Rīga +2°C 
Izpildi testu
Novērtē rakstu
-
0
-
0
-
0
-
0
-
0
-
0
-
0
-
Finanšu analītiķu vērojums. Slikti noslēpti tēva slepenie krājumi kļūst par mātes kapitālu.
***
Ja sieviete nedanco pēc jūsu stabules, tad ar stabuli, izskatās, jums nav paveicies.
***
Maza meitenīte aizvainotā balsī, gandrīz raudot, kliedz uz puisīti:
– Atdod! Tā nav tava konfekte. Tavējo es jau apēdu!
***
Ja tavā dzīvē parādījies cilvēks, ar kuru tu aizmirsti savu pagātni, tātad – šis cilvēks ir tava nākotne! Vai arī… anesteziologs.
***
Krievija apsūdzēja Turciju, ka tā pērk naftu no Islāma valsts. Turcija apsūdzēja Krieviju, ka tā dara to pašu. Islāma valsts paziņoja, ka tai vēl ir daudz naftas.
***
Ja jums iekodis nikns suns, nebēdājiet. Reiz iekodīs arī labsirdīgs.
***
– Hallo, policija?
– Jā, runājiet!
– Cilvēks pazudis, gribu rakstīt iesniegumu.
– Kāpēc domājat, ka pazudis?
– Jau trīs stundas Facebook nav vairākas ziņas laikojis.
– Varbūt ziņas bija pilnīgs sū…?
– Nē, anekdotes un divas smieklīgas bildītes.
– Viņš pats kaut ko savā profilā raksta?
– Nē.
– Vēstuli pa tiešo rakstījāt?
– Jā, neatbild.
– Sauciet adresi, izbraucam.
***
– Vectētiņ, vai taisnība, ka ļaunu vajag atdarīt ar labu?
– Jā, mazdēliņ, taisnība.
– Tad iedod man naudiņu saldējumam, es sasitu tavas brilles.
***
Nekad neizmantojiet labierīcības sapnī… tās ir lamatas!
***
«Atrodos pastāvīgā sevis pilnveidošanas un meklēšanas procesā.»
Hameleons
***
Dzīve ir izdevusies tad, kad pelnāt vairāk nekā jūsu jurists un stomatologs.
***
Hipermārketos paraugvīri samērojas ar sievu dotajiem produktu sarakstiem.
***
Kuģis ar kārtējo kosmisko tūristu uz klāja iegāja maksas atmosfēras slāņos.
***
Vīrietim vienmēr ir taisnība. Kamēr viņš nav precēts.
***
– Dakter, kāda man diagnoze?
– Dzīvosiet, bet internetu nāksies nogriezt.
***
Zīmīte no sievas. «Kalpone ir virtuvē. Prostitūta – gultā. Zupa – ledusskapī. Pati būšu vēlu.»
***
– Dārgā, tava pēcpuse ir kā Visums.
– Tikpat skaista un cēla?
– Nē, visu laiku izplešas.
***
– Kāda jums specialitāte?
– Esmu Ziemassvētku vecītis.
– Baidos, ka jūs mums nederat.
– Baidos, ka kāds paliks bez dāvaniņas!
***
Neraugoties uz to, ka Mairis Briedis norēķinājās ar kredītkarti, kasiere visiem gadījumiem viņam tomēr iedeva atlikumu.
***
… Priekos un bēdās, slimībā un veselībā, оnlainā un offlainā…
***
Pirms iešanas pie zobārsta drosmei iedzēru 50 gramus konjaka. Kļuvu tik drosmīgs, ka piebeidzu pudeli līdz galam.
***
Vīrs sievai:
– Tu mašīnu garāžā noliki?
– Daļēji…
***
Elektronisko cigarešu lietotāji nēsā līdzi mazus vadiņus, lai piepīpētu viens no otra.
***
Ekonomija ir tad, kad tu lāpi zeķes ar diegiem no tējas maisiņiem.
***
– Kā saprast, ka meitene tevi tiešām grib?
– Viņa seksa laikā nesauc palīgā.
***
Esmu godīgs un kautrīgs. Tāpēc domāju cilvēkiem taisnību acīs.
***
Vīrs:
– Tu esi pilnīga puļķe!
Sieva:
– Tu mani tagad par resnu nosauci?!
***
– Мans padoms – neklausies visādus idiotus.
– Tu kaut ko teici?
***
Ebreju pasakā Robins Huds atņēma naudu bagātajiem un atdeva to nabagiem uz maziem procentiem.
***
Medus mēneša laikā jaunlaulātie iet garām restorāniņam.
Meitene jautā:
– Vai zini, ko es vēlos?
– Jā… taču reizēm vajag arī paēst.
***
Agrāk bija labāk. Piemēram, vakar bija svētdiena.
***
– Ei, elegantais vīrieti, vai nesasildīsiet dāmu šajā drēgnajā vakarā?
– Jā, nav problēmu. Un tā iesākumam izpildīsim 20 pietupienus…
***
Šodien es salauzu labo roku, rādot, kā salauzu kreiso.
***
Policijas specvienība uzlika uz ausīm narkopritonu, pēc tam pasludināja sevi par kosmiskajiem reindžeriem un aizlidoja kosmosā karot ar pokemoniem.
***
– Мīļais, ar ko nodarbojies?
– Guļu gultā, cenšos aizmigt. Bet tu?
– Sēžu bārā tev aiz muguras un skatos, kā tu, maita, grozies un nevari aizmigt.
***
– Atvainojiet, pie jums vēl strādā tas viesmīlis, kuram es pasūtīju steiku?
***
Zināt, kāpēc tik daudzi brauc ar superdārgām mašīnām? Tāpēc, ka ar sabiedrisko transportu nevar braukt kredītā.
***
Intervija ar izcilu zinātnieku:
– Sakiet, kāpēc jūs nolēmāt meklēt saprātu Kosmosā?
– Uz zemes jau meklēju…
***
– Tēti, kad es varēšu nākt mājās tad, kad gribēšu?
– Nezinu, dēliņ, es pats vēl līdz tādam vecumam neesmu izaudzis.
***
– Kalniņa kungs, runā, ka esat bijis striptīzklubā?
– Jā, Upīša kungs. 50 dolārus ieliku meitenes biksītēs, bet 100 eiro izvilku. Gan atpūtos, gan nopelnīju!
***
Ja puiši meklē meitenes tikai seksam, kāpēc viņi brīnās, ka meitenes viņus meklē tikai naudas dēļ?
***
Sieva vīram:
– Nopirksim mašīnu? Es iemācīšos braukt. Pasauli apskatīsim!
– Šo vai viņējo?
***
Mums bija strīds ar vīru. Dusmu uzplūdos pateicu, lai viņš savāc visu, kas viņam pieder, un tinas. Viņš izvilka čemodānu un sāka tur stūķēt mani. Tā arī salabām…
***
Es esmu zvērs gultā. Precīzāk – koala. Varu gulēt 22 stundas diennaktī.
***
– Sakiet, vai jums ir ienākumi, par kuriem neesat informējis ieņēmumu dienestu?
– Esmu no strūklakām ķeksējis ārā monētas…
***
– Тikai nožēlojami vīrieši, kuri atrodas zem sievas tupeles, klausa sievietes! Īsts vīrietis pats zina, kad ar draugiem nedoties uz bāru, bet mazgāt traukus. Vai ne, mīļā?
Katrai sievietei pašai ir tiesības noteikt, cik viņai gadu.
***
– Bārmen, atkārto!
– Atkārtoju! Uz krīta nedodam!
***
Sieviete un sekss – tas ir kā ierēdnis un kukulis. Vispirms: Ai, ko jūs, nē nē! Pēc tam: Bet kāpēc tik maz?!
***
– Kas garšīgāks – vista vai papagailis?
– Nezinu, nekad neesmu ēdis vistu!
***
Sieviete vienmēr dara laimīgu. Vispirms tu esi laimīgs ar viņu, pēc tam – bez viņas.
Čeļabinskā aizkari ir tik stingri, ka nodrošina arī mājas nesošo konstrukciju funkciju.
***
Ja gribi mainīt pasauli, dari to līdz kāzām. Jo pēc tām tu nevarēsi nomainīt pat tapetes priekšnamā.
***
– Antonij, pat nemēģini man iebilst.
– Jezup, es neiebilstu. Es klusēju.
– Nu tad novāc viedokli no savas sejas.
