Rīga +20°C 
#MumsIrSpārni
Novērtē rakstu
-
0
-
0
-
1
-
0
-
0
-
0
-
0
-
– Kāpēc trauki saplēsti?
– Strīdējāmies.
– Un kāpēc dīvāns salauzts?
– Salabām.
***
Muļķības, kas izdarītas vasarā, ir siltas atmiņas, ne kļūdas.
***
– Mīļais, sekss būs tikai pēc kāzām!
– Nav problēmu, kad apprecēsies, piezvani!
***
Man apnicis tas mīlas trijstūris – darbs, sieva, mīļākā. Tāpēc es vairs nestrādāju…
***
Saplīsa glāze – tas ir uz laimi. Saplīsa laime – tas ir uz glāzi!
***
Kompānijas Chupa chups degustētājai Dacei nav kauns atzīties, kā viņa nopelnījusi naudu mersedesam.
***
– Agrāk tev nepatika, ka draudzene tevi sauc par «kaķīti». Izdevās viņu no tā atradināt?
– Jā, es iečurāju viņai kurpēs!
***
– Kāds ir jūsu mīļākais drukātais izdevums?
– Nauda.
***
Ja jūsu sieviete ir pamanījusi, ka skatāties uz citu, pagriezieties pret savējo uz sakiet:
– Esmu tik priecīgs, ka tu nenēsā tik briesmīgu kleitu…
***
Meitene puisim:
– Man ir viena laba un viena slikta ziņa.
– Sāc ar labo.
– Man deviņus mēnešus nebūs mēnešreižu.
***
«Samierinies, grēciniek,» – iesaucas tēvs Nikodims, kad ar savu džipu kādu apdzen uz ceļa.
***
Кā angliski vienā vārdā pateikt, ka sieva un sievasmāte aizbraukušas uz vasarnīcu, līdzi paņemot bērnus?
– Yes!!!
***
– Man ir depresija! Esmu tukla un vientuļa!
– Parādi, kurā vietā tu esi tukla!
– Varbūt tev arī parādīt, kurā vietā esmu vientuļa?
***
Meitenes 18 gados: Viņš ir smuks?
25 gados: Viņš ir labs?
30 gados: Kur viņš ir?
***
– Kas ir trešās paaudzes auto?
– Tas ir autiņš, kuram naudu krājušas divas iepriekšējās paaudzes.
***
Padomā pirms uzaicini meiteni uz mājām! Iespējams, viņa centīsies novērst tavu uzmanību no datora ar visādām muļķībām, piemēram, seksu.
***
Par kaimiņiem, kas dzīvo augšā, sliktāki var būt tikai kaimiņi kamerā.
Pie cirka direktora ierodas ameklētājs:
– Jums vajadzīgi putnu atdarinātāji?
– Nē, mums viņu ir ka biezs.
– Žēl, – noteica apmeklētājs un izspurdza pa vēdlodziņu.
***
Džentlmenis vienmēr pavadīs dāmu, ja baidās iet viens.
***
Ikvienas provinciālas pilsētas likums: tava bijušā bijusī ir mana bijusī.
***
Vīri, atcerieties, boikotēt sievieti nav iespējams. Tiklīdz jūs vairs ar viņu nerunājiet, viņa uzskata, ka esat sācis viņu uzklausīt…
***
– Man tagad autiņš ir «devītnieks»
– Tev taču bija «sešinieks».
– Apgāzās!
***
Blondīnei jautā:
– Jūs esat cīrulis vai pūce?
– Pat nezinu, ko atbildēt. Vīrs saka: «Mana cielaviņa!»
***
Līdz ar vecumu palielinās iespējas mīlestībai līdz kapa malai.
***
Atdošu kaķi labās rokās, bet ja rokas ļoti labas, tad ņemiet arī mani!
***
– Dodiet man, lūdzu, divas biļetes vietās, kur var skūpstīties!
– Jaunais cilvēk, tā taču šausmu filma!
– Nekas, es būšu ar briesmonīti.
***
– Aizbrauksim uz Grieķiju piramīdas paskatīties?
– Labāk aizbrauksim uz tavu skolu ģeogrāfijas skolotājai piepes sadot.
***
– Kā tev klājas?
– Kā tampaksam.
– Tas ir kā?
– Vieta ir laba, bet laiks – slikts.
***
Ir bail ņemt gan lielus, gan mazus kukuļus, taču mazus – vēl arī pretīgi.
***
Tomēr ir labi, ka tev ir vecākais brālis. Vienmēr zini, ko vilksi pēc pāris gadiem…
***
Sievietes ir apbrīnojamas. Viņas raugās tik uz priekšu, nekad neatskatās, pat tad, kad parkojas.
***
– Dzerat?
– Nē.
– Pīpējat?
– Nē.
– Narkotikas lietojat?
– Nē.
– Kā tad jūs relaksējaties?
– Es neiespringstu!
***
– Kur tu naktī biji?
– Staigāju pa rajonu.
– Mūsu rajons nav labvēlīgs.
– Kurš to teica? Skaties – divi aifoni un auskari…
***
Pacients pie psihoterapeita.
– Dakter, man nav neviena drauga. Varbūt tu man vari palīdzēt, vecais ķēm!
***
Frāze «paliksim draugi» nozīmē, ka es nemīlu tevi, bet redzēt, kā tu mīli mani, man ir patīkami.
***
Ja Gruzija un Armēnija apvienotos, jauno valsti sauktu Giorgio Armani.
***
– Cikos tu būsi mājās?
– Cik reizes tev jāatkārto, ka piektdienās es nāku mājās sestdien.
***
– Jūs nesmēķējat, tātad par veselību rūpējaties?
– Nē, naudu šņabim krāju.
***
Hokejistiem pat pēc slikta seksa vienmēr ir attaisnojums. Proti – gulta bija izbīdīta…
***
Ļoti viltīgam ārstam tomēr izdevās Zanīti pārliecināt, ka flurogramma jātaisa ar mobilo tālruni…
***
Viņš viņai:
– Apraksti sevi.
– : ))
– Tās ir kājas?
***
«Ka tavu māti!» – vienlaikus iesaucās tēvs zālē un meita no skatuves, kad abi satikās striptīzklubā.
***
– Jau aizejat?
– Jā.
– Bet kāpēc tik lēni?
***
Fenomenāli! Zeme griežas ar ātrumu vairāk kā 100 000 kilometru stundā, bet mēs to jūtam tikai pēc septītās glāzītes.
***
Ja filmu «Viens pats mājās» uzņemtu hruščovkā, laupītāji ietu bojā jau kāpņu telpā.
***
– Tu kādreiz esi sievai teicis, ko par viņu domā?
– Jā, gribi rētu uz pakauša parādīšu?
***
Viņi abi bija tik romantiski, ka, lasot viņu saraksti, raudāja viss SAB birojs.
***
– Mans pulkstenis rāda pareizu laiku.
– Bet mans rāda, ka esmu bagāts cilvēks.
***
Zvans četros no rīta.
– Jums garām aļņu bars nav skrējis?
Mierīga atbilde:
– Jūs esat atpalicis no bara?
***
Katrā jokā taisnībai ir akciju kontrolpakete.
***
No vienas puses viss ir labi, no otras puses – esam mēs.
***
Mūsu dzīve ir pilna ar paradoksiem, bet eskalators, kas ved uz fitnesa centru, jau ir par daudz.
***
Frāze «iespējama karjeras izaugsme» ir labākais veids, kā ambiciozu muļķi piespiest strādāt par velti.
***
Parasti sievietes pat nezina, kā viņām trūkst, kamēr draudzenes nav ar to palielījušās.
***
Uz ceļiem parādījusies jauna zīme – džokers. Pēc ceļu policista vēlmes tā var būt jebkura zīme…
***
Saruna pa telefonu:
– Vari runāt?
– Jā.
– Nu tad klausies!
***
– Jums ir iespēja noguldīt naudu?
– Iespēja ir, naudas nav.
***
– Mīļais, tu neredzēji manus solārija kuponus?
– Es tos nozagu un izdalīju bālģīmjiem.
***
Fiziskās audzināšanas pasniedzējs:
– Pavisam izlaidušies! Kā stunda, tā viņi bez formas. Bet, kad vakarā vajag tusēties pa rajonu, tā visiem mugurā «Adidas»…
***
– Kundzīt! Es ar šo trolejbusu aizbraukšu līdz Centrāltirgum?
– Nē.
Pasažieris izkāpj. Kundzīte, ieņemot viņa vietu:
– Bet es aizbraukšu!
***
Alkohols problēmas nerisina. Tiesa gan, no piena efekts tāds pats.
***
Vecs vīrs autobusā saka jaunietim:
– Dēls, kā tev nav kauna? Dod vietu vecenītei!
– Tā ir mana sievasmāte!
– Neturi to kartupeļu maisu, atdod viņai. Tev taču neērti turēt…
***
Mēbeļu nama apsargs nekad vienā vietā divreiz neguļ.
***
Ne tas ir nervozs, kas bungo ar pirkstiem pa galdu, bet tas, kuru tas satrauc.
***
Zinātnieki sakrustoja zelta zivtiņu ar haizivi. Sanāca zivs, kas izpildīs katra pēdējo vēlēšanos.
***
Skolotāja:
– Kur mūsdienās noslīkst visvairāk cilvēku?
Jānītis:
– Kredītos.
***
Vīrieši tikai izliekās, ka nesaprot sievietes. Viņiem tā sanāk lētāk.
***
Trīs veidi, kā saglabāt veselus zobus:
1) tīrīt divreiz dienā;
2) reizi pusgadā iet pie zobārsta;
3) nebāzt degunu citu darīšanās.
***
Īsziņa no sveša numura:
– Sveika, tev ir puisis?
– Jā, kas raksta?
– Tavs tētis. Kad atnāksi mājās, parunāsim.
***
Divi alkoholiķi sarunājas:
– Redz, Guntiņš ne dzēra, ne pīpēja, bet zārkā guļ kā dzīvs…
***
Guntis Liepājas pludmalē uzdrošinās uzrunāt kādu izskatīgu meiteni:
– Jaunkundz, ko jūs šovakar darīsiet?
– Visu.
***
Berlīnē pat gestapo apkopēja zināja, ka Katja ir krievu radiste, bet, kas viņa ir patiesībā – zināja tikai Štirlics…
