Visa dzīve ir teātris, bet es nokritu no skatuves! – Nedēļas joku izlase

Slikti apmaksāts darbs pārvērš cilvēku pērtiķī.

***

– Tēti, vai taisnība, ka es biju mammas vēderā deviņus mēnešus?

– Vispirms tu sēdēji manās olās 34 gadus!

***

Vecpuiša dzīvokļa lielākā problēma – brīvu horizontālu virsmu trūkums.

***

– Paskaties uz sevi! Sēdi mājās, nekur neej.

– Kā nekur? Bet internets?

***

Zinātnieki ir konstatējuši, ka visi dinozauri izskatījās vienādi. Vienkārši dažādi arheologi tos ir ļoti dažādi vākuši.

***

Ekshibicionists nejauši nokļuva nūdistu pludmalē un pazaudēja dzīves jēgu.

***

Bankā:

– Kādu summu vēlaties ņemt kredītā?

– 100 000 eiro.

– Kādas garantijas varat sniegt?

– Ziniet, bērnībā es vienmēr vecākiem atnesu atlikumu!

***

– Viss! Pietiek domāt par seksu! Labāk domā par Visumu, neiepazītām planētām!

– Interesanti, bet sievietes tur ir?

***

Itāļu restorānā apmeklētājs, saņemot rēķinu, ir ļoti sašutis.

– 300 eiro par vienām vakariņām?! Cerams, jūs savam kolēģim iedosiet atlaidi.

– Jūs arī esat viesmīlis?

– Nē, es esmu laupītājs.

***

Meiteni, kura vienlaikus satiekas ar sešiem vīriešiem, sētā sauc par torrentu.

***

Labi, ka mēs ar tevi tomēr izrunājāmies no sirds. Man kā akmens no sirds novēlās… ar to arī es tev galvu ielauzīšu.

***

Laulībā smagi ir tikai pirmie 50 gadi. Tad talkā nāk skleroze.

***

Daudzi sūdzas, ka ar algu šodien var nopirkt mazāk nekā vakar. Nu un? Toties vairāk nekā rīt.

***

Sieviete:

– Lai cik arī gadu man būtu, es vienmēr atceros, ka viens centimetrs ir divas rūtiņas, bet trīs centimetri – mans bijušais.

***

«Aiz katra izcila vīrieša stāv izcila sieviete.»

Citāts no grāmatas Kā stāvēt rindā pie psihiatra.

***

Dēls apmeklē baseinu. Tēvs jautā:

– Tu ūdenī nečurā?

– Tēti, es taču neesmu maziņš.

– Skaties, citādi apkārt ūdens kļūs zils.

– Nemaz arī nekļūs…

***

– Mīļā Sāriņa, mums dialogs vēl ir iespējams, vai tev jau ir pilnīga taisnība?

***

Protams, tev var būt savs viedoklis, bet tūlīt es tev to pastāstīšu.

***

Kādreiz tas bija naivi – līmēt pie monitora zīmītes ar parolēm. Tagad tā ir vienīgā vieta, no kuras tās grūti nozagt hakerim.

***

Drīz par tiem, kuri precīzi maksā īri par dzīvokli, sāks interesēties nodokļu inspektori: «Bet no kurienes jums nauda?»

***

Bodītē Jānim uz krīta iedeva alus pudeli, jo viņš atdeva divus eiro, kuru bija solījis ienest. Lūk, ko nozīmē laba kredītvēsture.

***

Vīrs atgriežas no komandējuma, ieskatās skapī un izvelk no tā bijušās sievas mīļāko:

– Cik reižu tev jāsaka – viņa vairs te nedzīvo! Esmu šķīries!

***

Mūsu tiesu sistēma ir kā tirgus: kamēr skaties uz svariem, apskaita! Kamēr skaiti, apšmauc uz svariem.

***

Nauda man mani nav samaitājusi. Pat nav mēģinājusi…

***

Babulings – psiholoģisks spiediens, ko rada nemitīga atgādināšana par to, ka sen laiks precēties, jo «nomiršu un mazbērnus neredzēšu».

***

Dacīte bija spiesta iegādāties sunīti, jo vecāki viņai zem gultas atrada ādas siksnu…

***

Vladimir, pasaki man – kāda velna pēc mūs draugos vajadzīgi visi šie lūzeri: Venecuēla, Paragvaja, Ziemeļkoreja, Sīrija?

– Dmitrij, tu sekli domā. Atceries anekdoti par briesmīgo draudzeni?

***

Aptieka.

– Atvainojiet, cik maksā miega zāles?

– Pieci eiro.

– Nesmīdiniet mani! Par tādu naudu es vispār neaizmigšu!

***

– Māsiņ, kas tas par slimnieku te guļ ar svecīti pakaļā?

– Viņam taču šodien dzimšanas diena!

***

Karavīrs Valdis, atgriežoties mājās, jau pēc uzrakstiem liftā saprata, ka Kristīne viņu nav sagaidījusi.

***

Tiklīdz atmetu dzeršanu, sieva atklāja, ka man vēl ir vairāki trūkumi.

***

Cik gan cilvēks ir trausls! Stāvi – varikoze, sēdi – hemoroīdi, guli – izgulējumi, mīli – infarkts…

***

Reizēm bērni rada briesmīgas skaņas. Piemēram, kad prasa naudu.

***

Cilvēka seja var pastāstīt daudz ko. It īpaši mute.

***

Tautas ticējums. Ja no rīta pēc ballītes zobu suka nekādi nelien mutē, tad tā ir apavu birste…

***

– Bet man manējā saka: «Tu esi tik tieviņš, apēd tortīti!»

– Tavējā – tā ir kura?

– Iekšējā balss.

***

Dzīve kļuvusi tik dārga, ka nākas pāriet uz pirātu versiju.

***

Frāze «Mēs taču esam viena ģimene» nozīmē, ka naudu tērēs sieva.

***

Kas jāprot vīrietim? 1. Neklusēt, ja ēdien ir garšīgs. 2. Klusējot rīt, ja nav garšīgs…

***

Bērni jāsāk audzināt kopš viņu vecāku dzimšanas brīža.

***

– Kā jūs zoodārza sargu atšķirat no mērkaķa?

– Pēc dvingas.

***

Horoskopā teikts, ka dienas vidū man ir kaut kāds labvēlīgs periods. Domāju, tās ir pusdienas.

***

Tagad visi sūdzas, ka nevar atrast mīlestību. Jūs, pienapuikas, vēl neesat mēģinājuši atrast darbu!

***

Par kādu dzimumu līdztiesību var būt runa! Kad sievieti salīdzina ar kaķeni, tad viņa ir seksuāla, ja vīrieti – ar runci, tad viņš ir resns un nekaunīgs!

***

Ja apkārt ir vieni vienīgi idioti, pilnīgi iespējams, jūs esat atnācis pie savējiem.

***

Mājas tīrīšana vīrietim beidzas tad, kas ir atrasta pazudusī manta.

***

8.30 no rīta grūtniecības tests parādīja, ka sieva ir stāvoklī, bet pulksten 11 mēs jau sastrīdējāmies par to, kurā augstskolā bērns mācīsies.

***

– Lai ātrāk aizmigtu, skaitu sievietes, ar kurām esmu gulējis.

– Kāpēc ne aunus?

– Nu, ar viņiem bija tikai reize.

***

Saskaņā ar etiķeti nazi var turēt kreisajā rokā tikai vienā gadījumā – ja labajā rokā ir pistole.

***

Sporta kompleksa apkopējas nenoorientējās situācijā un nejauši uzvarēja Pasaules čempionātā kērlingā.

***

Reizēm šķiet, ka sievietes no Rubensa gleznām tūlīt aizskries atpakaļ uz grāmatvedību.

***

– Es vakar nopirku neplīstošu trauku komplektu.

– Pilnīgi veltīgi, laimes mājās nebūs.

***

Lai pazaudētu draugu, ne vienmēr vajag viņam aizdot naudu. Reizēm pietiek dzērumā abiem aiziet uz mežu sēņot.

***

Labākais līdzeklis pret sievietēm – skopums.

***

Vecums līdz 30 gadiem ir vislabākais, jo frāzi «viss vēl būs» tu uztver kā patiesību.

***

– Saki, Ābram, ko tu darītu, ja tev būtu tik daudz naudas kā Rotšildam?

– Mani interesē, ko darītu Rotšilds, ja viņam būtu tik daudz naudas kā man.

***

Dialogs copē.

– Bet glāzītes kāds ir paņēmis?

***

Pieredzējis vīrietis spēj ar acīm izģērbt sievieti. Pieredzējusi sieviete spēj ar vienu skatienu izsūkt visas asinis.

***

– Tu piekristu nogriezt pirkstu par 100 000 dolāriem?

– Skatoties – kam.

***

Īsi par laikapstākļiem un pašsajūtu: gāju uz darbu, paslīdēju, nokritu, aizmigu.

***

Šodien es sapratu, ka strādāju par musketieri – viens par visiem.

***

– Jūs esat mana vīra jaunā sekretāre?

– Jā.

– Ceru, ne tik enerģiska kā jūsu priekšgājēja…

– Kura tā ir?

– Es.

***

Neproti tērēt naudu, precies!

***

Vīriešu un sieviešu acis varētu sastapties biežāk, ja vien ne dekoltē…

***

Krievu valoda ir ļoti lakoniska. Piemēram, uzraksts «Te bija krievu tūristi» sastāv vien no trīs burtiem.

***

Es arī domāju, ka neglītu cilvēku nemēdz būt, līdz uzvilku peldēšanas cepurīti.

***

Visa dzīve ir teātris, bet es nokritu no skatuves!

***

Sieva saka, ka man ir divi trūkumi: es neprotu klausīties un vēl kaut kas…

***

Оsteohondroze – paskaties uz pasauli no cita leņķa!

***

– Klausies, vari palīdzēt ar padomu?

– Atvaino, nē. Vakar divus pēdējos atdevu.

***

– Man patīk cilvēki ar galvu.

– Jūs esat intelektuālis?

– Nē, bende.

***

Bērnībā man vecāki neko nepirka. Tagad esmu pieaudzis un varu pats sev neko nepirkt.

***

– Jums ir auksts skatiens.

– Ko jūs gribat, ja man labajai acij ir mīnus divi, kreisajai – mīnus seši.

***

– Vai! Jums virtuvē ir prusaki!

– Tās ir tapetes.

– Kāpēc?

– Lai viesi neaizsēžas.

***

– Dzirdēju, ka tu esi iekārtojies darbā.

– Jā, par apsargu noliktavā.

– Kāds grafiks?

– Diennakti guli, trīs atpūties.

***

Sievai sagribējās gultā pārmaiņas un ierosināja apmainīties vietām. Tagad viņa guļ maliņā, es pie sienas.

Anekdotes publicētas žurnālā «Klubs» 2018. gada numuros.

Pievienojies dzīvesstila portāla Santa.lv Facebook un Instagram: uzzini vērtīgo, lasi kvalitatīvo.