Rīga +17°C 
#MumsIrSpārni
Novērtē rakstu
-
0
-
0
-
0
-
0
-
0
-
0
-
0
-
Draugi, visas pagājušās brīvdienas es dzēru uz jūsu veselību. Dzēru tā, ka daži no jums tagad ir nemirstīgi.
***
Mēnesi nebiju sēdējusi pie stūres, beidzot apsēdos… Visi uz ceļa kliedz, māj ar rokām. Noilgojušies, velni!
***
Meita māca mātei apieties ar datoru.
– Nu, redzi, apsveicu, tu pati iegāji internetā!
– Tu ko, es taču esmu halātā!
***
Vīrs iznāk no vannasistabas un saka:
– Kad noskujos no rīta, uzreiz jūtos kā vīrietis.
Sieva:
– Varēji reizēm arī vakarā pirms gulētiešanas noskūties.
***
Kad es redzu naudu, kas mētājas uz grīdas, man vienkārši nolaižas rokas.
***
– Šodien tu beidzot man nepārmetīsi, kas es slikti gatavoju.
– Tiešām? Kas mums ir vakariņās?
– Nekas.
***
Kad man ir garastāvoklis, es gatavoju ēdienu. Kad nav, ēdu.
***
Sievietes tik ļoti sākušas izskatīties jaunākas par saviem gadiem, ka es jau esmu aizmirsis, kad pēdējo reizi devu viņām vietu sabiedriskajā transportā.
***
Sieviešu loģika pašos dziļumos balstās uz vienu aksiomu – tāda skaistule nevar kļūdīties.
***
Man vēl nav pienācis laiks domāt par bērniem. Morāli neesmu gatavs pirkt kinderolas un kādam tās atdot.
***
Cik skaisti un lakoniski tika nosauktas filmas 20. gadsimtā – «Meitene bez adreses». Un cik prasti un banāli 21. gadsimtā – «Bezpajumtniece».
***
Rīta mikriņš ir kā naktsklubs – visi visiem kāpj uz kājām.
***
Sievietēm nekad neizpatiksi. Te viņām makā pārāk maz naudas, te mājās pārāk daudz alus.
***
Bērnībā es baidījos no tumsas. Tagad, redzot rēķinus par elektroenerģiju, baidos no gaismas.
***
– Kāds ir jūsu jaunais priekšnieks?
– Stingrs, bet taisnīgs. Ja vispirms soda, tad pēc tam noteikti atrod iemeslu.
***
Ko nozīmē pārsēdēties internetā? Izej uz ielas, bet tur visapkārt tikai draugu draugi.
***
Labāk slikta diena copē, nekā laba darbā.
***
Ģimenes strīdos, tāpat kā cīņās bez noteikumiem, tiek izmantoti visbīstamākie sāpju paņēmieni.
***
Ierēdņi pirms zāģēšanas, kaut arī slikti, bet pamato savu rīcību. Sievas necenšas darīt pat to.
***
Sveiks! Es esmu nakts, mēs te ar tavu pagātni nolēmām, ka tu šonakt negulēsi.
***
Vienīgais pa īstam godīgais un neatkarīgais masu medijs Krievijā ir videoreģistrators.
***
Meiteņu zināšanai. Trīs četri āži var viegli aizstāt vienu sponsoru.
***
Klientam atšķirībā no pacienta vienmēr ir taisnība.
***
Politiķiem un pamperiem kopīgs tas, ka abus vajag regulāri mainīt. Turklāt viena iemesla dēļ.
***
Uzraksts uz spoguļa: «Pat neceri, tas esi tu!»
***
– Tēti, kāpēc mēs tik vēlu esam atnākuši uz veikalu pēc produktiem?
– Nemels niekus! Zāģē restes!
***
Vīrs cenšas apskaut savu mašīnu, skūpsta priekšējo rāmi, durvis. Raud, slauka asaras… Pienāk cits vīrs un jautā:
– Pārdod, vai?
– Nē, sieva tiesības nolika.
***
Nekas tā neattīsta loģistikas iemaņas kā trīs mīļākās.
***
Viens atteikums seksā ir vienlīdzīgs vienai krāpšanas atļaujai.
***
Ja visi nabagi reizē nolems pāriet nabadzības robežu, būs revolūcija.
***
Dārgais, atceries tu pirms kāda laika brauci uz copi? Lūk, tagad zvanīja līdaka, teica, ka esot ar ikriem.
***
Sievietēm – labi, no viņām vīrieši grib tikai seksu. Bet vīriešiem jāsēž un jālauza galva, ko sievietēm no viņiem vajag.
***
Ja jums ir vienalga, kur atrodaties, tātad – jūs neesat apmaldījies.
***
Pasniedzēji to sauc par norakstīšanu, mēs – par komandas darbu.
***
Ja apprecēsi skaistuli, nosēdināsi sirdi, ja nepievilcīgu, tad – aknas.
***
Vecums pienāk tad, kad ar jauniem draugiem iepazīsties rindā pie ārsta.
***
Cilvēks ir radīts laimei, taču nākas strādāt.
***
Reizēm sieviete sniedz jums atslēgu no savas sirds, bet patiesībā pēc tam izrādās, ka tas bija cietums.
***
– Es tā arī nesapratu, tu esi nevainīga, vai kā?
– Ak, atvaino, es aizmirsu novilkt zeķubikses.
***
Nekas tā nebojā seju kā uzraksts: «Uzmanību. Tiek meklēts!»
***
Četrdesmit gadus Mozus vadāja izraēliešu tautu pa tuksnesi. Un te pēkšņi apstājās un paziņoja:
– Stāvi, mana tauta! Te mobilajam tālrunim ir zona…
***
Kautrīgs alkoholiķis visu vakaru tā arī nevarēja atiet no sienas.
***
Vakardienas futbola spēlē vārtus guva līnijtiesnesis. Lūk, ko nozīmē pārmaksāt.
***
Delfīni tiešām ir ļoti gudri radījumi. Vai esat redzējuši, ka viņi kādreiz ņemtu kredītu?
***
– Man ir ierosinājums. Sagādāsim viens otram jaukas brīvdienas.
– Labi.
– Nu, tad līdz pirmdienai!
***
Restorānā.
– Oficiant, drīkst kafiju?
– Vai es kāds ārsts, ka man jāzina – jūs drīkstat vai nedrīkstat kafiju?
***
– Vai sievām, kuru vīrs nedzer, ir kāds nosaukums?
– Protams. Atraitnes.
***
Cilvēks nekad nezina, kas viņam vajadzīgs šodien, taču labi zina, kas viņam bija vajadzīgs vakar.
***
Valstīs, kur aizliegs alkohols, visi atceras savu pirmo seksuālo pieredzi.
***
Pats lielākais uzmetiens bērnībā – zemeņu ziepju smaržas neatbilstība garšai.
***
Kārtējā absolventu balle notika ar devīzi – par sievietēm nepiedzimst, par viņām kļūst!
