Bērnībā nesapratu, kā skudra var strādāt no gaismiņas līdz gaismiņai. Tagad saprotu.

Izklaide
Privātā dzīve
Privātā dzīve
12. jūlijs
Komentēt

Drukāt

Saglabāt

Foto: Pixabay
Anekdotes no žurnāla Privātā Dzīve.

Doma par masku nēsāšanu nav nemaz tik slikta. Šodien gāju pa ielu ar mīļāko un satiku sievu ar viņas māti. Viņas mani nepazina.

***

Cilvēki dzīvo tā, it kā viņiem rezervē būtu otra dzīve: nedzer, nesmēķē, strādā trijos darbos…

***

Nav negaidītu viesu. Ir tikai saimnieki, kas zaudējuši modrību.

***

Attiecības ar televizoru esmu izbeidzis jau sen. Tagad mēģinu izbeigt attiecības ar ledusskapi.   

***

– Nē, nelēkšu ar izpletni! Man ir klaustrofobija!

– Klaustrofobija ir bailes no noslēgtas telpas. Kur tu te gaisā redzi noslēgtu telpu?

– Kapā, kapā ir ļoti noslēgta telpa! 

***

Bērnībā nesapratu, kā skudra var strādāt no gaismiņas līdz gaismiņai. Tagad saprotu.

***

– Paklau, tavs kaķis sācis naktīs stipri aurot!

– Jā, kopš viņš apēda kanārijputniņu, viņš domā, ka prot dziedāt.

***

– Ap pusnakti mana būtība mainās.

– Kas tad ar tevi notiek? Mēness gaismā pārvērties par vilkati?

– Nē, ledusskapja gaismā pārvēršos par rijīgu kāmi.

***

Pirmais solis sava biznesa virzienā – regulāra biznesa pusdienu ēšana.

***

Ja Džeimss Bonds ir pats zināmākais spiegs, vai tas nozīmē, ka viņš ir pats sliktākais spiegs?

***

Briesmīgāki par čipošanu un reptiloīdiem ir tikai tie, kuri tam tic.

***

– Dakter, kāds ir mans veselības stāvoklis?

– Prasa lielus finansiālus ieguldījumus.

***

Šogad skolēni un studenti uzzināja to, ko līdz šim bija tikai nojautuši: ja nemaz neapmeklē mācību iestādes, Zeme tāpēc nepārstās griezties.

***
Kāds vīrietis labākajos gados stāsta savam draugam:
– Aizvakar ar sievu bijām uz jaunu restorānu, bet man tur nepatika.
Draugs:
– Kas tas ir par restorānu?
Vīrs:
– Velns, izkrita no galvas… Nu, kā sauc to puķi lieliem, baltiem ziediem?
Draugs:
– Roze?
Vīrs:
– Nē, sauc vēl kādu!
Draugs:
– Kalla?
Vīrs:
– Nē, vēl.
Draugs:
– Pujene?
Vīrs:
– Vēl!
Draugs:
– Lilija?
Vīrs:
– Jā! (sauc virtuvē) Lilij, panāc šurp, pasaki, kā sauca to restorānu, uz kuru mēs aizvakar bijām!

***
Kāds vīrs aiziet ciemos pie drauga un redz, ka tas velk pa grāmatu ar pirkstiem. Vīrs prasa:
– Ko tu dari?
Draugs:
– Mācos Braila alfabētu.
Vīrs:
– Kāpēc? Tev taču ir lieliska redze!
Draugs:
– Toties tad es varēšu lasīt, netērējot elektrību.

***
– Apkalpošanas kvalitātes uzlabošanas nolūkā mūsu saruna tiks ierakstīta.
– Cienīgtēv, es labāk izsūdzēšu grēkus citreiz…


***
Latviešu valodas skolotāja, izlēkusi ar izpletni, bija pārsteigta, apmulsusi un ārkārtīgi satraukta, bet skaļi to izteica pavisam citiem vārdiem.

***
Ja man ir gudra sejas izteiksme un mīklains smaids, tas nozīmē, ka es jau esmu pamanījis, ka mani fotografē.

***
Gudri cilvēki ir neparasta parādība: internetā viņu papilnam, bet visur citur nav neviena.

***

Nebaidieties no gudrām sievietēm: kad atnāk mīlestība, viņām smadzenes atslēdzas.

***
Lai galvā spētu ienākt gudra doma, jumtam jābūt mazliet nobīdītam.
 
***
Vīrs sievai:
– Mīļā, tu man veselu nedēļu prasīji nopirkt tādas kurpes, kādas ir tavai draudzenei. Kāpēc tu tās nenēsā?
Sieva:
– Tāpēc, ka draudzenei ir tādas pašas…

***
Satiekas divi skolas draugi, stāsta, kā iet pa dzīvi. Viens saka:
– Es esmu piecas reizes precējies un tagad skaidri zinu, ko vajag sievietēm…
Otrs:
–  Ko tad viņām vajag?
Pirmais:
– Normālu vīrieti.
***
Vīrs ar sievu gatavojas seksam. Sieva:
– Nu! Meties man virsū kā mežonīgs zvērs!
Vīrs:
– Saki man netīrus vārdus!
Sieva:
– Koridors, virtuve, izlietne, trauki…

0 komentāri

Šobrīd komentāru nav. Tavs viedoklis būs pirmais!

Pievienot komentāru

Lai pievienotu komentāru autorizējies ar Santa.lv profilu vai kādu no šiem sociālo tīklu profiliem.

Lasi citur

 

 

Privātā Dzīve

Vairāk

Receptes

Vairāk

Veselība

Vairāk

Ieva

Vairāk

AutoBild.lv

Vairāk

Māja un Dārzs

Vairāk

Mans Mazais

Vairāk

Astes

Vairāk

Klubs

Vairāk

Santa+