Rīga +2°C 
Izpildi testu
Novērtē rakstu
-
0
-
0
-
0
-
0
-
0
-
0
-
0
-
– Rabinovič, iespēju robežās vajag dzīvot godīgi!
– Es ar lielāko prieku, bet man nav tādu iespēju…
***
Pēc aitu vārdiem ganāmpulkā var uzzināt sievietes, kuras krāpušas ganu.
***
Brauc militārā kolonna. Ceļmalā sēž divas večiņas:
– Skaties, Ausma, karavīri!
– Nuja… Tūlīt apstāsies, pusstundu pētīs karti un tad nāks pie mums ceļu prasīt…
***
Sieviete nekad netic baumām, kamēr nav tās izrediģējusi.
***
No rīta pamodos un domāju: «Piecelšos un gāzīšu kalnus!» Pagriezos uz otriem sāniem: «Lai stāv! Kāpēc iejaukties dabā…»
***
Es redzēju jūsu kontus sociālajos tīklos… Tāpēc nolikšu zem eglītes pareizrakstības vārdnīcu!
Ziemassvētku vecītis
***
Man šķita, ka dzīvē pēc melnās joslas nāk baltā. Bet te es kaut kur izlasīju, ka eksistē ne mazāk kā 49 melnā nokrāsas…
***
Galvenais – piecelties, pamodīsimies pēc tam.
***
– Šodien es sakopu dzīvokli. Lai tagad sieva meklē savas zeķbikses!
Ja ienaidnieks nepadodas, pamet viņu un atrodi vājāku pretinieku.
***
Viņš bija tik slikts cilvēks, ka nācās viņu nogalināt divreiz.
***
Kurā bankā var paņemt kredītu, lai apmaksātu advokātus, kuri noformē bankrota lietas?
***
– Kas mēs esam?
– Sievietes!
– Ko mēs gribam?
– Nezinām!
– Kad mēs gribam?
– Tieši tagad!
***
Kad vīrs aizgāja uz copi bez makšķeres, sievai radās aizdomas, ka vīram ir otra makšķere.
***
Ģimenes stāvoklis: nederīgs.
***
– Mammu, drīkst es iešu pastaigāties?
– Ar to caurumu biksēs?
– Nē, ar Jāni no trešā stāva.
***
Pēc desmit laulības gadiem sieva vēršas pie vīra:
– Dārgais, tu esi uzvarētājs vai zaudētājs?
– Dārgā, ar gadiem es sapratu, ka esmu cietušais.
***
– Ko mēs visu laiku runājam par slikto vien, parunāsim par perspektīvu!
– Labi, perspektīvā ir pilnīgs strupceļš!
***
Skolā Kārlītim bija divas pirmās skolotājas – viena kā pedagoģe, otra – kā sieviete.
***
– Pagaidiet, pagaidiet, es jums parādīšu!
– Tie ir draudi?
– Tas ir ekshibicionisms.
***
– Zini, kāda ir starpība starp sieviešu «Ā-ā-ā» un «O-o-o»?
– Domāju, kādi pieci centimetri…
***
Gribēju aizmigt, sāku skaitīt aitas, pēc tam mani ieinteresēja, kur tās skrien un kāpēc tik daudz. Tā arī neaizmigu līdz četriem rītā.
***
Advokāts, atcerējies, ka labākā aizsardzība ir uzbrukums, iesita tiesnesim pa seju.
***
– Burkānu vai dzīvību? – auroja zaķis, draudot sniegavīram ar fēnu.
***
Jaunā iPhone modeļa tirdzniecība pilnīgi izgāzās, jo Apple atbalstītāji vēl nebija paspējuši samaksāt kredītus par iepriekšējiem modeļiem.
***
Atceries pašu galveno – tev ir skleroze!
***
Tiklīdz Islandē sākās kārtējā vulkāna izvirdums, TV diktori masveidā sāka rakstīt atlūgumu.
***
Baigi neērti – tu gribi apkampt kādu, kurš ir baigi foršais, bet atsities ar degunu pret spoguli.
***
– Jūs taču savā doktora disertācijā esat uzrakstījis pilnīgas blēņas!
– Es esmu ministrs. Es tā domāju.
***
Apustulis Pēteris:
– Vai esat pārkāpis laulību?
Hjū Hefners:
– Nāc, sēdies ērtāk…
***
Jaunais līgavainis ļoti iespringa, redzot, ka līgava pušķi met tā, lai pati to noķertu.
***
– Mīļā, kas mums šovakar vakariņās?
– Kartupeļi mundierī.
– Bet šodien taču ir svētki!
– Nu tad parādes mundierī!
***
Vai daudzgalvaino pūķi var uzskatīt par kolektīvo saprātu?
***
– Mīļais, saki – es esmu skaista?
– Jā…
– Bet izvērstāk?
– Jā, skaista!
***
Ja jūs aplej ar dubļiem, izliecieties, ka tās ir dziednieciskās dūņas.
***
Apbedīšanas pakalpojumu birojs Jautrā atraitne.
***
Viņa: «Man skolā ļoti patika ģeometrija, un vispār tas ir vissievišķīgākais mācību priekšmets – sēdi savā nodabā, pierādi, izdari secinājumus…»
***
Bijušie darba devēji dzērumā zvana bijušajiem darbiniekiem un stāsta, cik labus cilvēkus atraduši viņu vietā…
***
Psihologa padoms. Ja jums nav, ko teikt, trenējiet skaļu balsi!
***
– No manis aizgājusi sieva?
– Bet tu virtuvē paskatījies?
***
Labāk savējos barot nekā svešos piebarot.
***
Ja negribi saņemt muļķīgas atbildes, neuzdod gudrus jautājumus!
Mizantrops – cilvēks, kurš, pat atrodoties pašā dibenā, turpina otram rakt bedri.
***
Neejiet prom no asiem jautājumiem, tik un tā sagriezīsieties!
***
Esiet objektīvi! Neuzskatiet sevi par augsta lidojuma putnu. Samierinieties ar to, ka esat brīnums ar spalvām…
***
Atradu mīklu krājumu. Palasīju… Kurš gan varēja iedomāties, ka «Tas, kas dienā karājas, bet naktī tiek iesprausts» ir vārtu krampītis…
***
Meklēju jebkuru darbu. Seksu un šūšanu nepiedāvāt. Šūšanu – kategoriski!
***
Mums nav nepieciešams gaisa mitrinātājs. Mums vectētiņš bieži šķauda.
***
Sieviete sarkst divos gadījumos – vai nu kad apzināti melo, vai kad nejauši saka taisnību.
***
Vīrs skatās televizoru, kur rāda migrantu nemierus Vācijā. Atceras, ka viņam šajā valstī dzīvo paziņa – IT programmētājs. Zvana:
– Sveiks! Kā jums tur ar bēgļiem?
– Kādu pārīti redzēju. Šķiet, viss ir mierīgi.
– Bet pa televizoru rāda tūkstošus…
– Tak varbūt tie ir uz ielas…
***
– Kāpēc tu tik ilgi sēdi tualetē? Caureja?
– Nē, planšete.
***
Pasaules čempionātā sumo cīņā ieradās vairāk nekā 800 tonnu sportistu.
***
Manam vectētiņam bija veselīgs dzīvesveids – viņš bieži brauca ar divriteni. Uz veikalu pēc degvīna, bet – ar divriteni.
***
Iedodiet man, lūdzu, tabletes atmiņas uzlabošanai, gribu kļūt ļaunatminīgs.
***
– Mīļais, pie spoguļa vairs nemīlēsimies!
– Kāpēc?
– Man visu laiku liekas, ka tā spogulī jūtas labāk nekā es!
***
Armijā seržants jauniesaucamajam:
– Kas tu biji civilajā dzīvē?
– Nodokļu inspektors.
– No rītiem visiem skaļi kliegsi «Celties!»
– Kāpēc es?
– Tu jau esi pieradis neieredzēt pārējos…
***
Mūsu mājā ģimenes galva ir sieva, tā tas ir histēriski iegājies.
***
Pats galvenais noteikums papagaiļa īpašniekam – porno skatīties bez skaņas.
***
Divas haizivis peld gar kūrorta piekrasti un redz sērfotāju.
– Skaties, tūrisma firmu operatori par servisu tomēr nemelo – pasniedz uz paplātes un vēl ar salveti!
***
Dēls jautā tēvam:
– Kur rodas bērni?
– Stārķis atnes.
– Tas – ar garo knābi?
– Nuja.
– Tas, kurš dzīvo dienvidos?
– Protams!
– Nu tad es viņu redzēju, kamēr tu biji komandējumā!
***
– Moiša, uzmini mīklu! Skatās uz tevi ar stikla aci, noknipsē, un paliek atmiņas! Kas tas ir?
– Ja ņemam optimistisko versiju, tad – fotogrāfs. Ja pesimistisko, tad – snaiperis.
Anekdotes publicētas žurnālā «Klubs» 2017. gada numuros.
