Rīga +4°C 
Precēties vajag visiem, jo uz muguras ir tādas vietas, kur pats Fastum gelu uzsmērēt nevari.
***
Mazs zēns zvana glābšanas dienestam: – Onkulis ar tanti iestrēguši liftā! – Nu un kas? – Spriežot pēc vaidiem, sieviete ir ievainota!
***
Divi ebreji atnāk pie Rebes. Vienam rokās senlaicīgs televizors. – Rebe, vai balts – tā ir krāsa? – Jā, tā ir krāsa! – Vai melns – tā ir krāsa? – Jā, arī tā ir krāsa! – Nu tad pasakiet šim cilvēkam, ka es pārdevu viņam krāsu televizoru!
***
Grozies, kā gribi, bet labākais skapis drēbēm ir krēsls.
***
Pie psihiatra atnāk pacients: – Man problēma – no rītiem ceļos ļoti noguris. Sapņoju, ka vienu nakts daļu stumju vilcienu Rīga–Tukums, bet otru – Tukums–Rīga.
Ārsts: – Iedomājieties, ka otrajā nakts daļā vilcienu Tukums–Rīga stumju es!
– Dakter, izglābāt, man jau kļuva vieglāk!
Pēc brīža ienāk nākamais pacients: – Man problēma – vienu nakts daļu es guļu ar blondīni, otru – ar bruneti. Divām man nav spēka.
Ārsts: – Iedomājieties, ka pirmajā nakts daļā ar blondīni guļu es.
– Dakter, blondīne ir simpātiskāka nekā brunete. Mēs nevaram samainīties?
– Nē, nakts otrajā pusē es stumju vilcienu Tukums–Rīga!
***
Saderinātie brauc uz dzimtsarakstu nodaļu. Topošais vīrs: – Pirms esam precējušies, gribu atzīties – es agrāk gāju pie pērkamām sievietēm… – Es jau domāju, ka esmu tevi kaut kur redzējusi…
***
Visu nakti nedeva mieru viena doma: kāpēc verdošs ūdens makaronus padara mīkstus, bet olas – cietas?
