Rīga +2°C 
Izpildi testu
Novērtē rakstu
-
1
-
0
-
0
-
0
-
0
-
0
-
0
-
– Kas naktī ar tādu troksni nokrita?
– Drēbes.
– Kāpēc tik skaļi?
Citi lasa
– Es nepaspēju no tām izlīst…
***
– Ak, Dievs!
– Jā, Ādam.
– Kas vakar notika? Kur manas ribas?
– Tu taču pats vakar izsauci meitenes…
***
Trešā sieva man trāpījās tik greizsirdīga, ka biju spiests viņai pierādīt, ka ar pirmo un otro sievu man nekā nebija…
***
– Мīļais, pēc kāzām es dalīšu ar tevi visas rūpes un raizes.
– Man nav rūpju un raižu.
– Es taču saku – pēc kāzām…
***
Uz robežas:
– Valūta, ieroči, narkotikas?
– Nē, paldies. Ja drīkst, tasīti kafijas…
***
Meitene savam puisim:
– Vecāki aizbrauca uz vasarnīcu… Saproti, ko es domāju?
– Protams! Atvedīs tomātus!
Trešā sieva man trāpījās tik greizsirdīga, ka biju spiests viņai pierādīt, ka ar pirmo un otro sievu man nekā nebija…
***
Viena draudzene stāsta otrai:
– Braucu, braucu pa ceļu un iebraucu grāvī – apgāzos. Mana mašīniņa guļ otrādi – uz jumta, katrs ritentiņš uz savu pusi. Pati staigāju apkārt mašīniņai un domāju, ko gan viņai tagad vajag?
– Kāpēc domā, ka viņai kaut ko no tevis vajag?
– Tāpēc, ka, ja man kaut ko vajag, es daru tieši tāpat…
***
– Kā tev klājas?
– Labi.
– Ko dari?
– Meloju.
***
Veikalā.
– Man nepieciešams astotais aifons.
– Tikko tik sestais ir parādījies!
– Jums sestais, bet mana kundze jau septiņus pazaudējusi!
***
– Tu lasi franču mīlas romānus?
– Nē, es labāk skatos vācu…
***
Desmit gadi tirgū! Palīdziet atrast izeju…
***
Grūti pateikt, tieši kurā brīdī viena paaudze nomaina otru, taču parasti tas notiek ap deviņiem vai desmitiem vakarā.
***
Kad pusdieno baņķieri, viņi parasti runā par mākslu.
Kad pusdieno mākslinieki, viņi runā par naudu…
***
– Vai jūs draudzējaties ar alkoholu?
– Nē, nedraudzējos, bet attiecības uzturu.
***
– Jums ir grāmatas par sadomazohismu?
– Protams.
– Tad iemetiet man vienu sejā.
***
Uzraksts uz neatliekamās palīdzības mašīnas: «Apdzen! Kādam nepieciešamas tavas nieres!»
***
Vēstures stundā.
– Jānīt, ko senie kurši un zemgaļi darīja ar pieveiktajiem krustnešiem?
– Nodeva metāllūžņos!
***
– Kad tu saprati, ka viņa ir dzērusi?
– Tad, kad man pienāca īsziņa: «Piezvani, nevaru atrast savu telefonu!»
***
– Mikroviļņu krāsns darbojas?
– Kā pulkstenis.
– Tā tak nesilda!
– Nu es jau saku – kā pulkstenis!
***
Viens džeks stāsta otram:
– Es naktī savu draudzeni izmīlēju trīs reizes. Un no rīta viņa man pateica, ka esmu vislabākais. Cik reizes tu?
– Es vakarā un tikai vienu reizi.
– Un ko tad viņa teica no rīta?
– Neapstājies…
***
Ne jau zobārsts ir briesmīgs, bet viņa cenrādis.
***
Bārā vecāks vīrietis saka jaunākajam:
– Es gulēju ar tavu māti!
Bāra apmeklētāji jau gaida kautiņu, bet jaunākais vēsā mierā atbild:
– Tēv, ej mājās, tu esi piedzēries!
***
– Ar ko flegmatiķis atšķiras no holeriķa?
– Flegmatiķis domā, ka 2 + 2 = 5 un ir mierīgs, bet holeriķis ir pārliecināts, ka 2 + 2 = 4, taču nervozē.
***
Atceros, kā pirmo reizi izģērbos sievietes priekšā… Viņa iekliedzās un izmeta mani no autobusa.
***
Aināriņš trīs nedēļas gāja uz karatē, tad uz ielas satikās ar huligāniem un trīs nedēļas negāja uz karatē.
***
– Маmmu, tu teici, ja dabūšu astoņnieku, varēšu visu dienu spēlēties ārā.
– Un?
– Šodien ārā būšu pusdienu.
***
Divas draudzenes sarunājas:
– Zini, man vairs nav tik augstas prasības pret vīriešiem kā agrāk. Galvenais, lai viņš būtu labsirdīgs, atsaucīgs un cilvēcīgs… Kā tu domā, tādi baņķieri vēl ir palikuši?
***
– Kurš apēda visus pončikus. Tu?
– Nē.
– Nemelo. Es redzu tev uz apģērba pūdercukuru.
– Tas ir kokaīns.
***
Zooloģijas stunda.
– Kuram putnam ir šādas olas?
– Nezinu.
– Sēdies, divi! Kāds uzvārds?
Jānītis novelk bikses:
– Nosakiet pēc olām!
***
– Edgariņ, vai tad tā drīkst teikt onkulim? Viņš taču daudz vecāks par tevi.
– Bet kā drīkst?
– Nevis ej d…, bet ejiet!
***
Iepazīšanās internetā.
– Kāds tev augums?
– 147 cm.
– Tak tu esi mazā feja! Bet svars?
– Vēl mazāks, simt desmit…
***
Sieviešu krūtis vīriešus nomierina jebkurā vecumā.
***
Sieva kā Amerika. Tiklīdz kā kaut kas nepatīk, tā slēdz pieeju saviem resursiem.
***
Nekad nemeklējiet ideālo sievieti. Meklējiet sievieti, kurai ir tādas pašas sugas tarakāni kā jums.
***
Viņš bija tik kautrīgs, ka, pat izģērbjot sievieti ar skatienu, vienmēr izdzēsa gaismu.
***
Smēķēšana ne tikai saīsina mūžu, bet arī – darba dienu…
***
Mazā meitiņa saka tēvam:
– Papu, ja tu iedosi man 100 eiro, pateikšu, kas naktīs, kad tevis nav, guļ ar mammu!
– Ņem. Kurš?
– Es!
***
Kolēģi, es šodien jūs visus esmu savācis kopā, jo jūs esat puzle…
***
Ar frāzi «neaizej no manis, man ir divi bērni» Ilzīte tikai sarežģīja savu neveiksmīgo pirmo randiņu.
***
– Celies, modinātājs zvana!
– Pasaki, ka vēlāk pārzvanīšu!
***
– Es nebiju dzēris…
– Tu apkampi bomzi un kliedzi: «Dambldor, tu esi dzīvs?»
***
– Kāds ir jūsu ilgdzīvošanas noslēpums?
– Nav naudas bērēm…
***
Slikts tas ģenerālis, kurš nesapņo kļūt par pieminekli.
***
– Oficiant, visiem neko uz mana rēķina!
– Ak, šie dzenbudisti…
***
– Kāpēc tu tik skumjš?
– Atkal dēls piedzima.
– Kā nosauci?
– Ludviķis.
– Kāpēc?
– Tāpēc, ka četrpadsmitais.
***
– Raksturojiet sevi divos vārdus.
– Kautrīgs, lielisks.
***
Princis:
– Lūk, kā jau solīju, pūķa galva!
Karalis:
– Lūk, kā jau solīju, princeses roka!
***
– Kāpēc tev kurpes ir ar lūpukrāsu?
– Biju meitenēs iebridis.
***
Jānītis bastoja stundas un šo laiku pavadīja jaunceltnēs. Piektās klases beigās viņu jau sāka dēvēt par darbu vadītāju.
***
– Cik bieži jūs lietojat alkoholu?
– Vairāk nekā vienu reizi nedēļā.
– Bet precīzāk?
– Septiņas.
***
– Mēs esam precējušies tikai divas dienas, bet tu jau uz mani kliedz!
– Bet es taču to gaidīju divus gadus…
***
– Tu mīli mani?
– Mīlu.
– Tad lec!
Viņš smaidot paskatījās viņai acīs un teica:
– Bet tu mani mīli?
– Mīlu!
– Tad pagrūd…
***
Ja plāns «A» nav nostrādājis, jums vēl ir 32 burti, lai pamēģinātu vēl.
***
Ja kaķis no rīta aizdomīgi smaida, čībiņas labāk kājās nevilkt.
***
Necenties pilnībā izpatikt sievietei, viņai tik un tā iztēlē ir vīrietis, kurš ir daudzkārt pārāks nekā tu.
***
Vienīgā vieta, kura nauda var iziet caur vairāku starpnieku rokām bez otkatiem, ir maršruta taksometrs.
***
– Meitenīt, ko jūs šovakar darīsiet?
– Esmu absolūti brīva.
– Tad es jūsu vietā aizietu uz sporta zāli.
***
– No jums nāk savāda smaka.
– Manī ir miris dzejnieks…
***
– Dakter, es gribu bērnu, bet vīrs – nē. Ko man darīt?
– Jūs dzemdējiet, bet viņš – lai nedzemdē.
***
– Dārgais, es nosapņoju, ka dzimšanas dienā tu man uzdāvināji gredzenu.
– Ja tu labi uzvedīsies, nākamajā sapnī es tev uzdāvināšu kažoku.
***
– Es kaut ko esmu izlaidis?
– Protams, vienu evolūcijas pakāpienu.
***
Labierīcības augstskolā. No pirmās kabīnes:
– Viņš tev ieskaiti ielika?
No otrās:
– Neielika, vecais āzis!
No trešās:
– Un neielikšu…
***
Katrs vīrietis atbalsta seksu līdz kāzām… Līdz tam brīdim, kamēr viņš nav kļuvis par meitas tēvu.
***
Cieniet savu priekšnieku! Jo jūs taču savā priekšā redzat vienu pamuļķi, bet viņš – veselu grupu!
***
– Vecmāmiņ, piedod, es sasitu tavu mīļoto vāzi!
– Velns parāvis, jau trešā ūdenspīpe nedēļā…
***
– Dārgā, šodien bez prezervatīva, labi?
– Kāpēc?
– Karsti.
***
Kāpēc vīrieši naktī ceļas? 31% iet pačurāt, 12% iet pie ledusskapja, bet 57% iet mājās.
***
– Iedomājies, mana jaunā draudzene savāca pa pāriem visas manas zeķes!
– Draugs, nelaid garām šo meiteni, nelaid!
***
– Tu esi kā sīpols!
– Kāpēc?
– Kā izģērbies, tā raudāt gribas!
***
– Dakter, man zobi kļuvuši dzelteni!
– Tādā gadījumā jums piestāvēs brūna kaklasaite!
***
– Meit, kāpēc viskija pudele ir pa pusei tukša?
– Tāpēc, ka tu, tēt, esi pesimists!
***
– Tev ir mīļotais?
– Jā, viņš ir stiprs, skaists un gudrs.
– Kā viņu sauc?
– Andris, Kaspars, Jānis.
***
– Dakter, palīdziet, es slikti orientējos cilvēkos!
– Es neesmu dakteris.
***
– Meitiņ, kāpēc tu pārradies mājās skaidrā? Sastrīdējies ar draudzenēm?
***
– Es lasīju, ka seksa laikā vīrietis sadedzina tikpat daudz kaloriju, cik deviņu kilometru skrējiena laikā.
– Jā, tu esi čempions – deviņus kilometrus divās minūtēs…
***
– Nezvani man vairs nekad.
– Es sapratu.
– Ko tu saprati?
– Piezvanīšu vēlāk.
***
– Saderēju pats ar sevi, ka beigšu smēķēt.
– Un kā?
– Laimēju alu.
***
Kādā alus zemē ir šāds sakāmvārds: viens alus – tas nav alus. Divi ali – tas ir pusalus. Četri ali – tas ir alus, bet viens alus – tas nav alus…
***
Ezis ir pats gudrākais dzīvnieks. Tas pat ezim ir skaidrs.
***
– Neej tur, tevi gaida nepatikšanas.
– Nu, kā lai neiet? Viņas taču gaida!
***
– Dakter, man vakar atgadījās interesants notikums…
– Prezervatīvu lietojāt?
– Nepaspēju.
– Velciet nost bikses!
***
Sievietes vienmēr zina, ko grib, taču reti saprot – kāpēc.
***
– Oho, nu gan ala! Interesanti, ja es iesauktos, atbalss skanētu? Aū-ū-ū…
– Jūs tiešām esat ginekologs?
***
Skolas laikā biju paraugzēns. Mani vienmēr minēja kā piemēru citiem:
«Nedari tā, kā viņš!»
***
Alkohols un sirdsapziņa ir kā tālbraucēju šoferi – guļ uz maiņām.
***
