• Šobrīd

    weather img

    Rīga +2°C Mākoņains, D/DR vējš, 3.6 m/s

    Visa dzīve ir teātris, bet es nokritu no skatuves! – Nedēļas joku izlase

    Vīri joko
    Klubs
    Klubs
    11. decembris, 2022
    Komentēt

    Drukāt

    Saglabāt

    Attēlam ir ilustratīva nozīme
    Foto: Pexels
    Attēlam ir ilustratīva nozīme
    Anekdotes publicētas žurnālā «Klubs».

    Slikti apmaksāts darbs pārvērš cilvēku pērtiķī.

    ***

    – Tēti, vai taisnība, ka es biju mammas vēderā deviņus mēnešus?

    – Vispirms tu sēdēji manās olās 34 gadus!

    ***

    Vecpuiša dzīvokļa lielākā problēma – brīvu horizontālu virsmu trūkums.

    ***

    – Paskaties uz sevi! Sēdi mājās, nekur neej.

    – Kā nekur? Bet internets?

    ***

    Zinātnieki ir konstatējuši, ka visi dinozauri izskatījās vienādi. Vienkārši dažādi arheologi tos ir ļoti dažādi vākuši.

    ***

    Ekshibicionists nejauši nokļuva nūdistu pludmalē un pazaudēja dzīves jēgu.

    ***

    Bankā:

    – Kādu summu vēlaties ņemt kredītā?

    – 100 000 eiro.

    – Kādas garantijas varat sniegt?

    – Ziniet, bērnībā es vienmēr vecākiem atnesu atlikumu!

    ***

    – Viss! Pietiek domāt par seksu! Labāk domā par Visumu, neiepazītām planētām!

    – Interesanti, bet sievietes tur ir?

    ***

    Itāļu restorānā apmeklētājs, saņemot rēķinu, ir ļoti sašutis.

    – 300 eiro par vienām vakariņām?! Cerams, jūs savam kolēģim iedosiet atlaidi.

    – Jūs arī esat viesmīlis?

    – Nē, es esmu laupītājs.

    ***

    Meiteni, kura vienlaikus satiekas ar sešiem vīriešiem, sētā sauc par torrentu.

    ***

    Labi, ka mēs ar tevi tomēr izrunājāmies no sirds. Man kā akmens no sirds novēlās… ar to arī es tev galvu ielauzīšu.

    ***

    Laulībā smagi ir tikai pirmie 50 gadi. Tad talkā nāk skleroze.

    ***

    Daudzi sūdzas, ka ar algu šodien var nopirkt mazāk nekā vakar. Nu un? Toties vairāk nekā rīt.

    ***

    Sieviete:

    – Lai cik arī gadu man būtu, es vienmēr atceros, ka viens centimetrs ir divas rūtiņas, bet trīs centimetri – mans bijušais.

    ***

    «Aiz katra izcila vīrieša stāv izcila sieviete.»

    Citāts no grāmatas Kā stāvēt rindā pie psihiatra.

    ***

    Dēls apmeklē baseinu. Tēvs jautā:

    – Tu ūdenī nečurā?

    – Tēti, es taču neesmu maziņš.

    – Skaties, citādi apkārt ūdens kļūs zils.

    – Nemaz arī nekļūs…

    ***

    – Mīļā Sāriņa, mums dialogs vēl ir iespējams, vai tev jau ir pilnīga taisnība?

    ***

    Protams, tev var būt savs viedoklis, bet tūlīt es tev to pastāstīšu.

    ***

    Kādreiz tas bija naivi – līmēt pie monitora zīmītes ar parolēm. Tagad tā ir vienīgā vieta, no kuras tās grūti nozagt hakerim.

    ***

    Drīz par tiem, kuri precīzi maksā īri par dzīvokli, sāks interesēties nodokļu inspektori: «Bet no kurienes jums nauda?»

    ***

    Bodītē Jānim uz krīta iedeva alus pudeli, jo viņš atdeva divus eiro, kuru bija solījis ienest. Lūk, ko nozīmē laba kredītvēsture.

    ***

    Vīrs atgriežas no komandējuma, ieskatās skapī un izvelk no tā bijušās sievas mīļāko:

    – Cik reižu tev jāsaka – viņa vairs te nedzīvo! Esmu šķīries!

    ***

    Mūsu tiesu sistēma ir kā tirgus: kamēr skaties uz svariem, apskaita! Kamēr skaiti, apšmauc uz svariem.

    ***

    Nauda man mani nav samaitājusi. Pat nav mēģinājusi…

    ***

    Babulings – psiholoģisks spiediens, ko rada nemitīga atgādināšana par to, ka sen laiks precēties, jo «nomiršu un mazbērnus neredzēšu».

    ***

    Dacīte bija spiesta iegādāties sunīti, jo vecāki viņai zem gultas atrada ādas siksnu…

    ***

    Vladimir, pasaki man – kāda velna pēc mūs draugos vajadzīgi visi šie lūzeri: Venecuēla, Paragvaja, Ziemeļkoreja, Sīrija?

    – Dmitrij, tu sekli domā. Atceries anekdoti par briesmīgo draudzeni?

    ***

    Aptieka.

    – Atvainojiet, cik maksā miega zāles?

    – Pieci eiro.

    – Nesmīdiniet mani! Par tādu naudu es vispār neaizmigšu!

    ***

    – Māsiņ, kas tas par slimnieku te guļ ar svecīti pakaļā?

    – Viņam taču šodien dzimšanas diena!

    ***

    Karavīrs Valdis, atgriežoties mājās, jau pēc uzrakstiem liftā saprata, ka Kristīne viņu nav sagaidījusi.

    ***

    Tiklīdz atmetu dzeršanu, sieva atklāja, ka man vēl ir vairāki trūkumi.

    ***

    Cik gan cilvēks ir trausls! Stāvi – varikoze, sēdi – hemoroīdi, guli – izgulējumi, mīli – infarkts…

    ***

    Reizēm bērni rada briesmīgas skaņas. Piemēram, kad prasa naudu.

    ***

    Cilvēka seja var pastāstīt daudz ko. It īpaši mute.

    ***

    Tautas ticējums. Ja no rīta pēc ballītes zobu suka nekādi nelien mutē, tad tā ir apavu birste…

    ***

    – Bet man manējā saka: «Tu esi tik tieviņš, apēd tortīti!»

    – Tavējā – tā ir kura?

    – Iekšējā balss.

    ***

    Dzīve kļuvusi tik dārga, ka nākas pāriet uz pirātu versiju.

    ***

    Frāze «Mēs taču esam viena ģimene» nozīmē, ka naudu tērēs sieva.

    ***

    Kas jāprot vīrietim? 1. Neklusēt, ja ēdien ir garšīgs. 2. Klusējot rīt, ja nav garšīgs…

    ***

    Bērni jāsāk audzināt kopš viņu vecāku dzimšanas brīža.

    ***

    – Kā jūs zoodārza sargu atšķirat no mērkaķa?

    – Pēc dvingas.

    ***

    Horoskopā teikts, ka dienas vidū man ir kaut kāds labvēlīgs periods. Domāju, tās ir pusdienas.

    ***

    Tagad visi sūdzas, ka nevar atrast mīlestību. Jūs, pienapuikas, vēl neesat mēģinājuši atrast darbu!

    ***

    Par kādu dzimumu līdztiesību var būt runa! Kad sievieti salīdzina ar kaķeni, tad viņa ir seksuāla, ja vīrieti – ar runci, tad viņš ir resns un nekaunīgs!

    ***

    Ja apkārt ir vieni vienīgi idioti, pilnīgi iespējams, jūs esat atnācis pie savējiem.

    ***

    Mājas tīrīšana vīrietim beidzas tad, kas ir atrasta pazudusī manta.

    ***

    8.30 no rīta grūtniecības tests parādīja, ka sieva ir stāvoklī, bet pulksten 11 mēs jau sastrīdējāmies par to, kurā augstskolā bērns mācīsies.

    ***

    – Lai ātrāk aizmigtu, skaitu sievietes, ar kurām esmu gulējis.

    – Kāpēc ne aunus?

    – Nu, ar viņiem bija tikai reize.

    ***

    Saskaņā ar etiķeti nazi var turēt kreisajā rokā tikai vienā gadījumā – ja labajā rokā ir pistole.

    ***

    Sporta kompleksa apkopējas nenoorientējās situācijā un nejauši uzvarēja Pasaules čempionātā kērlingā.

    ***

    Reizēm šķiet, ka sievietes no Rubensa gleznām tūlīt aizskries atpakaļ uz grāmatvedību.

    ***

    – Es vakar nopirku neplīstošu trauku komplektu.

    – Pilnīgi veltīgi, laimes mājās nebūs.

    ***

    Lai pazaudētu draugu, ne vienmēr vajag viņam aizdot naudu. Reizēm pietiek dzērumā abiem aiziet uz mežu sēņot.

    ***

    Labākais līdzeklis pret sievietēm – skopums.

    ***

    Vecums līdz 30 gadiem ir vislabākais, jo frāzi «viss vēl būs» tu uztver kā patiesību.

    ***

    – Saki, Ābram, ko tu darītu, ja tev būtu tik daudz naudas kā Rotšildam?

    – Mani interesē, ko darītu Rotšilds, ja viņam būtu tik daudz naudas kā man.

    ***

    Dialogs copē.

    – Bet glāzītes kāds ir paņēmis?

    ***

    Pieredzējis vīrietis spēj ar acīm izģērbt sievieti. Pieredzējusi sieviete spēj ar vienu skatienu izsūkt visas asinis.

    ***

    – Tu piekristu nogriezt pirkstu par 100 000 dolāriem?

    – Skatoties – kam.

    ***

    Īsi par laikapstākļiem un pašsajūtu: gāju uz darbu, paslīdēju, nokritu, aizmigu.

    ***

    Šodien es sapratu, ka strādāju par musketieri – viens par visiem.

    ***

    – Jūs esat mana vīra jaunā sekretāre?

    – Jā.

    – Ceru, ne tik enerģiska kā jūsu priekšgājēja…

    – Kura tā ir?

    – Es.

    ***

    Neproti tērēt naudu, precies!

    ***

    Vīriešu un sieviešu acis varētu sastapties biežāk, ja vien ne dekoltē…

    ***

    Krievu valoda ir ļoti lakoniska. Piemēram, uzraksts «Te bija krievu tūristi» sastāv vien no trīs burtiem.

    ***

    Es arī domāju, ka neglītu cilvēku nemēdz būt, līdz uzvilku peldēšanas cepurīti.

    ***

    Visa dzīve ir teātris, bet es nokritu no skatuves!

    ***

    Sieva saka, ka man ir divi trūkumi: es neprotu klausīties un vēl kaut kas…

    ***

    Оsteohondroze – paskaties uz pasauli no cita leņķa!

    ***

    – Klausies, vari palīdzēt ar padomu?

    – Atvaino, nē. Vakar divus pēdējos atdevu.

    ***

    – Man patīk cilvēki ar galvu.

    – Jūs esat intelektuālis?

    – Nē, bende.

    ***

    Bērnībā man vecāki neko nepirka. Tagad esmu pieaudzis un varu pats sev neko nepirkt.

    ***

    – Jums ir auksts skatiens.

    – Ko jūs gribat, ja man labajai acij ir mīnus divi, kreisajai – mīnus seši.

    ***

    – Vai! Jums virtuvē ir prusaki!

    – Tās ir tapetes.

    – Kāpēc?

    – Lai viesi neaizsēžas.

    ***

    – Dzirdēju, ka tu esi iekārtojies darbā.

    – Jā, par apsargu noliktavā.

    – Kāds grafiks?

    – Diennakti guli, trīs atpūties.

    ***

    Sievai sagribējās gultā pārmaiņas un ierosināja apmainīties vietām. Tagad viņa guļ maliņā, es pie sienas.

    Anekdotes publicētas žurnālā «Klubs» 2018. gada numuros.

    Pievienojies dzīvesstila portāla Santa.lv Facebook un Instagram: uzzini vērtīgo, lasi kvalitatīvo.
     

    Veselība

    Vairāk

    Receptes

    Vairāk

    Privātā Dzīve

    Vairāk

    Ieva

    Vairāk

    Mans Mazais

    Vairāk

    Māja un Dārzs

    Vairāk

    Auto

    Vairāk

    Astes

    Vairāk

    Klubs

    Vairāk

    Santa+