Rīga +14°C 
#MumsIrSpārni
Novērtē rakstu
-
0
-
0
-
0
-
0
-
0
-
0
-
0
-
Veikalā. Pircējs: «Tie ir ģenētiski modificēti burkāni?»
Pārdevējs: «Nē, bet kāpēc jautājat?»
Burkāni: «Jā, kāpēc jautājat?»
***
Iedodiet cilvēkam pistoli, un viņš aplaupīs banku. Iedodiet cilvēkam banku, un tā aplaupīs visu pilsētu.
***
– Kas jūs esat?
– Vīrietis no jūsu fantāzijām.
– Hmm, kāpēc viens?
***
Kā saka mana pazīstama mājsaimniece: «Jebkurā nesaprotamā situācijā sāc gatavot ēdienu. Lai arī kas notiktu, pēc tam tik un tā visi gribēs ēst.»
***
Zēns par vīrieti kļūst tad, kad viņam pirmo reizi pazūd otra zeķe.
***
– Tēti, kāpēc gaiļi tik agri dzied?
– Lai viņus varētu sadzirdēt. Jo pēc tam, kad modīsies vistas, tas vairs nebūs iespējams.
***
Reiz dzīvoja meitene. Pīpēja elektroniskās cigaretes, lasīja elektroniskās grāmatas, pat dzēra bezalkoholisko alu… Līdz kādu dienu kļuva par gumijas sievieti.
***
Tā kā pēc jubilejas neesmu izgulējies, šodien uzvilkšu parādes maisiņus zem acīm.
***
Domāju, ka alkohols man ir kaitīgs. Tāpēc es pārstāju domāt.
***
Trauku mazgājamās mašīnas iegāde ir nopietns pārbaudījums attiecībām. Jo pēkšņi izrādās, ka jūs neieredzat viens otru daudz nopietnāku iemeslu dēļ nekā pilna izlietne ar traukiem.
***
– Kurš tev bija pirmais vīrietis?
– Pagaidām neviens.
– Tu esi nevainīga.
– Es esmu ginekoloģe.
***
– Тuk, tuk.
– Kas tur ir?
– Te motivācija, es uz piecām minūtēm.
***
Ja jūs nevarat aizmigt, ieslēdziet modinātāju. Smadzenes padomās, ka jau laiks doties uz darbu un uzreiz sagribēs gulēt.
***
Baloži policijas ierindniekam paaugstināja dienesta pakāpi.
***
Rodas iespaids, ka pirmās augstākās izglītības mērķis – saprast, ar ko tu savā turpmākajā dzīvē negribi nodarboties.
***
Neviena pile sevi neuzskata par vainīgu ūdensplūdos.
***
Kad es izlaižu treniņu stadiona skrejceļā, pieliku 40 minūtes klāt nākamajā treniņā. Rīt es skriešu līdz 2027. gadam.
***
Pirmo reizi ieraugot džakuzi, nolēmu, ka pelmeņus jau var bērt iekšā.
***
Jānim nebija naudas, tāpēc striptīzdejotājas biksītēs viņš vienkārši iekliedza: «Paldies!»
***
– Viss, pietiks domāt tikai par seksu! Padomā labāk par neizpētīto Visumu, citām pasaulēm…
– Interesanti, bet sievietes tur ir?
***
– Bils Geitss saka, ka biznesu esot sācis garāžā ar vienu lodlampu…
– Gluži kā mēs. Mums gan vēl gludeklis bija…
***
Teikt «precēts» nav politkorekti. Jāsaka – cilvēks ar ierobežotām iespējām.
***
Neapvaino sēņotāju! Viņam ir nazis.
***
– Sveicināti, jūs esat jurists?
– Jā!
– Cik maksā jūsu konsultācija?
– 300 eiro par trim jautājumiem. Kāds būs jūsu trešais jautājums?
***
Sievietes maz lieto alkoholu tāpēc, ka visi vīrieši ir skaisti.
***
Viena blondīne otrai:
– Tu esi tik smieklīga, kad es esmu iedzērusi…
***
Viņa:
– Man patīk dziedāt, taču man lācis uz auss ir uzkāpis…
Viņš:
– Uz arī mazliet uz krūtīm pagulējis…
***
Radioaktīvo elementu mīlētāju klubs sadalījās…
***
Nosaucu kaķi par Čaikovski. Tagad darbabiedriem ar lepnumu stāstu: «Mēs ar sievu vakar klausījāmies Čaikovski!»
***
– Kopš kura laika jūs strādājat mūsu uzņēmumā?
– Kopš tā laika, kad man piedraudēja, ka atlaidīs.
***
Kara skolās māca, kā labi nostādīt balsi, bet medicīnas institūtos – ārstniecisko rokrakstu.
***
Gudrs vīrietis cenšas neradīt iemeslu, lai sieviete apvainotos. Gudrai sievietei, lai apvainotos, iemesls nav vajadzīgs.
***
– Cik tev gadu?
– 13.
– Тā, fiksi apģērbies, un ej prom!
– Padomā tik, kādi mēs māņticīgi…
***
Iedodiet cilvēkam zivi un viņš visu dienu būs paēdis. Iedodiet viņam makšķeri, un viņš jūs izbesīs ar makšķernieku stāstiem.
***
Fitnesa klubs Aristotelis palīdzēs jūsu matērijai radīt formu.
***
– Pie jums ir maksas ārstēšana?
– Ārstēšana ir bez maksas, bet izārstēšanās – par maksu.
***
Stārķim ir milzīgi nopelni ikvienā uzvarā, taču par simbolu nez kāpēc kļuvis ērglis. Lūk, ko nozīmē harisma.
***
Katram vīrietim ir vecums, kad viņš jau ir par vecu, lai būtu alfonss, un pārāk naivs, lai būtu sponsors.
***
Pieredzējuši tūristi un mīlnieki zina: to, kas laikus pacelts, nevar uzskatīt par nokritušu…
***
– Mammu, tu vairāk gribēji dēlu vai meitu?
– Nu vispār es gribēju sasiet sporta apavus…
***
– Nesen nopirku sev gludekli ar mākslīgo intelektu.
– Un kā?
– Reāli ekonomē laiku. Kad gludinu kreklu, tas ļauj man izgludināt apkakli un priekšpusi, bet pēc tam saka: «Kāpēc jāgludina mugura? Zem žaketes tāpat neviens neredzēs!» Un izslēdzas.
***
Kā atbildēt uz neērtiem jautājumiem:
– Nu, sāksim ar to, ka ar to arī beigsim.
