Rīga +11°C 
#MumsIrSpārni
Novērtē rakstu
-
0
-
0
-
1
-
0
-
0
-
0
-
0
-
Skopais maksā divreiz. Iešu strādāt pie skopā!
***
Brīvības ielā notikusi sadursme starp Bentley un vecu zaporožecu. Cietušo nav. Ir pazemotie.
***
Ieslodzījumu vietu pārvalde apsver iespēju sastrēgumus uz Vanšu tilta pielīdzināt ieslodzījumu vietām.
***
– Meitenīt, drīkst jūs uz minūtīti?
– Vārgulis!
***
Nu labi, ja jau tu negribi salabt, nokniebsimies kā ienaidnieki.
***
Meitene kārto autovadīšanas eksāmenu. Autoinspektors nolemj meiteni paķert uz izbrīnu. Liek apstāties vietā, kur ir aizlieguma zīme. Meitene paklausīgi apstājas, taču… Ieslēdz avārijas signālus, izkāpj no mašīnas, uzliek avārijas zīmi un ar aptieciņu rokās dodas pie inspektora, jautājot:
– Jums ir slikti?
***
Gruzīnu autoskolā instruktors uzdod jautājumu kursantam:
– Tu brauc pa kalnu ceļu. Taisi pagriezienu un pēkšņi redzi, ka uz ceļa pa labi stāv vecenīte, bet pa kreisi – skaista meitene. Ko tu spiedīsi?
Kursants pēc ilgāka klusuma brīža:
– Vecenīti!
– Muļķis! Vajag bremzi spiest!
***
Vakarā sieva stāsta vīram:
– Man šodien viens vīrietis pastāstīja anekdoti – es tā smējos, tā smējos, ka gandrīz no gultas izkritu…
***
No rīta mikroautobusā ir vairāk pozu nekā Kāmasūtrā.
***
Vakar klusā, zaļā un ļoti ērtā mikrorajonā tika atrasts nekustamā īpašuma aģenta līķis.
***
– Dārgā, vai vari mani informēt par to, kad jūti orgasmu?
– Mīļais, nu nezvanīšu taču es tev uz darbu par tādiem niekiem.
***
Vīrieši laiž pa kreisi ne tāpēc, ka ir brunču mednieki un nelieši, bet tāpēc, ka sievietes ir skaistas!
***
– Tu paņēmi siltas mantas?
– Jā, septiņas pudeles.
***
Interesanti, ko jūt vīrietis, kad no rīta uz savas mašīnas motora pārsega redz ieskrāpētu frāzi: «Seksā tu esi labākais!!!»
***
Jebkurā strīdā sievietēm pieder galavārds. Tas, ko vīrietis saka pēc tam, ir jau jauns strīds.
***
Īsti draugi nekad neļaus tev stulbas lietas darīt vienatnē.
***
Jebkurā vecumā ir savi jaukumi. 51 gads, piemēram, bez atlikuma dalās ar 17.
***
Ja sieviete jums nepievērš uzmanību, pamēģiniet kļūt par bankas vadītāju.
***
Šodien nedaudz nokavēšu darbu, būšu rīt.
***
Tiek meklēts pieredzējis seismologs, lai kliedētu vientulību ar saviem grūdieniem.
***
– Jūsu vīrs, draugs, mīļākais jūs krāpj. Kāda būtu jūsu reakcija?
– Ko, visi uzreiz?
***
Nekavējoties noņemiet roku no manas krūts! Skaitu līdz simts.
***
Vīriešu loģika: uzzināšu – nositīšu! Sieviešu loģika: kaut nogalini, uzzināšu!
***
Amerikāņi dāvanas liek zeķē, pie mums zeķes jau ir dāvana.
***
Nekas tā neekonomē ģimenes budžetu kā parandža.
***
Meitas dialogs ar tēvu.
– Tētuk, es apprecējos!
– Neko nezinu. Tiklīdz satumsīs, fiksi – mājās!
***
Priekšspēles glāsti – tā ir pudele alus pirms šņabja.
***
– Meitenīt, es zinu, jūs sen gaidāt princi baltā zirgā.
– Jā.
– Lūk, esmu atnācis!
– Skaisti! Bet kur ir princis?
***
Dzeru medicīnisko spirtu, uzkožu doktordesu, bet ar veselību ir arvien sliktāk un sliktāk.
***
Īsts vīrieša skūpsts ir kā īssavienojums, no kura pārdeg visi sievietes drošinātāji.
***
Ja sieviete saka, ka neieredz tevi, tas nozīmē – mīl, bet tu esi āzis!
***
Darbam ir trīs priekšrocības: piektdiena, alga un atvaļinājums.
***
Nevar divreiz iekāpt vienā un tajā pašā upē, taču vairākkārt var apsēsties vienā un tajā pašā peļķē.
***
Ja jums ir izdevies pavest vīrieti, tad kā godīgai sievietei jums ar viņu jāprecas. Un nav ko viņu žēlot!
***
Ja kalns neiet pie Muhameda, tas nozīmē, ka tas ir normāls kalns. Cienu, malacis, kalns! Ar raksturu! Ne tāds, kā visi citi!
***
Muitā:
– Jums ir problēmas ar pases fotogrāfiju!
– Kādas problēmas? Lūk, es esmu ceturtais no labās.
***
Sieva aizbrauc uz kūrortu. Pēc nedēļas vīram pienāk īsziņa: «Tik un tā mīlu tikai tevi!»
Vīrs atbild: «Jā, un arī tu pagaidām esi vislabākā!»
***
Neviena sieviete nevar sagādāt tik daudz baudas kā divas.
Šodien savā mobilajā tālrunī konstatēju ekstrēmisma pazīmes. Tajā ir funkcija – «režīma maiņa».
***
Ir brīži, kad jūra ir līdz ceļiem, tikai viļņi iet pāri galvai.
Guļu uz dīvāna jau astoņas stundas un netaisos apstāties pie sasniegtā.
***
Zēns meitenei:
– Es tādas kā tu gigabitiem lejuplādēju no interneta!
***
Kā teica mana vecmāmiņa, labāk ir izšaut, pārlādēt ieroci un vēlreiz izšaut, nekā spīdināt ar lukturīti un jautāt – vai te kāds ir?
***
Alkoholiķis lielās savam paziņam:
– Es varu izdzert puslitru, litru, pusotrua un pat vairāk!
– Bet mazāk par 50 gramiem vari?
***
Ārsts pacientam:
– Tā-ā-ā! Nākamnedēļ jūs apskatīs Kalniņa kungs!
– Kas tas tāds?
– Mūsu patalogoanatoms.
***
Krūtis ir kā spēļu dzelzceļš: sākumā domāts bērniem, bet spēlējas tēvs.
***
Izvēloties ziedus, vīrieši tos dala divās daļās: rozes un «kā sauc šos»?
***
Degvīns ir ārkārtīgi noderīgs vīriešiem. It īpaši, kad to lieto sieviete.
***
Kungi, atcerieties! Vēlot labu veselību citiem, jūs vēlat – nabadzību mediķiem!
***
Maksas medicīna izdomāta tāpēc, lai pat visveselīgākie ļaudis sāktu šaubīties par savu veselību.
***
Katrai valstij ir sava mafija. Savukārt Krievijā mafijai ir sava valsts.
***
Īsts džentlmenis no rīta dāmai saka to pašu, ko teica vakarā!
***
Niknums, ar kādu autovadītājs noraugās uz garām braucošu baikeri, ir tieši proporcionāls korķa garumam.
***
Nekas tā neizved no pacietības kā frāze: «Kāpēc tu esi tik nikna?»
***
Vīrieši parasti visas drēbes karina uz grīdas.
***
– Kā pusaudžus atradināt no seksa?
– Vajag skolā to pasniegt kā atsevišķu priekšmetu un uzdot mājas darbus.
***Virsējais apģērbs piesedz auguma nepilnības, apakšējais – labumus.
***
Suns skrien pa tuksnesi un domā: nu viss, ja tagad neatradīšu kādu krūmiņu, apčurāšos!
