99% cilvēku skolā matemātiku mācās tādēļ, lai vēlāk palīdzētu saviem bērniem skolā mācīties matemātiku

Ģimenes ārsts izmeklē pacientu, rauc pieri un jautā:

– Cik pudeles alus Jāņos izdzērāt?  

Pacients:

– Četras.

Ģimenes ārsts:

– Bet es taču jums biju atļāvis tikai divas!

Pacients:

– Terapeits arī atļāva divas.

***

Skolotājs:

– Jānīt, tavs tēvs izbrauc no mājas ar ātrumu 70 kilometru stundā. Viņa darba biedrs, kurš dzīvo 20 kilometrus no tavas mājas, brauc pretī ar ātrumu 80 kilometru stundā. Kurā ceļa punktā viņi satiksies?      

Jānītis:

– Alus kioskā.

***

Senāk man likās,  ka pildīt mājasdarbus ir grūti. Tagad es zinu,  ka visgrūtākais ir gatavot mājasdarbus kopā ar savu bērnu: pusi no viņam uzdotā vairs neatceries, otru pusi nezini.

***

Primitīvās ciltis uzskatīja, ka fotoaparāts spēj nozagt dvēseli tam, kurš tiek fotografēts. Instagram ir pierādījis, ka viņiem bija taisnība.

***

Andrejs ar pārākuma pilnu smīnu skatījās spiegu filmas – viņš jau desmito laulības dzīves gadu sekmīgi slēpa savu mīļāko no savas sievas un, kas ir vēl daudz grūtāk – sievu no mīļākās.  

***

Britu zinātnieki atklājuši, ka Robins Huds aplaupīja bagātniekus tāpēc, ka no nabagiem nebija, ko ņemt.

***

99 procenti cilvēku skolā matemātiku mācās tikai tādēļ, lai vēlāk palīdzētu saviem bērniem skolā mācīties matemātiku.

***

Pirmoreiz neaizbraucu uz Turcijas kūrortu koronavīrusa dēļ. Līdz šim es turp nebraucu naudas trūkuma dēļ.  

***

Vīrs sievai:

– Paskat, mūsu mazais dēliņš katru pēcpusdienu, kā pārnāk no skolas, skrien apkārt mājai. Kad izaugs, droši vien būs sportists.

Sieva:

– Viņš domā, kā tā no viņa pēc tabakas dūmiem mazāk smaržos.

***

– Atļaujiet pavaicāt, dārgo kaimiņien, ko jūs esat atradusi šajā divdesmitgadīgajā jauneklī?

– Dārgo kaimiņ, tā kā no jūsu teiktā izriet, ka jūs esat aizmirsis, kas jums bija tajā vecumā, uzskatīsim šo jūsu jautājumu par retorisku.

***

Biju uz epilāciju. Tā bija diezgan dīvaina sajūta – gulēt maskā, bet bez biksēm.

***

Ikviens ziemeļnieks zina: kad snieg, ir silts. Bet kā lai to izskaidro dienvidniekam?

***

Pie paradīzes vārtiem kāds klauvē. Svētais Pēteris atver, ierauga aiz vārtiem stāvošo dvēseli un prasa:

– Kas tu tāds?

Aiz vārtiem stāvošais:

– Latvijas izlases futbolists.

Svētais Pēteris brīnās:

– Kā tad tu vārtos trāpīji?

***

Kāds vīrietis ierodas pie savas mīļākās, abi dodas guļamistabā un nododas mīlas priekiem. Te atskan atslēgas skrapstoņa ārdurvīs. Mīļākā sauc:

– Tas ir mans vīrs! Lec žigli laukā pa logu!

Vīrietis izlec pa logu. Laukā slapjš, drēgns. Garām skrien skrējēju bariņš. Vīrietis sāk skriet kopā ar viņiem. Pēc brīža viens no skrējējiem jautā:

– Vai jūs vienmēr pliks skrienat?   

Vīrietis:

– Vienmēr…

Skrējējs:

– Un ar prezervatīvu?

Vīrietis:

– Nē, tikai lietainā laikā…

***

Ļoti grūti dzīvot ar domu, ka Vinnija Pūka galvā ir samalts Buratīno.

***

Kāpēc velnu var izsaukt, bet Dievu ne? Vai tad velns ir mazāk aizņemts vai īpaši komunikablāks?

***

Ja frizētavas mēneša laikā neatsāks darbu, izzudīs 90 procenti blondīņu.

***

– Dārgā, kāpēc tu man nekad nesaki, vai esi sasniegusi orgasmu?

– Ko tad man darīt – katrreiz zvanīt tev uz darbu un atskaitīties?

***

– Hallo, te taksometrs. Mašīna ir piebraukusi, nāciet ārā.

– Bet es neesmu pasūtījusi taksometru!

– Tagad laiki grūti, mēs paši meklējam klientus.

***
Ikrus pārdod par to zivju cenu, kuras no tiem būtu varējušas izaugt.

***
Advokāts tiesā:
– Lai pierādītu, ka mans aizstāvamais ir nevainīgs, aicinu iepazīties ar to, kādas interneta adreses viņš tajā vakarā apmeklēja…
Apsūdzētais iesaucas:
– Pagaidiet! Esmu nolēmis atzīties slepkavībā!

***
Slavena rokgrupa dodas atpūsties uz tropu zemi. Sāk kustināt viskiju jau lidmašīnā. Tā kustina, ka viņiem aizrāda. Kad lidmašīna nosēžas tropu zemes lidostā, rokgrupas slava jau iet viņiem pa priekšu, un viņi nesaņem solīto limuzīnu. Rokstāri pakustina vēlreiz viskiju un dodas kājām uz hoteli. Pa ceļam pakustina vēl.

Aiziet līdz hotelim, tur viņiem paziņo, ka vietu nav. Rokstāri dodas uz citu hoteli. Tur viņus izmitina nevis pirmajā, bet otrajā stāvā – no halles uzreiz baseinā netiek.
Rokstāri pakustina vēl viskiju. Tad no otrā stāva samet baseinā visus garāmgājējus, ieskaitot hoteļa administrāciju un divus izsauktos policistus. Piebrauc policijas papildspēki, iedzen rokstārus numurā.

Rokstāri pakustina vēl viskiju, iziet uz balkona, ierauga apakšā baseinu, salec tur iekšā. Atpakaļ iedami, pa ceļam nolauž palmas vestibilā un salauž mēbeles gaitenī, tad ieslēdzas numurā. Aiz durvīm policija draud ar cietumu. Rokstāri pakustina vēl viskiju un nolūst.              
Pa nakti šo tropu zemi skar cunami. Baisi postījumi. Rokstāri no rīta pamostas, iziet uz balkona, ierauga baiso postījumu ainu, berzē acis, kniebj sev sānos un saskatās:

– Nu, velns… Nespēsim samaksāt!