Rīga +23°C 
#MumsIrSpārni
Novērtē rakstu
-
1
-
0
-
0
-
0
-
0
-
0
-
0
-
Domāju, ka nevaru bez viņas elpot. Izrādījās – iesnas.
***
Jānītis jautā:
– Tēt, vai sešgadīga meitenīte var palikt stāvoklī?
– Nē.
– Šantažētāja!
***
Ja no rīta piecelies ar kreiso kāju, diena paies lieliski. Ja ar labo, vēl lieliskāk. Bet, ja vispār nevari piecelties, tātad lieliski bija vakar…
***
Mēs nevaram parunāt aci pret aci, kamēr tev ir tāds dekoltē.
***
Pie psihiatra:
– Cik sen jau jums liekas, ka esat suns?
– Sen – jau tad, kad es vēl biju kucēns!
***
Cietuma apsargi saprata, ka tiek gatavota bēgšana, kad kādā no kamerām notika atvadu tusiņš.
***
Pēc svētkiem sieviete uzkāpa uz svariem, nokāpa… pēc stundas atkal uzkāpa un saprata, ka asaras nesver ne nieka!
***
Sieviete bez mīlestības kā ziediņš bez ūdens. Vai nu vīst, vai arī – kaktuss…
***
– Pasaki man, kas tu esi, un es pateikšu, kas ir tavs draugs.
– Esmu miljonārs!
– Esmu tavs draugs!
***
Divas pazīmes, ka esat neatzīts ģēnijs. 1. Jūs esat ģēnijs. 2. Jūs neatzīst.
***
Paradīzē.
– Mūsu Kungs, pie jums ieradušies ateisti.
– Pasakiet viņiem, ka manis nav.
***
Meitene nepārtraukti jauca pedāļus, taču ceļu policistu visvairāk mulsināja klavieres.
***
– Jaunkundz, pārgulēsim?
– Jaunais cilvēk, es esmu precēta!
– О, atvainojos! Kundze, pārgulēsim?
– Protams.
***
Sieva apvainojās un nerunā ar mani jau divas dienas. Mājās miers un klusums. Esmu laimīgs. Ka tikai nepiedotu.
***
Vīrietis var neatcerēties savu pirmo mīlestību, bet pārdevēju, kas viņam pārdeva alkoholu pēc 22, nekad neaizmirsīs.
***
– Būsi mana meitene?
– Tu piedāvā vai tikai apjautājies?
– Piedāvāju!
– Tad jā, būšu gan!
– Tu piekrīti vai draudi?
***
Esmu optimists! Pat ja veiksme pagriež muguru, es saku: «Hmm, kāds dibentiņš!»
***
– Vakar meitenes dēļ sakāvos.
– Ar ko?
– Ar sievu.
***
– Ivar, kas tu vēlies būt, kad izaugsi liels?
– Policists!
– Un tu, Pēter?
– Es – bandīts! Lai, lieli būdami, atkal varam kopā spēlēties.
***
Sieva vīram:
– Redzi šo cilvēku fotogrāfijā?
– Jā.
– Sešos vakarā tev viņš jāizņem no bērnudārza.
***
– Slimniek, par ko sūdzaties?
– Par informācijas noplūdi, dakter!
– Kādā ziņā?
– Apbedīšanas firmas darbinieks mani sazvanīja pirms jums!
***
– Dakter, vai alkoholisms ir slimība?
– Jā! Ko jūs gribat?
– 100 gramus un slimības lapu.
***
Pēc tam kad ārsts bija pateicis briesmīgo diagnozi neauglība, vīrs bija tik apjucis, ka pat nezināja, kā to pateikt savai stāvoklī esošajai sievai.
***
– Dakter, kas ir grūtākais jūsu darbā?
– Uzzināt, kāds ir pacienta mīļākais ēdiens.
– Kāpēc?
– Lai aizliegtu viņam to ēst!
***
Pārskatījusi Jānīša mājas darbu, skolotāja iesaucas:
– Nevienas kļūdas! Saki godīgi, kas tavam tētim palīdzēja?
***
Ja naudu mērītu kaudzītēm, tad man ir bedrīte!
***
Jo vecāki kļūstam, jo bagātāki. Sudrabs matos, zelts zobos, akmeņi nierēs, cukurs asinīs, nekustamais īpašums biksēs un neizsmeļami dabas gāzes krājumi…
***
– Ko tu domā darīt?
– Neko!
– Tu taču jau vakar neko nedarīji!
– Es nepabeidzu!
***
Jānis nonāk ellē, velns jautā:
– Tu nebaidies no manis?
– Tu ko? Es 30 gadus biju precējies ar tavu māsu!
***
Vīriešu recepte zupai:
ņemam sievieti un liekam pie plīts, līdz zupa gatava.
***
Ja ilgi skatās baranciņas caurumā, var redzēt, kā cilvēki groza pie deniņiem pieliktu pirkstu.
***
«Acīmredzot sievai noplīsis internets,» nodomāja vīrs, sajūtot kotlešu smaržu.
***
Skandāla iniciatīva pieder vīram, bet akustiskais noformējums – sievai.
***
Mani grūti dabūt, viegli zaudēt un neiespējami izmantot. Tavs diploms.
***
– Uzvelciet bahilas, paņemiet diegu un piesieniet zobu pie durvju roktura.
– Bet, dakter, es domāju…
– Redzi, šo diplomu? Te domāju es…
***
Politiķi ir kā bērni. Ja viņus nedzird, tātad ir ko savārījuši.
***
Laiks dziedē brūces, taču neizlīdzina grumbas.
***
– Ko tu dzersi – konjaciņu, alu, vīnu, šņabi?
– Zini, tādā secībā es tomēr nedzeršu.
***
– Tu ko, apvainojies?
– Nē, es pēc cirvja!
***
Cienījamie, ekscentriķu kungi! Ja jūs domājat, ka pasaule griežas ap jums, jūs rūgti maldāties! Tā griežas ap mani!
***
– Labdien, tas ir sekss pa telefonu?
– (Čukstus.) Jā…
– Kāpēc čukstat?
– Es esmu ģeometrijas stundā.
***
Kad man vakar pateica, ka es dzīvojot fantāziju pasaulē, es gandrīz vai no pūķa nokritu.
***
– A es vakar gultā monētiņu atradu!
– Patīkami – kāds grib atgriezties!
***
– Domāju, ka jums vajag iedzert un nokniebties.
– Jāteic, jūs tiešām neesat peļams psihiatrs.
***
Dēla un mātes sarakste ar īsziņām:
– Мāt, man šodien skolā 19 stundas. Būšu rīt.
– Labi, dēls, tikai uzliec apvalku mācību līdzeklim.
***
Frāze «iziesim paelpot svaigu gaisu» visbiežāk nozīmē, ka līdzi jāpaņem arī divas cigaretes.
***
Ja sieviete saka vīrietim, ka viņš ir pats labākais un gudrākais, tas nozīmē, ka viņai ir beigusies nauda.
***
Divas draudzenes.
– Dacīt, kad tev pēdējo reizi bija sekss?
– Pag, iedod man kalendāru!
– Kura gada?
***
Runā, ka labākā draudzene esot mamma. Pastāsti viņai visu, un no rīta visu jau zina otra labākā draudzene – tētis.
***
Kasiere veikalā:
– Jaunais cilvēks, jums jau ir 18?
– Bet es taču tikai Pepsi pērku.
– Es brīva sieviete, tāpat vien interesējos…
***
Mājas ir tur, kur tu esi bez biksēm.
Populārākie raksti
Pievienojies dzīvesstila portāla Santa.lv Facebook un Instagram: uzzini vērtīgo, lasi kvalitatīvo.
