Rīga +8°C 
#MumsIrSpārni
Novērtē rakstu
-
1
-
0
-
0
-
0
-
0
-
0
-
0
-
Pirms tiesas sēdes pie tiesneša ienāk palīgs un saka:
– Viena no pusēm atnesa 150 000 dolāru, otra – 100 000. Ko darīt?
Tiesnesis:
– Atdod pirmajiem 50 000, un tiesāsim taisnīgi.
***
Sieva ilgi kliedza uz vīru un jau grasījās nomierināties, taču te viņš viņai pateica: «Nomierinies!»
***
– Vectēv, kā jūs bez interneta dzīvojāt?
– Kā – kā, pirts sienā urbinājām caurumu.
***
Nesen nopirku grāmatu par fenšui. Joprojām nezinu, kur to nolikt.
***
Maza burkāniņa dēļ sniegavīram bija mazvērtības komplekss.
***
– Sakiet, Rabinovič, jums patīk sievietes idiotes?
– Nē, protams!
– Bet tādas kā bez rokām, kuras pat omleti neprot pagatavot?
– Kāpēc jūs jautājat?
– Man vienkārši ir interesanti, kāpēc jūs sitat kanti manai sievai…
***
– Tu grāmatas lasi?
– Jā.
– Iekšpusē arī?
***
– Cik laika jums vajadzēs?
– Izdarīšu pa stundu nedēļas laikā.
***
Atceros, bērnībā mamma teica: «Ja visi staigās caurās biksēs, tu arī tā darīsi?»
Nezinu, kurš pirmais sāka, bet tas nostrādāja.
***
– Jūsu sievai tādas savāds akcents. No kurienes viņa?
– No vīna pagraba…
***
Zema pašnovērtējuma un optimisma savienojums: tu esi pārliecināts, ka viss būs labi, bet neesi drošs, ka tev.
***
Netuvojies bullim no priekšas, zirgam – no aizmugures, bet idiotam – no jebkuras puses.
***
Pirmais randiņš. Meitene:
– Ar ko tu nodarbojies?
– Esmu akcionārs!
– Wow! Tu pērc akcijas?
– Nē, es pērku, kad ir akcijas.
***
Labotam ticēt. Kosmetologs.
***
Draugs izšķīrās ar sievu. Pārāk dažādas intereses. Viņam patīk lasīt grāmatas. Viņai – kniebties ar viņa draugiem.
***
Organisms strādā kā pulkstenis. Vispirms kā ciparu, tad kā mehāniskais un beigās – kā smilšu.
***
– Jūsu ģimenes stāvoklis?
– Guļu gultā pa diagonāli.
***
– Kas sanāks, ja blūzu dziedātu no otra gala?
– Lietus beidzās, sieva atgriezās, suns augšāmcēlās.
***
Psihoanalītiķis:
– Pastāstiet par savu bērnību!
Pacients:
– Tā bija ļoti laimīga!
Psihoanalītiķis:
– Nū, nekas, to mēs izlabosim!
***
Ja uztraucaties par to, ka jūsu bērns nezina jūsu tālruņa numuru, vienkārši iestatiet to mājas datoram kā paroli.
***
No pesimisma vēl ir kāda izeja, no optimisma – nekādas…
***
Mīlestībai no pirmā acu uzmetiena ir vieglāk noticēt, kad tev daudzsološi piemiedz ar aci.
***
– Ko nozīmē apsarga 6. kategorija?
– Tas nozīmē, ka viņš jau risina krustvārdu mīklas!
***
– Ar ko priekšnieks atšķiras no saules?
– Saulei starp aptumsumiem mēdz būt pārtraukumi.
***
Skolotāja bērniem uzdeva rakstīt domrakstu par tēmu «Ja es būtu direktors…» Visi raksta, izņemot Jānīti, kurš sēž solā un skatās ārā pa logu.
– Jānīt, kāpēc neko neraksti?
– Es gaidu sekretāri…
***
– Šalom, brāļi, – teica Vilks, un trīs sivēntiņi jau grasījās atvērt durvis…
– Ei, lai parāda mazo draudziņu, – pēkšņi ierosināja attapīgais Naf Nafs.
***
Eju pa ielu, nevienu neaiztieku. Garastāvoklis lielisks. Te pretī nāk divi policisti un saka:
– Nāciet līdzi, būsiet liecinieks!
Un kas mani raustīja aiz mēles pateikt:
– Tiešām nolēmāt piereģistrēt savas attiecības?
***
Skolotājs:
– Kārli, lūdzu, izej no klases un ienāc vēlreiz!
Kārlis:
– Nu taisni kā tāds Windows...
***
– Ilzīt, tu dzīvoji pie tēva, tad apprecējies un dzīvo ar Ivaru. Ar kuru ir labāk?
– Nu gan tu salīdzināji! Ivaram ne tikai uz kakla var pasēdēt!
***
Greizsirdīga sieva vīram, kurš meklē sekretāri:
– Tikai nedomā pieņemt kādu jaunu un seksuālu! Ņem precētu, jau gados, ar lieko svaru, tādu, kas tevi neuzbudina!
– Nav problēmu, dārgā. Pirmdien varēsi būt darbā?
***
Pēc 20 gadiem psihoterapeiti skaidros, ka visas problēmas ir no tā, ka jūs bērnībā esat par maz nolaikoti.
***
Kā teica viens pasniedzējs:
– Mācies! Kamēr citi sapratīs, ka esi debils, tu jau būsi majors. Un kamēr viņi lems, ko ar tevi darīt, būsi jau apakšpulkvedis.
***
Nomiris kinoteātra direktors. Bēres notiks ceturtdien pulksten 10.30, 12.40, 14.55 un 19.15.
***
Mana sieva – Dieva dāvana. Par maniem grēkiem…
***
Meitenes sociālajos tīklos diskutē: pēc kuras seksa reizes iet uz randiņu?
***
Kādai mājsaimniecei tik labi brieda mīkla, ka viņa atvēra restorānu un skaistumkopšanas salonu.
***
Ātrslidošanā vīrieši slido ātrāk nekā sievietes tāpēc, ka pagriezienos viņus ātrāk nes pa kreisi.
***
– Rasmiņ, jūs mani mīlat?
– Nē.
– Kā tas ir – nē?
– Tas ir kā jā, tikai otrādi.
***
Pirms ieiet palātā ar satrakotiem Napoleoniem, dakteris vienai acij uzlika melnu apsēju.
***
– Tēti, es gribu ēst!
– Kaunies, dēls, es tavos gados gribēju būt kosmonauts!
***
– Sieviņ, ko tev uzdāvināt dzimšanas dienā?
– Oi, ko vien vēlies. Sievietes atšķirībā no vīriešiem nav izvēlīgas. Ja dimanti, tad dimanti, ja kažoks, tad kažoks, ja auto, tad auto. Bet jums, vīriešiem, vienmēr ar zeķu krāsu nevar iztapt.
***
– Sakiet, rebe, kurš ir vairāk apmierināts: Rabinovičs, kuram ir seši bērni, vai Abramovičs, kuram ir seši miljoni?
– Protams, tas, kuram ir seši bērni!
– Kāpēc?
– Tas, kuram seši miljoni, grib vēl.
***
Gribi izvēdināties, gaidi – kremāciju.
***
«Jauna, simpātiska. Materiāli nodrošināta. Ir divas augstākās izglītības, dzīvoklis un auto. Nevienu nemeklēju, neko nepārdodu, precēties netaisos! Vienkārši lielos…»
***
Kā teica Veltastante: «Atceries, meit, ko es tev teikšu: pienaglot plauktu var palūgt kaimiņam. Bet uzkliegt, ka šķībi piesists, – te jau vajadzīgs vīrs!»
***
Man patīk skatīties indiešu filmas par Otru pasaules karu. It īpaši, kad Hitlers un Staļins dzied un dejo.
***
– Tiesneša kungs, tas nav godīgi! Pagājušajā reizē, kad deputātus nosaucu par cūkām, jūs mani sodījāt ar 300 eiro sodu, bet tagad pieprasāt 500!
– Man žēl, bet cūkgaļa pa šo laiku kļuvusi dārgāka.
***
Trolejbusā vecenīte ilgi un cieši vēroja studentu, kurš pa muti valstīja košļājamo gumiju… Skatījās – skatījās, līdz teica: «Velti, dēliņ, tu man to stāsti… Es taču esmu kurla…»
***
Draudzene draudzenei:
– Ginekologs piesekojās man instagramā. Es pat nezinu, ko vēl viņš vēlas ieraudzīt…
***
– Jūsu sievai ir ļoti oriģināli auskari. Es tādus nekad neesmu redzējusi.
– Jā, es nolēmu viņai dzimšanas dienā neko nepirkt un uzdāvināju savas apročpogas.
***
– Mammu, es visu jau apēdu!
– Lūk, tāpēc, dēliņ, mēs gribam, lai tu dzīvotu atsevišķi.
***
Tu, protams, vari neskatīties televizoru, bet dzīvē tik un tā būs darīšana ar tiem, kuri to skatās.
***
Salīdzinājumā ar demokrātiju diktatūras priekšrocības ir acīmredzamas: labāk lai ir darīšana ar vienu blēdi nekā daudziem.
***
– Anna, es piedāvāju jums savu roku un sirdi!
– Tā visa ir anatomija, rīcības nebūs?
***
– Ei, mazais, brauc uz vasarnīcu!
– Negribu.
– Velti, te ir alus, garneles, foršas meitenes!
– Tēti! Es otru reizi neuzķeršos. Rociet paši savus kartupeļus!
***
Vecāki Jānīti bieži lika kaktā. Viņi negribēja, lai viesi tapetēs redz caurumu.
***
Precēti vīri dzīvo mokoši ilgi.
***
Zanīte negaidīja rītu, pabrokastoja naktī.
***
Ar psihiatru strīdēties grūti. Tu viņam domu, bet viņš tev – diagnozi…
***
– Cienītā, vai varu jums ko pajautāt par seksu?
– Ak, kungs, neērti par to runāt. Es jums labāk parādīšu…
***
Viedums ir tad, kad vīns tevī ir, bet vēlmes zvanīt bijušajām – nav.
***
Daudzus radioklausītājus interesē jautājums – vai vīriešiem ir jāatzīstas sievai, ka ir to krāpuši? Šodien tiešajā ēterā uz to atbildēs pilsētas galvenais traumatologs…
