos liels mīļākais nenoslēpsies.
***
– Kas vakar ar tādu troksni nokrita?
– Drēbes.
– Kāpēc tik skaļi?
– Es nepaspēju no tām izlīst.
***
Viņš bija praktiski vesels, kamēr neatzinās ārstam, ka ir miljonārs…
***
– Vai pateiksiet, cik ir pulkstenis?
– Varu pateikt tikai aptuveni.
– Nestiepiet gumiju, sakiet!
– Šķiet, šodien ir otrdiena.
***
Jebkurš mocis kalpos jums līdz pat dzīves beigām, ja brauksiet ar to ļoti, ļoti ātri…
***
Vientuļam optimistam gulta ir pa pusei pilna.
***
– Sāra, tu tikko pārbrauci ielai, kad dega sarkanā gaisma!
– Nu ko tu, Izja, kliedz! Nemaz jau tik sarkana tā nebija…
***
Autoatbildētājs: – Tagad neviens nevar atbildēt uz jūsu zvanu. Atstājiet savu ziņojumu un pārzvaniet vēlāk, lai dzirdētu to pašu.
***
Man galvā ir kārtība. Pa kreisi – tarakāni, pa labi – lielummānija.
***
– Mani ļoti saista viduslaiki.
– Bruņinieki un pilis?
– Es gribētu tevi sadedzināt uz sārta.
***
Jaunā paaudze vairs neatceras, kāpēc televizoru sauc par kasti…
***
Iedrāzās šefs un sāka kliegt: «Jūs visi esat slaisti!» Mēs tā sanervozējāmies, ka pat nepabeidzām dzert konjaku…
***
Ticējums. Ja jūsu meitene jums visos jautājumos piekrīt, gaidāmas kāzas.
***
Tiesas zālē.
– Iedomājieties, tiesneša kungs, reiz atklājās, ka valsts izlaiž tādas pašas banknotes kā es!
***
Daudzi turki sapņo pabūt Krievijā, lai beidzot saprastu, kur krievi tā nogurst, lai pēc tam tā atpūstos!
***
Izej no sevis un ieej atpakaļ normāli.
***
– Vai esat ar mieru ņemt šo vīrieti par likumīgo vīru?
– Esmu ar mieru, bet tikai kā draugu.
***
– Es nedzeru un nesmēķēju.
– Pag, es redzēju, kā tu smēķēji!
– Bet tas taču bija dzērumā…
***
– Man piedzimis dēls!
– Apsveicu! Vai vārdu jau izdomājāt?
– Lai sieva domā! Pietiek, ka es jau uzvārdu un tēvavārdu izdomāju.
***
Sludinājums. «Pilnīgi droši atbrīvoju no alkoholisma stundas laikā. Pastāvīgajiem klientiem atlaides.»
***
Ja nu gadījumā Dievs ir sieviete? Тad vīrietis ne tikai nokļūs ellē, bet arī nekad neuzzinās, kāpēc.
***
– Viņa man uzlika ragus pagājušajā naktī.
– Bet tu?
– Es viņai atriebos pirms nedēļas.
***
Ķīniešu sveiciens: Yuck Fou!
***
– Aizej un paņem pāris pudeļus degvīna!
– Pāris – tas ir cik?
– Pāris – tas ir septiņas!
***
Sieviešu loģika vienmēr atstāj pamanāmas pēdas vīrieša psihē.
***
– Dārgais, tu drīz kļūsi par tēti!
– Eh, bet es gribēju kļūt par kosmonautu.
***
Tev ir problēmas personīgajā dzīvē? Sāc strādāt divās darbavietās: nav personīgās dzīves, nav problēmu!
***
Krievija bija uz ceļiem, bet nu piecēlusies – lai to izdarītu, vajadzēja nomest visu ekonomikas smagumu.
***
Vīrs – tas ir unikāls cilvēks! Viņa uztverē visas kleitas ir vienādas, bet korķu viļķi – dažādi.
***
Nezini, ko uzrakstīt meitenei? Uzraksti viņai kursadarbu.
***
Nekas pasaulē nav indīgāks kā draudzīgs sieviešu kolektīvs!
***
Mani vienmēr ir nodarbinājis jautājums – kāpēc sievietes vai nu nav, vai arī viņas ir divas? Bet tad nāca apskaidrība: nelaime nekad nenāk viena!
***
Meitenes, nepametiet puišus! Jau tā pasaulē ir pārāk daudz reperu.
***
Nekas tā nepārliecina par dvēseles esamību kā sajūta, ka tajā kāds ir pietaisījis.
***
Pats laimīgākais meitenes dzīvē – viņas kāzu dienas rīts. Pamostoties viņa jau zina, ko ģērbs mugurā.
***
Оptimists izgudroja riteni, bet pesimists – rezerves riteni.
***
Ja jūs vakarā stāvat aiz cilvēka, kas izņem naudu no bankomāta, un negribat, lai viņš no jums nobīstas, viegli noskūpstiet viņa skaustu.
***
Vecmāmiņa mazmeitai nopirka daktera spēļu komplektu. Visi kaķi uzreiz noslēpās. Vectētiņš nepaspēja.
***
Taisnību acīs labāk teikt pa tālruni.
***
Kāpēc par sievietēm mēs vienmēr dzeram stāvus? Tādēļ, lai nedzirdētu pie auss: «Pietiks dzert! Tev jau pietiks!»
***
– Dārgā, tu mani tikko pārsteidzi. Tu pļāpāji ar draudzeni pa tālruni tikai divdesmit minūtes.
– Pagaidi, es taču nepareizo numuru uzgriezu!
***
Jānis nopirka Lexus, bet Pēteris – opelīti. Abi par auto samaksāja vienādu cenu. Uzminiet, kurš paņēma mašīnu kredītā?
***
Sejas maska. Ņemiet citroniņu. Glāzīte ielejiet konjaciņu. To izdzeriet, citroniņu uzkodiet. Seja svētlaimē smaida un kļūst svaigāka.
