Rīga +11°C 
#MumsIrSpārni
Novērtē rakstu
-
0
-
0
-
0
-
0
-
0
-
0
-
0
-
Sieviešu loģika ir savāda – skandāls jau ir, bet iemesla vēl nav.
***
Romantiskas vakariņas izdevās. Salauzām gultu.
***
Izīrēšu istabu divām jaunām meitenēm. Trijām – ne, nav vairs tie gadi.
***
Jūs sakāt, ka sievietes ir vājais dzimums? Bet vai esat redzējuši, kā viņas, kāpjot no mašīnas, cērt durvis?
***
Anatomijas eksāmenā.
– Kurš orgāns ir mīlas simbols?
Studente:
– Vīrietim vai sievietei?
Profesors:
– Agrāk tā bija sirds…
***
– Kungs, novāciet savu suni! Citādi man no viņa blusas lec!
– Džeri, paej nost, neredzi – kundzei ir blusas.
***
Man patīk apskauties. Manam kaķim – ne. Mums ir problēmas.
***
– Kundze, es vakar dzirdēju jūsu dziedāšanu.
– O, ko jūs, es vienkārši nositu laiku!
– Jūs, izvēlējāties briesmīgu ieroci, kundze!
***
– Мīļais, gribi, es tev uzdāvināšu savu sirdi?
– Tu man vispirms nervus atdod, maita!
***
– Rīt esi brīva?
– Jā.
– Tā arī zināju, ka nevienam neesi vajadzīga.
***
– Vēlu jums lielu laimi!
– Labāk nelielu, bet regulāru!
***
Reizēm maisi zem acīm var pateikt vairāk nekā acis.
***
Kad sieva izģērbjas, optimists domā – laikam karsto ūdeni pieslēdza. Pesimists – vai tiešām atkal būs jākniebjas?
***
Sieva, kas jūtas vainīga, ir visseksuālākā sieviete pasaulē.
***
– Kur iesi pēc 12. klases?
– Mājās.
***
Kādā pilsētā tika atklāts vandāļiem veltīts piemineklis. Vandāļi bija pilnīgi apjukuši.
***
Pilsonis Liepiņš dzērumā sarīkoja kautiņu, nokļuva policijā un izkalpojās līdz majoram…
***
Slinkie visu dara fiksi, lai tiktu ātrāk vaļā no darba. Un dara kvalitatīvi, lai nebūtu jāpārtaisa.
***
– Man algu rakstīt ar burtiem vai cipariem?
– Kāda tev ir alga?
– 300 eiro.
– Аr asarām raksti.
***
– Aivar, es tevi redzēju erotiskā sapnī.
– Un ko es, Dacīt, tur darīju?
– Tu atnāci un visu izjauci…
***
– Dārgais, vai tu mašīnu no sniega atraki?
– Jā, velns parāvis, jau piekto, bet atkal ne mūsējo!
***
– А1?
– Ievainojāt.
– А2?
– Noslīcinājāt.
– Jaunais cilvēks, kādā formātā jums lapas drukāt?
***
Domājat, ka jūs neesat rasists? Bet kāpēc tad balto veļu mazgājat atsevišķi no krāsainās?
***
– Kas tev liek katru dienu piedzerties?
– Nekas neliek, esmu brīvprātīgais.
***
– Gudrais kalnā nekāps, gudrais kalnu apies.
– Bet jūs tiešām esat alpīnisma instruktors?
***
Cīņā par tautas labklājību vislabākos panākumus guva statistika.
***
Skolā es apguvu divas svešvalodas – angļu valodu un ģeometriju.
***
– Meitenīt, tas jums no tā vīrieša pie tā, lūk, galdiņa!
– Kas tas ir?
– Viņa rēķins.
***
Mīļo, Ziemassvētku vecīt! Es biju laba visu gadu… nu, gandrīz visu gadu… nu, dažreiz… Hmm… Ai, nu labi, pati nopirkšu!
***
– Мammu, viņa kož!
– Es taču tev teicu – neprecies!
***
Nav taisnība, ka no naudas grūti šķirties. Daudz grūtāk ar to satikties.
***
– Dēliņ, vai tu zini, ka auskarus nēsā tikai pirāti un… zilie? Es kaut kā neredzu aiz mūsu logiem kuģi…
***
– No vienas puses, šņabi dzert ir labi, no otras, – neērti.
– Kāpēc?
– No otras puses nav kakliņa.
***
Aukstajā Jakutijā ūdens pistole vasarā ir spēļmantiņa, ziemā – traumatiskais ierocis.
***
Ja kāds jūs ir nepelnīti apvainojies, atgriezieties un nopelniet!
***
Aptiekā!
– Dodiet man prezīšu paciņu!
– Vai kulturālāk nevar?
Jauneklis izvelk mazo draudziņu:
– Apģērbiet šo džentlmeni!
***
– Kur svinēji Jauno gadu?
– Tviterī ar draugiem sapulcējāmies.
***
– Tēti, iepazīsties! Tā ir Aleksa! Viņa tagad dzīvos pie mums.
– Un cik ilgi viņa taisās pie mums dzīvot?
– Stundiņu, pusotru..
***
Ja tu kādam uzticies par visiem 100 procentiem, tevi izmantos par 200.
***
Skaista sieviete – kā dārgakmens. Atliek tik minēt, kādās rokās tas pabijis un kādi noziegumi tā dēļ paveikti.
***
– Tu esi tik labsirdīga, rūpīga, gudra, resna, laba.
– Atvaino, ko tu teici?
– Tu esi laba…
***
– Zentas kundze, cik īsti jums ir gadu?
– Katru gadu citādi…
***
– Vladimir Vladimirovič, kas noticis ar rubli?
– Tas nogrima.
– Nav taisnība, sūdi negrimst.
***
Saruna skaipā:
– Ilzīt, parādi krūtis!
– Nē, mēs taču esam draugi!
– Esi draugs, parādi krūtis!
***
– Par ko tu gribi kļūt, kad izaugsi?
– Gribu būt laimīgs.
– Tu nesaprati jautājumu.
– Tu nesaprati atbildi.
***
Es ticu teicienam: tu mani tracini no pirmā acu skatiena.
– Satiksimies pie McDonald’s.
– Kā es tevi pazīšu?
– Es tev pamāšu ar vēderu.
***
Kamēr skuvu bārdu, mana meitene kaut ko man pajautāja, pēc tam pati sev atbildēja, tad pati ar sevi salamājās… un es no vannasistabas iznācu kā brīvs cilvēks.
***
– Pastāsti par sevi.
– Esmu muļķe.
– Man patīk. Turpini!
***
– Kāzas bez kautiņa nav kāzas! – iesaucās līgava un ieblieza vīramātei.
***
Instagramu izdomāja vecmāmiņas, lai zinātu, cik labi paēduši ir viņu mazbērni.
***
Lidmašīnā:
– Atvainojiet, jums higiēnisko paku nevajag?
– Nē, paldies!
– Nu, tad, lūdzu, nevemiet man virsū, bet sāņus!
***
– Annas kundze, jūs man patīkat. Satiksimies rīt?
– Ko jūs runājat! Esmu precēta sieviete. Labāk šodien…
***
Ar lāpstu naudu visvairāk rauš tie, kas lāpstu rokās nekad nav turējuši.
***
Gribas uz tualeti, bet tur jau desmit minūtes sēž mūsu direktors un pļāpā pa tālruni. Vēl nekad tik ļoti nav gribējies ieņemt viņa vietu.
***
Viss, kas mūs nenogalina, dara bagātāku mūsu ārstu.
***
– Moiša, kāpēc tu neprasi, lai Ābrams mums atdod parādu? Jau gads pagājis.
– Pirmkārt, Ābrams jau ir miris.
– Un otrkārt?
***
Sieva ir apbrīnojams cilvēks. Viņa atrod lietas tur, kur to REĀLI nebija, kad meklēju es!
***
Meitenēm. Kаtru reizi, kad jūs atsakāt randiņu labiem puišiem, kaut kur pasaulē dzimst kaķēns, kurš dzīvos pie jums, kad būsiet sasniegušas 40 gadu vecumu.
***
– Nu, vajadzēja taču man tā piemesties, – pie sevis murmināja Pelnrušķīte, velkot no kājām kristāla salātu bļodiņas.
***
– Tu tik labi izskaties, tik ziedoša, plaukstoša… Laikam esi satikusi savu sapņu vīrieti?
– Nē, esmu viņu pametusi!
***
Kad galvā iešaujas kāda ideja, ir svarīgi, lai tā atrastu smadzenes.
***
Dvēseles dziļumos katrs vīrietis ir ļoti uzticīgs cilvēks, taču paradokss slēpjas faktā, ka dvēsele atrodas dziļi, bet loceklis – ārpusē…
***
Vienīgais ārsts, kurš uzskata, ka ar jums viss ir kārtībā, strādā kara komisariātā.
***
Sieviete ģimenē ir kā tulks – viņa saprot gan maza bērna šļupstus, gan dzērāja murgus…
***
Pēdējie notikumi liecina, ka priekšpēdējie bija labāki.
***
Visīstākais Krievijas prezidenta reitings ir rubļa kurss.
***
Citplanētietis, kurš apprecēja mūsu Zemes sievieti, pēc pirmā strīda uzzināja daudz ko jaunu par lidojošajiem šķīvīšiem.
***
Vīriešu kritiskās dienas – salūzusi mašīnas un nav naudas alum.
