Skumji, kad dzīvē smieklīga ir tikai alga

– Nāc ēst zivju plovu ar gurķiem!

– Tu taču gatavoji suši!

– Nu mazums, ko es teicu…

***

– Hallo, tā ir fotomodeļu aģentūra?

– Jā.

– Bet cik jūs maksājat?

– Maksājam labi, taču pieņemam tikai ar parametriem
90–60–90.

– Nu ar to man problēmu nav, viss sakrīt – i augums, i vecums, i svars!

***

Ja jums ir balts tualetes pods, jūs esat rasists!

***

Dzīve – tas ir teātris, kurā neviens nezina scenāriju, bet visi lien par suflieriem.

***

«Tu dzersi?» – tas ir ļoti nekorekts jautājums. Ielej, un tad uzzināsi.

***

Nu kāpēc odiem nav tāda principa – pēc sešiem neēst?!

***

Aizdomājoties treniņa laikā, kultūrists nejauši uzkačāja smadzenes.

***

Ja sievietēm ir neglīta draudzene, tad vīriešiem jābūt kādam tupam draugam.

***

Ģimenes drāmā šautene pie sienas sāk šaut jau pirmo pārmetumu laikā.

***

Vispārliecinošākais attaisnojums sākas ar vārdiem: «Labāk vispirms iedzersim…»

***

Pēc zinātnieku ticējumiem, lai Krievijas ekonomika atjaunotos, vēl nepieciešamas 7 parādes un 3 referendumi.

***

Kā zināms, ienaidnieks nekad nesnauž. Tāpēc ienaidnieku var viegli atpazīt pēc tā, ka viņš vienmēr samiegojies.

***

Vidējs vecums – kad vienādi slikta dūša metas gan no seriāliem, gan ziņām.

***

Zēns, kurš mācēja lasīt domas, zaudēja meitenītei, kura nemācēja domāt.

***

Man ir divas ziņas: labā un sliktā. Sliktā – es jums nestāstīšu labo ziņu. Un labā – es ­nestāstīšu slikto.

***

Mans organisms man iesaka pāriet uz veselīgu dzīvesveidu. Taču es neesmu muļķis, lai klausītos alkoholiķī.

***

Pandēmija – tas bija romantiķu laiks. Viņi varēja izvēlēties meitenes pēc acīm.

***

Bērnam uzdāvināja daktera spēļu komplektu. Kaķim sākās jauna dzīve ar nedziedināmām kaitēm.

***

Paziņojums liftā: «Ļaudis, nemīziet liftā. Ar to braukt nav nemaz tik briesmīgi…»

***

Uz neapdzīvotas salas nokļuva trīs ārsti, kuri nolēma katru dienu rindas kārtībā rakstīt SOS. Taču kuģi peldēja, lidmašīnas ­lidoja – visiem bija vienalga.

– Bet kāpēc? – viens jautāja.

Galvenais ārsts skatījās uz padotajiem un nervozi jautāja:

– Bet kāds vispār salasāmi prot rakstīt?

***

Satiku eskortmeiteni, kura teica, ka par 150 eiro ­izdarīs visu, ko velēšos. Un tagad uzminiet, kurš man tikko ­nokrāsoja sētu?

***

Ja hakeris ar trešo reizi nevar piemeklēt paroli, tā ir viņa personīgā.

***

Nekad nedariet to, ko pēc tam nevarēsiet ātri paskaidrot ātrās palīdzības ārstam.

***

Skumji, kad dzīvē smieklīga ir tikai alga.

***

Lai arī kā mērkaķi baro, tas tik un tā skatās uz palmu.

***

Spriežot pēc visa, Tramps Amerikai ir tas pats, kas Gorbačovs Padomju Savienībai.

***

Slikta tā frāze, kura negrib kļūt par anekdoti.

***

Pilnīgām nullēm patīk izlikties par zero.

***

– Ābram, ko tu dari?!

– Haim, nevaru runāt! Izpildu laulātā pienākumu!

– Ko?! Tu tak neesi precēts!

– Nu es tak ne savējo izpildu!

***

Cīņa ar korupciju pie mums atgādina zveju TV kanālā Medības un cope: noķēra, ­parādīja un atlaida.

***

Septiņu gadus nesmēķēju, nedzēru, pa bābām nestaigāju, bet pēc tam mamma mani atdeva skolā – un panesās!

***

Aizbraucot uz mēnesi komandējumā, māte palūdza dēlam reizi dienā aplaistīt puķes. Mēneša norma uz tām nolija pusstundu pirms mātes atbraukšanas.

***

Un tā vienmēr! Saplānosi 20 lietas, izdarīsi 30… un ­nevienu no 20 plānotajām!

***

Pamostoties no rīta, nodomāju: «Kāpēc gan neaiziet uz ­darbu?» Un neaizgāju…

***

Dzimumdzīvē pēc pieciem laulības gadiem – jūsu apakšbikses saskaras tikai veļas ­mazgājamajā mašīnā.

***

Kaktuss – tas nav nekas cits kā labi bruņots gurķis.

***

Ģimene atpūtā. Dēls:

– Tēti, kāpēc tev pludiņš stāv, bet vectētiņam guļ?

Atskan vecmāmiņas balss:

– Ai, mazdēliņ, kad vectētiņam stāvēja, ko tik viņš neķēra!

***

Tikai tad, kad veģetārieši sāks vairoties kā ziedi, ne dzīvnieki, sākšu ticēt viņu filozofijai.

***

Dažreiz jūtos kā Pizas tornis – apkārt tik daudz cilvēku, kuri izliekas, ka mani tur, bet ­patiesībā es turos pats.

***

Arvien gaidu, kad mans kaķis ienāks virtuvē un teiks:

– Kaut kā es visu laiku tikai riju un guļu. Varbūt palīdzēt pagatavot vakariņas?

***

Meitenīt, jūs esat tā apģērbta vai jau sākāt izģērbties?

***

Gudrība – tā ir spēja niknuma bikforda auklu pārvērst labsirdības Bengālijas uguņos.

***

Tauta, kura pēc pirmās neuzkož, no bada nemirs.

***

Sen esmu sarāvis attiecības ar televizoru. Tagad mēģinu ­distancēties no ledusskapja.

***

Meitene, kas bija pārēdusies kukurūzu, pārsprāga solārijā.

***

Neturi sevī ļaunumu! Nopirdies.

***

Mazdēls jautā vecmāmiņai:

– Kāpēc odi sūc asini no ­cilvēka?