Vai esat redzējuši, kā sievietes izvelk krūšturi caur piedurkni? Iedomājieties, ko viņa var izdarīt ar jūsu smadzenēm!

Joki un anekdotes no žurnāla KLUBS.
vīru joki
PRIVĀTĀ DZĪVE
12. septembris

Drukāt

Saglabāt

Foto: Pixabay

Pēc rīta strīda ar sievu vīrs vakarā atgriežas mājās. Uz galda zīmīte: «Dārgais, aizbraucu pie draudzenes. Pelmeņi uz plīts. P. S. Plīts – ēdnīcā.

***

Sludinājums. Somu universitātes hokeja komanda apspēlēs NHL večus. Nedārgi.

***

Ja dāma Facebook ierakstījusi: «Es tagad saukojos Nicas pludnalē!» – tas nozīmē, ka mikriņš ceļā uz darbu spēcīgi kratījies.

***

Ebreju kapsēta. Pašā centrā aiz ļoti dārga nožogojuma stāv trīs skaisti pieminekļi. Uz viena uzrakstīts «Te atdusas visslavenākais uzpirksteņu spēlētājs Semjons Liberzons.» Uz otra – «Vai šeit…» Uz trešā – «Bet varbūt šeit.»

***

Tu esi tieva, jo čūskas resnas nekļūst.

***

– Mīļā, kurš tev bija pirms manis?

– Tu man esi kā Gagarins.

– Tu domā – pirmais?

– Jā, ja neskaita dažus suņus…

***

Man ir milzīgs lūgums stomatologiem! Lūdzu, ceļu strādniekiem zobus labojiet tā, kā viņi labo ceļus!

***

Sieva pajautāja, kāpēc es mājās tik klusu sarunājos. Atbildēju, ka baidos, ka mūs noklausās Marks Zakerbergs. Sieva iesmējās. Es arī. Un Alexa iesmējās. Un Siri

***

Pamodos un tūlīt pat izgāju no komforta zonas.

***

Līdz pat pēdējai lappusei izlasīju Kāmasūtru un apraudājos. Viņi tā arī neapprecējās.

***

Meitenes, kurām kājas aug no ausīm, pieņem ne ginekologs, bet ausu, kakla un deguna ārsts!

***

Vai esat redzējuši, kā sievietes izvelk krūšturi caur piedurkni? Iedomājieties, ko viņa var izdarīt ar jūsu smadzenēm!

***

Dzīvoklim pie jūras bija viens trūkums. Tā bija Barenca jūra.

***

Baznīcā.

– Grēkoji, mana meita?

– Ak, grēkoju, svētais tēv!

– Nožēlo!

– Nožēloju, svētais tēv!

– Nu tad bučo krustu… Tikai bez mēles!

***

Šodien ar draudzeni nopirkām krabjus, omārus, austeres, dārgu vīnu, pudeli Hennessy… un te tāds aplauziens. Pie mājas nebija brīvu soliņu…

***

– Jūs, kačoki, visi esat stulbi!

– Kāpēc?

– Cik būs 50 plus 50?

– 120.

– Kāpēc?

– Nu stienim vēl 20!

***

– Dārgais, visi normāli vīri savai sievai dāvina ziedus, bet tu gada laikā man uzdāvināji piecus Lexus.

– Nu un?

– Man ir apnicis smaržot Lexus

***

– Nekad nezini, kur atradīsi un kur pazaudēsi…

– Jūs esat pārliecināts, ka tas ir labākais sauklis mūsu investīciju firmai?

***

Satiekot mežā lāci, sāciet dalīt skrejlapas. Viņš izliksies, ka nav jūs pamanījis, un aizies garām.

***

Labi ir tur, kur mūsu nav, taču mēs uz turieni jau esam nopirkuši biļetes.

***

Nejauši uzdūros grupai «Ateisms kā reliģija». Tagad man vienkārši ir pienākums atrast grupu «Atturība kā alkoholisms»!

***

Dialogs ar kolēģi.

– Šodien ir piektdiena. Dzert vai nedzert? Jāmet monētiņa…

– Tu taču saproti, var gadīties tā, ka nāksies monētu mest ne reizi vien?

***

Ja cilvēks ir bremze, Snickers viņam nepalīdzēs.

***

Zagt domas no viena cilvēka ir plaģiāts. No daudziem – zinātniskais pētījums.

***

Kāda sieviete ilgus gadus nodzīvoja kā jaunava. Katru nakti pirms miega viņa ieskatījās zem gultas – vai gadījumā tur neatradīsies kāds vīrietis. Kad sievietei palika 50, viņa dāvanā sev nopirka vēl vienu gultu, un viņas iespējas dubultojās.

***

Dārgā, sēdi mājās! Uzkop, mazgā, gludini, gatavo ēst! Kamēr tu esi mana sieva, tu nestrādāsi!

***

Dacīt, jaunava pēc 16 gadiem ir tikai horoskopā.

***

Viņš saskatīja viņas dvēseles smalkās stīgas… un saprata, ka spēlēt uz šī bandžo viņam nepavisam negribas.

***

Sieva vīram:

– Mūsu dēls nelasa grāmatas! Caurām dienām sēž internetā. Ej un parunā ar viņu, paskaidro – ja viņš nesāks lasīt, nevarēs divus vārdus savilkt kopā.

Tēvs ienāk dēla istabā:

– Tas… īsāk… tu beidz, bļin, vispār….

 

Lasi citur

0 komentāri

Šobrīd komentāru nav. Tavs viedoklis būs pirmais!

Pievienot komentāru

Lai pievienotu komentāru autorizējies ar Santa.lv profilu vai kādu no šiem sociālo tīklu profiliem.

 

Veselība

Privātā Dzīve

Mans Mazais

Astes

AutoBild.lv

Māja

Receptes

Dārzs