Es esmu otrās pakāpes veģetārietis! Govs ēd zāli, es ēdu govi

Izklaide
Privātā dzīve
Privātā dzīve
23. decembris, 2019
Komentēt

Drukāt

Saglabāt

Foto: Pixabay
Anekdotes no žurnāla Privātā Dzīve.

Dēls mātei:

– Mammu, ko tu baries? Es taču teicu, ka būšu mājās desmitos.

Māte:

– Bet tas bija vakar!

Dēls:

– Nu, par datumu mēs nevienojāmies.

***

– Es esmu otrās pakāpes veģetārietis!

– Ko tas nozīmē?

– Govs ēd zāli, es ēdu govi.

***

 Cilvēks, kurš ir nostrādājis apsardzē piecus gadus, spēj risināt krustvārdu mīklu ar abām rokām.

***

Cik gan daudzi atrisinātu liekā svara problēmu, ja datoriem būtu pedāļi!

***

Kāda māte ved savu atvasi uz mūzikas skolu. Tur pedagogs viņas dēlu noklausās un saka:

– Jūsu dēlam nemaz nav muzikālās dzirdes.

Māte:

– Viņš taču spēlēs, nevis klausīsies!

***

Es pēc šīs vasaras esmu kā šokolāde. Baltā šokolāde.

***

Ja jau pretējie poli pievelkas, kāpēc man līdz šim tā arī nav tuvinājusies neviena skaista, gudra un bagāta sieviete?

***

Cilvēki, kas lasa avīzes, tupēdami mazmājiņā, ir gatavi jebkādām ziņām.

***

Pēterītis dod iesaukas klasesbiedriem:

– Tu būsi Zemene, tu – Garais, tu – Ronaldu, tu – Algebra… 

Algebra:

– Kāpēc es būšu Algebra?

Pēterītis:

– Tu mani besī!

***

Dažu ēdienu gatavošanas receptēm būtu jāsākas ar vārdiem: «Ņemiet brīvdienu un pusi algas…»

***

– Saule, ūdens, smiltis, siltums – kas vēl vajadzīgs?

– Cements!

***

Tortes gabals bija tik garšīgs, ka es pēkšņi nolēmu ar to uzcienāt klaviatūru, grīdu, paklāju un bikses.

***

Mazais Jānītis skrien pie mammas:

– Piena kannā iekrita pele!

Mamma:

– Tu viņu izvilki?!

Jānītis:

– Nē, es iemetu tur kaķi!

***

Cilvēkiem, kas ļoti pedantiski kontrolē savu veselības stāvokli, vajadzētu parastā tualetes papīra vietā lietot lakmusa papīru.

***

Mūsdienās pats grūtākais ir atšķirt likteņa zīmes no speciāli tev mērķētas reklāmas.

***

Iet pa mežu divi mednieki. Kādā brīdī viens prasa otram:

– Tu redzēji?

Otrais mednieks:

– Nē.

Pirmais mednieks:

– Tiešām? Tikko mežirbe mums garām palaidās. 

Iet abi tālāk. Pēc brīža pirmais mednieks atkal prasa otram:

– Tu redzēji?

Otrais mednieks:

– Nē.

Pirmais mednieks:

– Vai tu pavisam akls? Tikko zaķis garām paskrēja! 

Iet abi tālāk. Vēl pēc kāda brīža pirmais mednieks atkal prasa otram:

– Tu redzēji?

Otrais mednieks, juzdamies neērti, atbild:

– Jā, redzēju!

Pirmais mednieks:

– Tad kāpēc iekāpi?

***

Krievijas tūrisma firma nolēmusi radīt konkurenci Īlonam Maskam un sūtīt tūristus nevis uz Mēnesi, bet uz Čeļabinsku. No redzētā tūristi būšot ne mazākā šokā.

***

Vīrs pie vakariņu galda prasa sievai:

– Kāpēc šodien tavas kotletes ir dažāda lieluma?

Sieva:

– Pats taču gribēji daudzveidīgāku ēdienkarti! 

***

Divi veči strīdas. Viens saka:

– Ņemu savus vārdus atpakaļ.

Otrs:

– Aha, gribi atvainoties?

Pirmais:

– Nē, jaunus vārdus izdomāju.

***

Izlasīju internetā par seksa noderīgumu un sapratu, ka medicīna man vairs nav nepieciešama – visu var izārstēt ar seksu!

0 komentāri

Šobrīd komentāru nav. Tavs viedoklis būs pirmais!

Pievienot komentāru

Lai pievienotu komentāru autorizējies ar Santa.lv profilu vai kādu no šiem sociālo tīklu profiliem.

Lasi citur

 

 

 

Privātā Dzīve

Vairāk

Receptes

Vairāk

Veselība

Vairāk

Ieva

Vairāk

AutoBild.lv

Vairāk

Māja un Dārzs

Vairāk

Mans Mazais

Vairāk

Astes

Vairāk

Klubs

Vairāk

Santa+