Rīga +6°C 
#MumsIrSpārni
Novērtē rakstu
-
0
-
0
-
0
-
1
-
0
-
0
-
0
-
Doma par masku nēsāšanu nav nemaz tik slikta. Šodien gāju pa ielu ar mīļāko un satiku sievu ar viņas māti. Viņas mani nepazina.
***
Cilvēki dzīvo tā, it kā viņiem rezervē būtu otra dzīve: nedzer, nesmēķē, strādā trijos darbos…
***
Nav negaidītu viesu. Ir tikai saimnieki, kas zaudējuši modrību.
***
Attiecības ar televizoru esmu izbeidzis jau sen. Tagad mēģinu izbeigt attiecības ar ledusskapi.
***
– Nē, nelēkšu ar izpletni! Man ir klaustrofobija!
– Klaustrofobija ir bailes no noslēgtas telpas. Kur tu te gaisā redzi noslēgtu telpu?
– Kapā, kapā ir ļoti noslēgta telpa!
***
Bērnībā nesapratu, kā skudra var strādāt no gaismiņas līdz gaismiņai. Tagad saprotu.
***
– Paklau, tavs kaķis sācis naktīs stipri aurot!
– Jā, kopš viņš apēda kanārijputniņu, viņš domā, ka prot dziedāt.
***
– Ap pusnakti mana būtība mainās.
– Kas tad ar tevi notiek? Mēness gaismā pārvērties par vilkati?
– Nē, ledusskapja gaismā pārvēršos par rijīgu kāmi.
***
Pirmais solis sava biznesa virzienā – regulāra biznesa pusdienu ēšana.
***
Ja Džeimss Bonds ir pats zināmākais spiegs, vai tas nozīmē, ka viņš ir pats sliktākais spiegs?
***
Briesmīgāki par čipošanu un reptiloīdiem ir tikai tie, kuri tam tic.
***
– Dakter, kāds ir mans veselības stāvoklis?
– Prasa lielus finansiālus ieguldījumus.
***
Šogad skolēni un studenti uzzināja to, ko līdz šim bija tikai nojautuši: ja nemaz neapmeklē mācību iestādes, Zeme tāpēc nepārstās griezties.
***
Kāds vīrietis labākajos gados stāsta savam draugam:
– Aizvakar ar sievu bijām uz jaunu restorānu, bet man tur nepatika.
Draugs:
– Kas tas ir par restorānu?
Vīrs:
– Velns, izkrita no galvas… Nu, kā sauc to puķi lieliem, baltiem ziediem?
Draugs:
– Roze?
Vīrs:
– Nē, sauc vēl kādu!
Draugs:
– Kalla?
Vīrs:
– Nē, vēl.
Draugs:
– Pujene?
Vīrs:
– Vēl!
Draugs:
– Lilija?
Vīrs:
– Jā! (sauc virtuvē) Lilij, panāc šurp, pasaki, kā sauca to restorānu, uz kuru mēs aizvakar bijām!
***
Kāds vīrs aiziet ciemos pie drauga un redz, ka tas velk pa grāmatu ar pirkstiem. Vīrs prasa:
– Ko tu dari?
Draugs:
– Mācos Braila alfabētu.
Vīrs:
– Kāpēc? Tev taču ir lieliska redze!
Draugs:
– Toties tad es varēšu lasīt, netērējot elektrību.
***
– Apkalpošanas kvalitātes uzlabošanas nolūkā mūsu saruna tiks ierakstīta.
– Cienīgtēv, es labāk izsūdzēšu grēkus citreiz…
***
Latviešu valodas skolotāja, izlēkusi ar izpletni, bija pārsteigta, apmulsusi un ārkārtīgi satraukta, bet skaļi to izteica pavisam citiem vārdiem.
***
Ja man ir gudra sejas izteiksme un mīklains smaids, tas nozīmē, ka es jau esmu pamanījis, ka mani fotografē.
***
Gudri cilvēki ir neparasta parādība: internetā viņu papilnam, bet visur citur nav neviena.
***
Nebaidieties no gudrām sievietēm: kad atnāk mīlestība, viņām smadzenes atslēdzas.
***
Lai galvā spētu ienākt gudra doma, jumtam jābūt mazliet nobīdītam.
***
Vīrs sievai:
– Mīļā, tu man veselu nedēļu prasīji nopirkt tādas kurpes, kādas ir tavai draudzenei. Kāpēc tu tās nenēsā?
Sieva:
– Tāpēc, ka draudzenei ir tādas pašas…
***
Satiekas divi skolas draugi, stāsta, kā iet pa dzīvi. Viens saka:
– Es esmu piecas reizes precējies un tagad skaidri zinu, ko vajag sievietēm…
Otrs:
– Ko tad viņām vajag?
Pirmais:
– Normālu vīrieti.
***
Vīrs ar sievu gatavojas seksam. Sieva:
– Nu! Meties man virsū kā mežonīgs zvērs!
Vīrs:
– Saki man netīrus vārdus!
Sieva:
– Koridors, virtuve, izlietne, trauki…
