Rīga +4°C 
#MumsIrSpārni
Novērtē rakstu
-
0
-
0
-
0
-
0
-
0
-
0
-
0
-
Senāk medicīnas eksperimentos izmantoja žurkas un peles, tagad – pensionārus.
***
Cik Milānā tagad jauki – silti, kulturāli – un cilvēku uz ielām maz!
***
Nez kad ierēdnim dod kukuli, vai viņam tad prasa: «Maisiņš vajag?»
***
Sieva tik ļoti nicināja savu vīru, ka, pieķērusi viņu ar mīļāko, sāka vīru mazliet cienīt.
***
Par tik varenu bezmaksas reklāmu alus Corona agrāk varēja tikai sapņot.
***
Ellē grēciniekiem liek noskatīties līdz beigām visas tās filmas, kuras viņi dzīvē pārtrauca skatīties drīz pēc filmas sākuma vai pusē.
***
Interesants fakts: 80 procenti mūsdienu aptiekās esošo produktu nav zāles.
***
Panākumi ir kā augsta debesskrāpja virsotne, uz kuru tu augšā kāpi pa stāvām kāpnēm, bet lejā laidies ātrgaitas liftā.
***
Ja cilvēks sarunājas pats ar sevi, tad vai nu viņš dzīvo viens, vai viņam nav visi mājās.
***
Dažreiz gadās, ka tu medībās stāvi kaut kur meža vidū tālu no tuvākās apdzīvotās vietas, sadomā ieskatīties mobilajā telefonā, un tur parādās reklāma: «Reālas iepazīšanās. Anita, 30 gadu, atrodas 400 metru no tevis…»
***
Marija Šarapova beigusi tenisistes karjeru, tagad televizorā skaņu var pagriezt skaļāk.
***
Bārā ienāk kāds vīrs, apsēžas pie letes. Bārmenis viņam vaicā:
– Ko dzersim – alu vai šņabi?
Vīrs:
– Ai, iesildīties nav laika – dod šņabi!
***
Sieva:
– Piedod man par visu.
Vīrs:
– Kas tad nu tev lēcies? Pirmā reize, kad tu par kaut ko atvainojies.
Sieva:
– Jā, bet šodien izlasīju, ka piedošana jāprasa pat mājdzīvniekiem!
***
Kas ir tie, kuri tic astroloģijai – auni vai mežāži?
***
Ģimenes strīds par jautājumu, kurš ies uz bērnudārzu pakaļ bērnam. Vīrs:
– Es tev kažoku uzdāvināju?
Sieva:
– Uzdāvināji.
Vīrs:
– Ziemas zābakus uzdāvināju?
Sieva:
– Uzdāvināji.
Vīrs:
– Nu tad tu arī ej pēc bērna!
Sieva:
– Bet kāpēc ne tu?
Vīrs:
– Ar ko? Zeķēs un ar bārdas putām?
***
24. februārī pasaules bagātākie cilvēki esot dienas laikā zaudējuši 139 miljardus dolāru koronavīrusa dēļ. Dārgie ķīnieši, kad jūs radīsiet vīrusu, kurš ne tikai atņemtu naudu pašiem bagātākajiem, bet arī izdalītu to pašiem trūcīgākajiem?
***
Sēž kāds makšķernieks upmalā. Viņam ir divas makšķeres. Vienu viņš met upē, otru – aiz sevis. Pa taku garām iet kāds vīrs un prasa:
– Par to vienu makšķeri tā kā būtu skaidrs, bet kāpēc tu to otru met?
Makšķernieks:
– Neteikšu.
Garāmgājējs:
– Nu pasaki, ieliešu tev čarku.
Garāmgājējs izvelk no azotes blašķīti, ielej makšķerniekam čarku, tas izdzer un saka:
– Tagad skaties: uz tās makšķeres, kas iemesta upē, cope vēl nav bijusi, bet uz tās, kas man aiz muguras, tu šodien esi jau piektais.
***
Skolas direktors sasauc skolotājus un saka:
– Vai dzirdējāt? Tas pilnīgi jauna tipa sintētisko narkotiku izgudrotājs, izrādās, ir mūsu skolas absolvents!
Literatūras skolotāja:
– Viņam nepatika lasīt, tāpēc arī viņš neprata atrast pareizo ceļu dzīvē…
Vēstures skolotājs:
– Viņš nesaprata, kāpēc vēsture jāmācās, un nu pats ir iekļuvis vēsturē…
Fizkultūras skolotājs:
– Vienmēr izvairījās no fizkultūras stundām, nu nolaidies līdz pat narkotikām.
Ķīmijas skolotājs slepus slauka asaras:
– Tikai es viņam ticēju!
