Atriebība ir salda, turklāt no tās nepaliek resns

Ja tev nav izdevies antiņiem kaut ko pārdot par četrkāršu cenu, vēl ir iespēja melnajā piektdienā pārdot viņiem to par dubultcenu.

***

Jau pusgads pagājis, kopš esmu pierakstījies fitnesa nodarbībās, bet progresa nekāda! Rīt turp aiziešu un noskaidrošu, kas par lietu.

***

Ir zināms tūkstošiem laika nosišanas veidu, bet vēl nav zināms neviens veids, kā laiku atdzīvināt. 

***

Kāpēc ātro kredītu reklāmu personāžiem ir tik negudras sejas izteiksmes?

Tāpēc, ka tās domātas ātro kredītu mērķauditorijai.

***

Sejas liftings – aiz ausīm pievilkta jaunība.

***

Nav taisnības pasaulē – eksistē ļoti daudz svara nomešanas veidu, bet ir tikai viens veids, kā svaru palielināt.

***

Pacients ārstam:

– Dakter, kāda ir mana diagnoze?

Ārsts:

– Vai tad jūs domājāt, ka dzīvosiet mūžīgi? 

Pacients:

– Es nesapratu: jūs jokojat?

Ārsts:

– Kāpēc jūs domājat, ka tas ir joks?

Pacients:

– Vai jūs no manis kaut ko slēpjat?

Ārsts:

– Jūs laikam domājāt, ka cilvēka resursi ir neizsmeļami un ka var bez mitas lietot visādus draņķus un nepretoties kaitīgiem ieradumiem? 

Pacients:

– Gribat teikt, ka nekas vairs nav labojams?

Ārsts:

– Tā gluži ne… Vai reinkarnācijai jūs ticat?

***

Tas tiešām ir paradokss: kāpēc spirts uz brūces kož, bet, iekšķīgi lietots, ir tik patīkams?

***

Pasaules čempionāts slinkošanā atcelts, jo dalībnieki nav ieradušies.

***

Atriebība ir salda, turklāt no tās nepaliek resns.

***

Patiesībā sekss Padomju Savienībā tomēr bija, tikai talonus bija grūti dabūt.

***

Uz jautājumu – kā jums četras reizes izdevās uzvarēt vēlēšanās aunu barā? – vilks atbildēja:

– Pirmajās vēlēšanās man vienkārši ļoti paveicās, otrajās vēlēšanās es visus aunus pārliecināju, ka citi vilki ir sliktāki par mani, bet trešajās un ceturtajās vēlēšanās man ar citiem vilkiem bija noruna: viņi savus aunus baida ar mani, es savējos – ar viņiem. 

***

Žurnālists intervē veiksmīgu biznesmeni:

– Jūs savulaik ar izcilību beidzāt konservatoriju, jums noteikti varēja būt spoža mūziķa karjera, bet jūs aizgājāt biznesā. Vai tagad jūs neilgojaties pēc mūzikas? 

Biznesmenis:

– Saprotiet, kad es no rīta braucu uz darbu, man pienāk īsziņa no manas divdesmitgadīgās mīļākās – modeles, kura raksta, ko viņa ar mani izdarīs vakarā. Pēc tam es vadu sapulci, kurā klausos, kā divkāršojusies manas bankas peļņa, kā mani vēlas satikt vesela rinda investoru un kā es Forbes sarakstā esmu pakāpies par divām vietām uz augšu… Kas tad tas ir, ja ne mūzika?   

***

Vecāki maina gultas veļu. Trīsgadīgais Pēterītis skatās un prasa:

– Ko jūs darāt?

Vecāki:

– Gultas veļu mainām.

Pēterītis:

– Apčurājāties?

***

Sarunājas divi draugi. Viens:

– Nevaru izdomāt, ko sievai uzdāvināt dzimšanas dienā. Nevaru tērēt daudz naudas, tomēr gribu no sirds iepriecināt.

Otrs:

– Uzraksti anonīmu mīlestības vēstuli.

***

Kāds lauku vecis jautā ārstam:

– Vai sklerozi var dabūt dzimumceļā?

Ārsts:

– Nevar.

Lauku vecis:

– Bet kāpēc tad fermas slaucējas mani sākušas aizmirst?