Ko nākamais gads tev nesīs? Tava astrologa prognoze pateiks! 
Rīga -9°C 
Es gribētu ēdienu izaudzēt pats, bet nekur nevaru atrast bekona sēklas
Ja policists jums jautā, vai pēdējo 24 stundu laikā neesat lietojis alkoholu vai narkotikas – skatīties pulkstenī nav tā labākā doma.
***
Mūsdienu cilvēki vairs nesaprot anekdotes. Jo domā, ka tās ir ziņas.
***
Vīrs atgriežas no copes, klusi atver durvis un čukstus jautā sievai:
– Kaķis mājās?
– Nāc iekšā, nebaidies, es viņam ķilavas nopirku.
***
Preses konference – tā ir māka atbildēt uz jautājumiem, kuri netika uzdoti, lai neatbildētu uz tiem, kuri tika uzdoti.
***
Ikviens vīrietis zina: pilna panna – baro, tukša – audzina.
***
Šonedēļ mūsu pilsētā frizieri arestēja par narkotiku tirdzniecību. Tas bija tik šokējoši, jo es taču daudzus gadus biju viņa klients. Un pat nezināju, ka viņš bija frizieris.
***
Pesimists – tas ir pieredzējis optimists.
***
Tāpēc, ka ugunsgrēka laikā pirmais sadega evakuācijas plāns, visi izglābās.
***
Staigāju kā nabadziņš – veselos džinsos, saplēstajiem naudas nav…
***
Slikta zīme: izlēkt ar izpletni pēdējam un ātri visus apdzīt.
***
Sieviete atnāk pie ārsta:
– Dakter, palīdziet, visu esmu izmēģinājusi, bet nekādi nevaru palikt stāvoklī!
– Nu ko, varbūt tas ir iedzimts. Sakiet, jūsu mātei bija bērni?
***
Es gribētu ēdienu izaudzēt pats, bet nekur nevaru atrast bekona sēklas.
***
Meitenei ar ūsām skūt kājas nav nozīmes.
***
Vāji cilvēki seksa laikā sten, spēcīgi – ciešas.
***
Ja jūs pasūta uz visām debespusēm, ejiet uz dienvidiem – tur ir siltāks.
***
Ja ieklausās sievietēs, visām ir ģeniāli bērni. Un visi no vīra idiota.
***
Puisēnu atved pie ārsta. Tas jautā:
– Kas tev kaiš?
Puisēns:
– Man nekas. Kaut kas kaiš vectēvam, jo es noriju viņa pulksteni…
***
Parīzē māte jautā dēlam:
– Žan Pol, tu atkal skolā kāvies?
– Bet ko viņi mani apsaukā par balto mērkaķi!?
***
Joprojām nesaprotu, kā pretsāpju tablete zina, kurā tieši vietā man sāp?
***
Labi, ka galva ir apaļa. Ja būtu kantaina, cepures stūri tā novalkātos.
***
Pasaulē pirmais un joprojām precīzākais melu detektors – glāze šņabja.
***
Nosaucu sievasmāti par muļķi, sieva ar mani nerunāja veselu nedēļu. Nosaucu par muļķi vēlreiz, sieva atkal nedēļu nerunāja. Lūk, kur burvju podziņa «IZSLĒGT»!
***
Sievietēm: ja jūs nedēļas laikā esat pieņēmušās svarā par pieciem kilogramiem, diētu jums, visticamāk, ieteica labākā draudzene.
***
Sarunājas divi operatori:
– Es apprecējos.
– Viņa ir skaista?
– Tas atkarīgs no tā, kā gaismu novieto!
***
Pirmās formulas pilotiem ir apmēram tāda pati pārslodze kā blondīnēm, lasot grāmatu.
***
Es vienmēr uz svariem kāpju kopā ar kaķi. Neatkarīgi no rezultāta kaķis ir negausīgs rīma, bet es – malacītis.
***
Sieviete ir sašutusi, kad vīrietim no viņas vajag tikai vienu. Bet, ja vīrietis to negrib, viņa ir sašutusi vēl vairāk.
