Ja tev nav naudas laba advokāta nolīgšanai, nolīgsti sliktu tiesnesi

Joki
20. septembris
Komentēt

Drukāt

Saglabāt

Foto: Pixabay
Mans biznesa plāns: maksāt astrologam, lai viņš manai sievai regulāri iesaka atturēties no lieliem pirkumiem. Joki no žurnāla Privātā Dzīve.

***

Tu esi nobriedis kā personība, ja pie friziera nebaidies izbāzt roku no apsega, kad ieniezas deguns.

***

Esi tā piedzēries, ka viss acīs dubultojas? Īstais brīdis pārskaitīt savu naudu. Lai arī uz īsu brīdi, bet būsi bagātāks.

***

Ar ko advokāts atšķiras no prokurora?

Advokātam rūp viņa klienta nākotne, prokuroram – pagātne.

***

Ja tev nav naudas laba advokāta nolīgšanai, nolīgsti sliktu tiesnesi.

***

Arī es esmu pakļauts kvantu mehānikas likumiem – strādāju tikai tad, ja mani novēro.

***

– Vai tu labi zini vēsturi?

– Es ļoti labi zinu pēdējo piecdesmit gadu vēsturi.

– Kāpēc tieši pēdējo piecdesmit gadu?

– Tāpēc, ka tā ir mana slimības vēsture.

***

Sarunājas divas blondīnes. Viena:

– Nebiju iedomājusies, ka viena džempera uzadīšanai nepieciešamas trīs aitas! Vai tu to zināji?

Otra blondīne:

– Nē, man nebija ne jausmas, ka aitas prot adīt.

***

Saunas iekšējās kārtības noteikumi:

1. Klientam vienmēr taisnība.

2. Ja klientam nav taisnība, vērsieties pie sava sutenera.

***

Tiesas process. Tiesnesis jautā apsūdzētajam:

– Apsūdzētais, ko jūs varat teikt sev par labu? 

Apsūdzētais:

– Neko, visu naudu es jau atdevu advokātam.

***

Mans biznesa plāns: maksāt astrologam, lai viņš manai sievai regulāri iesaka atturēties no lieliem pirkumiem.

***

Sarunājas divas draudzenes. Viena stāsta:

– Vakar uzzināju briesmīgu patiesību – izrādās, kad mans vīrs kaut ko saka, viņš domā to, ko saka, nevis to, ko domāju es…

***

Darba intervija. Pretendentam prasa:

– Nosauciet jūsu stiprās puses!

Pretendents:

– Alkoholisms.

Intervētāji:

– To jūs uzskatāt par stipro pusi?

Pretendents:

– Jūs neesat redzējuši, kā es dzeru!

Meitene:

– Re, pirmā zvaigzne iedegās un tāda spoža… 

Puisis:

– Tā patiesībā ir nevis zvaigzne, bet planēta.

Meitene:

– Var jau būt. Man ģeogrāfijā nebija labas sekmes.

***

Sarunājas divi paziņas. Viens:

– Vai tu kaut kur lidosi atvaļinājumā?

Otrs:

– Man ir bail lidot.

Pirmais:

– Bet tu pirms lidošanas iedzer piecdesmit gramus.

Otrais:

– Kad es iedzeru, man tepat ir labi.

***

Izlasīju internetā ieteikumu vīram pie vakariņu ēdiena piebērt viagru, lai viņam par mani būtu lielāka interese. Tā arī izdarīju, bet vīru uzreiz pēc vakariņām izsauca uz darbu, tur kaut kāda truba esot plīsusi. Atgriezās tikai pret rītu, galīgi pārpūlējies…  

***

Gadu gaitā mana redze ir kļuvusi sliktāka, tagad es vairs nemaz neredzu perspektīvu.

***

Nesen man izrāva gudrības zobu. Tagad uz jautājumu, kā es jūtos, atbildu: «Kā idiots.»

***

Mazmeitiņa vectētiņam:

– Vectētiņ, tevi gan labi audzināja, tu šķaudot vienmēr aizliec roku mutei priekšā.

Vectētiņš:

– Protams! Kā gan citādi es varētu saķert mākslīgo žokli!

***

Sieva sagaida mājās vīru. Aposta un saka:

– No tevis nes pēc sieviešu smaržām. 

Vīrs:

– Tas taču ir labāk nekā tad, ja no manis nestu pēc vīriešu smaržām, vai ne?

 

Lasi citur

0 komentāri

Šobrīd komentāru nav. Tavs viedoklis būs pirmais!

Pievienot komentāru

Lai pievienotu komentāru autorizējies ar Santa.lv profilu vai kādu no šiem sociālo tīklu profiliem.

 

Veselība

Privātā Dzīve

Mans Mazais

Astes

AutoBild.lv

Māja

Receptes

Dārzs