Abonē SANTA+ un saņem astrologa prognozi savam nākamajam gadam!
ABONĒT!
  • Dibena muskuļi ir tie, kās šahu padara par sportu – Nedēļas joku izlase

    Joki
    Klubs
    Klubs
    25. septembris, 2022
    Komentēt

    Drukāt

    Saglabāt

    Foto: Unsplash
    Anekdotes publicētas žurnālā «Klubs».

    – Meitenīt, jūs esat gatava filmēties zobu pastas reklāmā?

    – Jā, protams!

    – Lieliski, jo mums bebrs ir saslimis…

    ***

    Ārsts jautā pacientei:

    – Cik jums gadu?

    – Tuvojos 40…

    – No kuras puses?

    ***

    Sievietes sapņo par princi baltā zirgā. Bet kučieris ar savu karieti taču ir labāks.

    ***

    – Vai lidmašīnā ir homeopāts?

    – Kas noticis?

    – Astrologam slikti!

    ***

    Uzraksts uz matemātiķa kapu plāksnes: «Ko arī vajadzēja pierādīt!»

    ***

    Ceļš pie sievietes ledusskapja iet caur viņas sirdi.

    ***

    – Tēti, es gribu lielu Bārbiju!

    – Meitiņ, es arī. Bet mamma neļauj.

    ***

    Sievietes dzīvo ilgāk nekā vīrieši tāpēc, ka viņām nav sievasmātes.

    ***

    – Haim, paskaties, cik skaista meitene!

    – Tev, Ābram, viņa ir meitene, bet man – jau peizāža.

    ***

    – Gāju skaidroties, kāpēc man tik maz naudas pārskaitīja.

    – Un?

    – Viss ir kārtībā. Es vienkārši maz pelnu.

    ***

    Ja esi izaudzinājis sievu, iemācījis dzīvot – atlaid brīvībā.

    ***

    Strīds ģimenē. Vīrs:

    – Bet tu… esi vecāka par mani! Un nomirsi ātrāk!

    Sieviete izvelk pistoli:

    – Ko tu neteiksi…

    ***

    Viņi dzīvoja ilgi un laimīgi, kamēr neuzzināja, ka citi dzīvo ilgāk un laimīgāk.

    ***

    – Маmma, drīkst, es paņemšu konfektīti?

    – Jānīt, tikai pār manu zupu!

    ***

    – Moiše, vai esi atradis savu vietu dzīvē?

    – Atrast savu vietu dzīvē ir daudz vieglāk nekā to ieņemt.

    ***

    Sievietes pārdomas: Mana dzīve kā meksikāņu seriāls. Tiklīdz jābūt laimīgām beigām, pie horizonta parādās kaut kāds Huanito…

    ***

    – Meitenes, kāda no jums ir satikusies ar vecākiem kungiem? Kā tas ir? Kādi padomi?

    – Pensijas viņiem ir pēc 10. datuma.

    ***

    – Runā, ka sieva tev ar pannu sitot pa seju.

    – Nu un? Toties plācenīši ir man līdzīgi.

    ***

    – Meitenīt, jūs dejojat?

    – Jaunais cilvēk, lūdzu, atejiet no līķa! Jūs traucējat izmeklēšanai!

    ***

    Ģimenes strīds…

    – Tu pirmā sāki!

    – Bet tu pirmais beidzi!

    ***

    Sociālie tīkli atgādina Seno Ēģipti. Visi raksta uz sienām un pielūdz kaķus.

    ***

    Dzīvojam akmens laikmetā: akmeņi nierēs, akmens uz sirds un azotē…

    ***

    Šodien Centrālstacijas tunelī notika absolventu, kuri te pirms pieciem gadiem nopirka diplomus, salidojums.

    ***

    Tā kā kāpņu telpā nedzīvoja neviena jauna meitene, tantītes uz soliņa par prostitūtu sauca sētnieku.

    ***

    Kad Ausmastante nogriežas ne tur, kur vajag, pat navigators saka:

    – Nu principā var arī tā.

    ***

    – Kā sauc politiķus, kuri grib būt politikā otro termiņu?

    – Recidīvisti.

    ***

    – Ko tu uzdāvināji sievai Mīlētāju dienā?

    – Tā taču mīlētāju, ne laulāto diena.

    ***

    Ja strīdā sievietes viedoklis sakrīt ar vīrieša viedokli, tas nozīmē – vīrietis sapratis, ka labāk ir piekrist.

    ***

    – Dakter, pateiksiet ko labu?

    – Pateikšu. Orgānu medniekiem jūs vairs neesat interesants.

    ***

    Kad biju maza, es sapņoju, ka reiz man pakaļ atbrauks skaists princis. Tagad par to sapņo mans vīrs.

    ***

    Darbs – mājas, darbs – mājas, darbs – mājas… Grūti dzīvot šādu dubultdzīvi.

    ***

    Grūti nav pelnīt naudu, grūti ir to saņemt.

    ***

    Vakaros Pjēram Kirī patika gulēt gultā un lasīt grāmatu sievas gaismā.

    ***

    – Dārgais, kāpēc tu slēp grāmatas? Domā, viesi tās nozags?

    – Protams, nē. Taču viņi var tās atpazīt.

    ***

    Dzimtbūšana – tās ir garantētas darba vietas un pārliecība par rītdienu.

    ***

    Dažreiz sievietes ar muti dara to, ko dievina visi vīrieši. Viņas klusē.

    ***

    Ieraudzīju recepti: «Paņemiet 200 gramus konjaka…» Tālāk vairs nelasīju, man jau patika šis ēdiens.

    ***

    Viesmīlis restorānā:

    – Madam, kāpēc jūsu vīrs palīda zem galda?

    – Tas nav mans vīrs, manējais stāv durvīs.

    ***

    – Meitenīt, jūs esat tik skaista, varam iepazīties?

    – Nē, man jau ir draugs, nemaz nerunājot par vīru…

    ***

    Jo spēcīgāk ierēdnis mīl dzimteni, jo lielāku dzimtenes daļu viņš cenšas dabūt savā privātīpašumā.

    ***

    Veselība ir tad, kad katru dienu kaut kas sāp citā vietā.

    ***

    Nopirku sievai mildronātu. Lai tagad seksa laikā kliedz kā Šarapova.

    ***

    Frāze: «Nu kaut kā tā…» – ļoti uztrauc, ja tā tiek pateikta tev aiz muguras tetovēšanas salonā.

    ***

    Vecmāmiņa, kura mācījās ar irbulīšiem ēst suši, nejauši no laša noadīja šalli.

    ***

    Sanmarīno armijā ir 80 cilvēku. Ja ir vēlme, viņus var sagūstīt ikvienu latgaliešu kāzu viesi.

    ***

    Nodarbojoties ar seksu durvju ailē, Dacīte atcerējās, ka pāri slieksnim nedod…

    ***

    – Labam miegam nepieciešams ļoti labs spilvens. Es jums piedāvāju spilvenu par 1000 eiro.

    – Varbūt labāk es savu spilvendrānu piebāzīšu pilnu ar naudu?

    ***

    – Dārgais, es eju uz veikalu. Tev paņemt kādu kārumiņu?

    – Protams, mīļā. Tikai uzmanīgi – ārā slidens. Skaties, ka nesasit!

    ***

    – Мēs pa šiem gadiem esam kļuvuši kā viens vesels…

    – Protams. Zini, kā es nogurstu, kad tu strādā?

    ***

    Ja no rītiem jums nepatīk tas, kā jūs izskatāties, pārstājiet vakaros darīt to, kas jums patīk.

    ***

    – Sveika, skaistulīt! Numuriņu iedosi?

    – Es kuram katram numuru nedodu.

    – Klau, tantīt, vai neesat pārāk skarba garderobistes amatam?!

    ***

    «Kad brauc pie sievietes, neaizmirsti paņemt naudu» – būtu uzrakstījis Fridrihs Nīče, bet pēc tam, aptaustījis savas kabatas, vārdu «nauda» nomainīja ar «pātaga».

    ***

    Grēksūdzē.

    – Svētais tēv, esmu grēcīga – dzeru, uzdzīvoju…

    – Meit, es zinu…

    – Kā?

    – Sekoju tev instagramā.

    ***

    Kurss «Kā kļūt bagātam un slavenam» – 350 dolāri. Kurss «Kā kļūt bagātam un nezināmam» – 3500 dolāru.

    ***

    Pārdošanas menedžera Kāmasūtrā ir poza 68,99.

    ***

    Ja gribat, lai jūsu bērns kļūst par mūziķi, izvēlieties vijoli, ne klavieres, jo vijoli vieglāk ienest gājēju tunelī.

    ***

    Iepazīšos ar interesantu sievieti nopietnām attiecībām. Ā, nē… neiepazīšos… sieva jau atgriezās no veikala.

    ***

    – Kāds ir šīs gleznas nosaukums?

    – Tas ir Serova darbs «Meitene ar persikiem».

    – Man Rubenss vairāk patīk… Viņam meitenes vecākas un persiki lielāki!

    ***

    Dibena muskuļi ir tie, kās šahu padara par sportu.

    ***

    Negribētos jūs apbēdināt, bet, kad jūs žagojaties, neviens par jums nedomā.

    ***

    Agrāk jauni cilvēki teica: «Padzīvojām sev, laiks par bērniem domāt!» Un dzemdēja bērnus. Tagad saka: «Padzīvojām sev, laiks par banku domāt.» Un ņem kredītu…

    ***

    – Kāpēc meitenes gaida princi baltā zirgā?

    – Simboliski. Balts zirgs – kā karogs. Atjājis padoties.

    ***

    Lūdzu, manus iekrājumus ierakstīt Sarkanajā grāmatā. Tie ir uz izzušanas robežas!

    Anekdotes publicētas žurnālā «Klubs» 2017. gada numuros.

    Satura mārketings

     

    Veselība

    Vairāk

    Receptes

    Vairāk

    Personības

    Vairāk

    Skaistums un mode

    Vairāk

    Bērni

    Vairāk

    Māja un dārzs

    Vairāk

    Izklaide

    Vairāk

    Labākai dzīvei

    Vairāk

    Aktuāli

    Vairāk

    Abonē