Mammai un tētim ir vajadzīgs sekss. Četri soļi, kā atjaunot seksuālo tuvību pēc dzemdībām

Ikvienai nogurušai māmiņai gadījies dzirdēt ieteikumu aicināt palīgos tēti – mūsdienu tēti prot gan nomainīt autiņus, gan iemidzināt mazuli. Tomēr darbu dalīšanā galvenais ir neaizmirst vienu – ka rūpes par bērnu nedrīkst aizēnot vecāku attiecības. Un seksu. Kā atjaunot seksualitāti un seksuālo tuvību pēc mazuļa piedzimšanas, konsultē psiholoģe Kristīne Balode.
Seksualitāte
Tīna Sidoroviča
29. novembris, 2018

Saglabāt

Foto: Shutterstock

Kad mamma ir pārņemta ar rūpēm par bērnu, arī viņai nepieciešams kāds enerģijas avots – cilvēks, hobijs vai nodarbe, no kā smelties spēku un izturību. «Lai kā mammām patīk teikt, ka viņi ar mazo ir viens vesels, tomēr no sava bērna mamma nepasmelsies enerģiju, jo ir devēja – bērnam tikai dod un dod, bet viņai vajag kādu, no kā paņemt,» skaidro Kristīne Balode, kura pati ir četru bērnu māmiņa. Gan fiziski, gan emocionāli mammai ir svarīgi nepazaudēt attiecības ar savu bērnu tēti, ar vīrieti, lai viņai būtu, no kā smelties spēku. «Fiziski sajust sava vīrieša ķermeņa siltumu, stipro aizmuguri, ir tas, kas nepieciešams arī jaunajai māmiņai, un tam nebūt nav jāpārvēršas par seksuālajām orģijām.»

Pirmais solis seksuālās tuvības atjaunošanai. Jaunās māmiņas ķermenis

Sievietei ir ļoti būtiski mīlēt un apzināties savu ķemeni un tā vajadzības, jo attiecības ar ķermeni ir attiecības ar savu seksualitāti. Līdz ar to tieši tas, cik labi vai ne tik labi jūtamies savā ķermenī, atspoguļo to, kāds ir seksualitātes potenciāls. Liela daļa sieviešu pārdzīvo par sava ķermeņa izmaiņām pēc bērniņa gaidīšanas laika. Par to speciāliste nebrīnās: «Ņemot vērā, ka pat bez grūtniecības un bērna dzemdēšanas esam stipri kompleksainas būtnes un apsēstas ar standartiem, skaidrs, ka daudzām jaunajām māmiņām ir grūti. Neapšaubāmi, ķermenis pēc dzemdībām ir mainījies un tā atgūšana no mums prasa vairāk laika, nekā esam domājušas. Kamēr, spogulī paskatoties, sev tiešām patīkam. Te jāuzsver, ka patīkam sev ne jau tāpēc, ka redzam perfektu attēlu – modeles aprises –, bet tāpēc, ka saprotam – tās ir tādas, kādas ir, un arī ar šādu ķermeni iespējams dzīvot baudpilni. Un var tā dzīvot jau šodien, nevis tad, kad man būs uztrenēta vēderprese, būšu nokritusies svarā par četriem kilogramiem, mati būs skaisti saveidoti, acis nebūs tik nogurušas… Arī ar šo ķermeni ir iespējams darboties!»
Nevajag sevi izaicināt uz klišejisku seksualitāti, liekot uzsvaru uz mežģīņu apakšveļu vai ārišķīgiem tērpiem.
«Ne vienmēr mūsu iekšējā pasaule uz to pavelkas, nereti rada tikai nevajadzīgu stīvumu un biklumu,» uzskata psiholoģe. «Ļaušanās oriģinalitātei un atbilstošu apstākļu piemeklēšanai būs piemērotāka. Un, bez šaubām, mums katrai būs kaut kas, ko vēlamies sevī uzlabot. Reti kura būs ideālā komfortā ar sevi. Svarīgi to apzināties un ļaut sev būt pilnvērtīgai visās dzīves jomās, arī seksuālajā, neizslēdzot to, ka reiz gaišajā nākotnē, kad atradīsim laiku katru dienu vingrot, mēs patiksim sev vēl labāk. Pašlaik ir tā, kā ir, un jādara ar to, kas ir. Varbūt tieši darot, radīsies lielāka motivācija, pamainīsies redzējums. Jo, lai atjaunotu seksuālās attiecības pēc dzemdībām, tās vienkārši ir jāiekustina – jāsāk darīt, cita varianta nav.» Nav jābrīnās, no kurienes nāk šie stereotipi, – uz žurnālu vākiem un reklāmās neviena modele neizskatās kā māmiņa pēc deviņiem grūtniecības mēnešiem. «Ir saprotams, ka intīmo attiecību laikā jūtamies visvairāk ievainojamas, tāpēc tas pat notiek neapzināti – baidāmies nebūt tievas, skaistas un seksuālas. Tāpēc nolemjam, ka labāk nemaz nesākt. Nepilnības un mazvērtības kompleksi lien laukā pa visām malām, un pilnīgi negaidīti ikviena var sākt sevi nepieņemt vai mēģināt sevi nedemonstrēt otram. Ja apzināmies, ka tas ir normāli, tā var turpināties un pat ieilgt. Būtu svarīgi jau laikus saprast, ka kaut kas nav tā, kā vajag.»

Otrais solis. Atbilstoša gaisotne intīmai tuvībai

Ko darīt? Nevajag jau uzreiz mesties kailai prožektoru gaismā un demonstrēt gan vēderiņu, gan celulītu, gan sešus liekos kilogramos, jo, redz, man nav kompleksu. Protams, ka ne! Nevienam neko nevajag pierādīt, jo tad jau tā būtu vardarbība pret sevi. «Labāk censties izveidot gaisotni, atbilstošu apgaismojumu un iespēju, kurā pati justos ērti,» iesaka Kristīne Balode. «Noliegt sevi nevajag, bet, lai spertu pirmo soli, fiziski atveroties tādām, kādas esam, panākam sev nedaudz pretim. Ikvienai ir vajadzība patikt – ir atšķirība, kā skatāmies uz sevi spogulī, ja vīrietis ir istabā vai nav. Ir labi, ja gribam patikt, bet – līdz robežai. Svarīgi ir zināt un just šo robežu. Katrai var palīdzēt kaut kas cits – mūzika, apgaismojums, apģērbs –, kas palīdz patikt pašai sev, kur brīvi jūtamies un varam sevi demonstrēt. Vīriešiem jau patīk uz mums skatīties, bet mums nepatīk sevi demonstrēt. Labāk esam biklas – nu ko tad es?»

Trešais solis. Vai esmu gatava?

Reizēm, protams, vienkārši nav spēka – negulētas naktis, sāpošas krūtis… Dažas nedēļas pēc dzemdībām atjaunot seksuālās attiecības akurāt nav jaunās māmiņas pirmais veicamais uzdevums. «Sadzīviski var būt dažādi iemesli, kāpēc seksa nebūs ne pirmajā nedēļā, ne mēnesi vai pat ilgāk. Nereti tieši vīrieši ir ļoti iejūtīgi un ciena savu sievieti, viņas jaunajā – mātes – lomā ir ļoti piesardzīgi, un, pat ja mamma vēlas pamīlēties, tēti no tā izvairās.» Ja pusgadu pēc dzemdībām nav seksuālās dzīves, vajadzētu padomāt, kā piešķilt uguntiņu. Seksualitāte ir pieauguša cilvēka spēcīgākais instinkts, un dzīvot bez tā apmierināšanas ir neveselīgi. Māmiņām pēc dzemdībām jāsaprot, ka hormonālā sistēma uzreiz vēl nesakārtojas, nav atjaunojies cikls. Jāizvērtē, kāds ir hormonālais līdzsvars. Arī tas ietekmē gribēšanu – iespējams, ja tas tik tiešām vēl nav fiziski iespējams, par to nemaz nevar būt runas! Tomēr psiholoģe no savas pieredzes teic, ka šo jautājumu nav iespējams vispārināt – visas neesam vienādas un ir sievietes, kas tiešām pat dažas dienas vai nedēļas pēc dzemdībām ir gatavas intīmajai tuvībai. Svarīgi neignorēt savu seksualitāti – tieši caur to varam dzīvot baudpilni, tāpēc nav gudri to atstāt novārtā ne tikai veselības dēļ, kas ir ļoti svarīgi, bet arī – lai baudītu. Viena seksa funkcija ir vairoties, otra – baudīt.

Ceturtais solis. Vingrojumi iegurņa muskuļiem

Seksuālās attiecības nav tikai dzimumakts – katra mūsu mijiedarbība ir forma, kā izpaužam sevi seksuālā veidā. Arī flirts, maigas sarunas un glāsti ir mūsu seksuālā izpausme. «Apšaubu, ka pateikt flirtējošu teikumu vīram būtu kaut kas, ko nevarētu izdarīt, ja vīrs tev joprojām patīk. Pat ja nealksti ar viņu mesties četros kūleņos pāri visai guļamistabai, jo, iespējams, ķermenis tiešām ir noguris un vairāk gribas gulēt. Reizēm vēlēšanās rodas ātrāk, nekā ķermenis tiek līdzi.» Lai atjaunotu ķermeni, Austrumos jau izsenis sievietēm veic pēcdzemdību masāžas, kas ietver arī maksts masāžu. To dara, lai apasiņotu maksts sieniņas un atjaunotu tās formu. Pie mums šādas masāžas nav pieejamas, bet ir iespējams palīdzēt pašai sev, izmantojot iegurņa muskulatūras pamatnes vingrojumus. «Jo ātrāk sākam iekustināt un atjaunot iegurņa muskulatūru, jo labāk. Nevaram gribēt, lai ķermenis būtu formā, neko tajā neieguldot. Ja gribi vēderpresi – trenē; ja gribi atjaunot intīmo dzīvi – arī trenē. Pats no sevis nekas nenotiks,» uzsver psiholoģe. «Iegurņa pamatnes muskulatūras vingrojumi nodrošina to, ka tiek stiprināta muskulatūra, kas tur visus reproduktīvos orgānus. Gravitācijas ietekmē  un līdz ar vecumu šiem muskuļiem ir tendence sašļukt. Tā notiek jebkurā gadījumā, kur nu vēl pēc dzemdībām. Jo vairāk dzemdību, jo biežāk muskulatūra tiek staipīta un tai ir grūtāks uzdevums pietiekami atjaunoties. Ar vingrojumiem nostiprina šo muskulatūru. Un visa reproduktīvā sistēma atgūst pamatu, uz kā sēdēt. Ja tā nav – ja nevingro un sekss ir reizi pusgadā –, rodas dzemdes noslīdējumi, urīna nesaturēšana, hemoroīdi, maksts sausums. Vēl var līdzēt vēderdejas un regulārs, baudpilns un ilglaicīgs sekss. Vingrojumi palīdz sievietei sajust savu iegurni, savu ķermeni. Mammas jautājums! Vīrs par mums ļoti gādā un daudz strādā, tāpēc, kamēr mazais naktīs ir gražīgs, lai labāk izgulētos pirms darba, viņš guļ viesistabā. Protams, mīlēties mums vairs nesanāk, bet es īpaši par to neuztraucos. Kāpēc sekss ir tik svarīgs? Atbild psiholoģe Kristīne Balode: «Man jājautā, cik ļoti šai mammai gribējās seksu pirms bērniņa dzimšanas. Vai tikai tas nav nostiprināts ieradums – negribēt seksu –, kuru bērniņa klātbūtne tikai pastiprina, jo ir attaisnojums, citas darīšanas, ar ko naktīs nodarboties. Ja tiekam uz jauku masāžu, mēs taču visu mūžu gribam atkal un atkal atgriezties šajās sajūtās. Ļausim, lai ar seksu ir tāpat. Tikai baudpilnas seksuālās attiecības būs iemesls, lai pie tām gribētu atgriezties pēc iespējas ātrāk. Bieži vien viss cits, izņemot seksuālās attiecības, mums ģimenē ir vērtība – skaista māja, auto, bērniem laba skola un citas atrādīšanās citiem –, bet sekss atstāts novārtā. Taču, pazūdot seksuālajām attiecībām, brūk arī attiecības.»

Novērtē rakstu

0 komentāri

Šobrīd komentāru nav. Tavs viedoklis būs pirmais!

Pievienot komentāru

Lai pievienotu komentāru autorizējies ar Santa.lv profilu vai kādu no šiem sociālo tīklu profiliem.

Ievas Veselība

Privātā Dzīve

Mans Mazais

Astes

Auto Bild

Ievas Māja

Ievas Receptes

Ievas Dārzs