«Kad man ir garastāvoklis, es gatavoju ēdienu. Kad nav, ēdu.» – Nedēļas joku izlase

Draugi, visas pagājušās brīvdienas es dzēru uz jūsu veselību. Dzēru tā, ka daži no jums tagad ir nemirstīgi.

***

Mēnesi nebiju sēdējusi pie stūres, beidzot apsēdos… Visi uz ceļa kliedz, māj ar rokām. Noilgojušies, velni!

***

Meita māca mātei apieties ar datoru.

– Nu, redzi, apsveicu, tu pati iegāji internetā!

– Tu ko, es taču esmu halātā!

***

Vīrs iznāk no vannasistabas un saka:

– Kad noskujos no rīta, uzreiz jūtos kā vīrietis.

Sieva:

– Varēji reizēm arī vakarā pirms gulētiešanas noskūties.

***

Kad es redzu naudu, kas mētājas uz grīdas, man vienkārši nolaižas rokas.

***

– Šodien tu beidzot man nepārmetīsi, kas es slikti gatavoju.

– Tiešām? Kas mums ir vakariņās?

– Nekas.

***

Kad man ir garastāvoklis, es gatavoju ēdienu. Kad nav, ēdu.

***

Sievietes tik ļoti sākušas izskatīties jaunākas par saviem gadiem, ka es jau esmu aizmirsis, kad pēdējo reizi devu viņām vietu sabiedriskajā transportā.

***

Sieviešu loģika pašos dziļumos balstās uz vienu aksiomu – tāda skaistule nevar kļūdīties.

***

Man vēl nav pienācis laiks domāt par bērniem. Morāli neesmu gatavs pirkt kinderolas un kādam tās atdot.

***

Cik skaisti un lakoniski tika nosauktas filmas 20. gadsimtā – «Meitene bez adreses». Un cik prasti un banāli 21. gadsimtā – «Bezpajumtniece».

***

Rīta mikriņš ir kā naktsklubs – visi visiem kāpj uz kājām.

***

Sievietēm nekad neizpatiksi. Te viņām makā pārāk maz naudas, te mājās pārāk daudz alus.

***

Bērnībā es baidījos no tumsas. Tagad, redzot rēķinus par elektroenerģiju, baidos no gaismas.

***

– Kāds ir jūsu jaunais priekšnieks?

– Stingrs, bet taisnīgs. Ja vispirms soda, tad pēc tam noteikti atrod iemeslu.

***

Ko nozīmē pārsēdēties internetā? Izej uz ielas, bet tur visapkārt tikai draugu draugi.

***

Labāk slikta diena copē, nekā laba darbā.

***

Ģimenes strīdos, tāpat kā cīņās bez noteikumiem, tiek izmantoti visbīstamākie sāpju paņēmieni.

***

Ierēdņi pirms zāģēšanas, kaut arī slikti, bet pamato savu rīcību. Sievas necenšas darīt pat to.

***

Sveiks! Es esmu nakts, mēs te ar tavu pagātni nolēmām, ka tu šonakt negulēsi.

***

Vienīgais pa īstam godīgais un neatkarīgais masu medijs Krievijā ir videoreģistrators.

***

Meiteņu zināšanai. Trīs četri āži var viegli aizstāt vienu sponsoru.

***

Klientam atšķirībā no pacienta vienmēr ir taisnība.

***

Politiķiem un pamperiem kopīgs tas, ka abus vajag regulāri mainīt. Turklāt viena iemesla dēļ.

***

Uzraksts uz spoguļa: «Pat neceri, tas esi tu!»

***

– Tēti, kāpēc mēs tik vēlu esam atnākuši uz veikalu pēc produktiem?

– Nemels niekus! Zāģē restes!

***

Vīrs cenšas apskaut savu mašīnu, skūpsta priekšējo rāmi, durvis. Raud, slauka asaras… Pienāk cits vīrs un jautā:

– Pārdod, vai?

– Nē, sieva tiesības nolika.

***

Nekas tā neattīsta loģistikas iemaņas kā trīs mīļākās.

***

Viens atteikums seksā ir vienlīdzīgs vienai krāpšanas atļaujai.

***

Ja visi nabagi reizē nolems pāriet nabadzības robežu, būs revolūcija.

***

Dārgais, atceries tu pirms kāda laika brauci uz copi? Lūk, tagad zvanīja līdaka, teica, ka esot ar ikriem.

***

Sievietēm – labi, no viņām vīrieši grib tikai seksu. Bet vīriešiem jāsēž un jālauza galva, ko sievietēm no viņiem vajag.

***

Ja jums ir vienalga, kur atrodaties, tātad – jūs neesat apmaldījies.

***

Pasniedzēji to sauc par norakstīšanu, mēs – par komandas darbu.

***

Ja apprecēsi skaistuli, nosēdināsi sirdi, ja nepievilcīgu, tad – aknas.

***

Vecums pienāk tad, kad ar jauniem draugiem iepazīsties rindā pie ārsta.

***

Cilvēks ir radīts laimei, taču nākas strādāt.

***

Reizēm sieviete sniedz jums atslēgu no savas sirds, bet patiesībā pēc tam izrādās, ka tas bija cietums.

***

– Es tā arī nesapratu, tu esi nevainīga, vai kā?

– Ak, atvaino, es aizmirsu novilkt zeķubikses.

***

Nekas tā nebojā seju kā uzraksts: «Uzmanību. Tiek meklēts!»

***

Četrdesmit gadus Mozus vadāja izraēliešu tautu pa tuksnesi. Un te pēkšņi apstājās un paziņoja:

– Stāvi, mana tauta! Te mobilajam tālrunim ir zona…

***

Kautrīgs alkoholiķis visu vakaru tā arī nevarēja atiet no sienas.

***

Vakardienas futbola spēlē vārtus guva līnijtiesnesis. Lūk, ko nozīmē pārmaksāt.

***

Delfīni tiešām ir ļoti gudri radījumi. Vai esat redzējuši, ka viņi kādreiz ņemtu kredītu?

***

– Man ir ierosinājums. Sagādāsim viens otram jaukas brīvdienas.

– Labi.

– Nu, tad līdz pirmdienai!

***

Restorānā.

– Oficiant, drīkst kafiju?

– Vai es kāds ārsts, ka man jāzina – jūs drīkstat vai nedrīkstat kafiju?

***

– Vai sievām, kuru vīrs nedzer, ir kāds nosaukums?

– Protams. Atraitnes.

***

Cilvēks nekad nezina, kas viņam vajadzīgs šodien, taču labi zina, kas viņam bija vajadzīgs vakar.

***

Valstīs, kur aizliegs alkohols, visi atceras savu pirmo seksuālo pieredzi.

***

Pats lielākais uzmetiens bērnībā – zemeņu ziepju smaržas neatbilstība garšai.

***

Kārtējā absolventu balle notika ar devīzi – par sievietēm nepiedzimst, par viņām kļūst!