• Šobrīd

    weather img

    Rīga +12°C

    Sapieri saviem bērniem māca ēst putru, neaizķerot kunkuļus

    Joki
    Klubs
    Klubs
    10. septembris
    Komentēt

    Drukāt

    Saglabāt

    Foto: Pixabay
    Joki un anekdotes no žurnāla Klubs.

    – Tu man patīc, tu esi tik smieklīgs.

    – Tu mani kailu vēl neesi redzējusi.

    ***

    – Moiša, man šodien bija briesmīgs sapnis! Tīrākās šausmas! Sofija Lorēna, Demija Mūra, Klaudija Šifere un mana Roza kāvās manis dēļ.

    – Un kur ir šausmas?

    – Uzvarēja Roza!

    ***

    – Jūs esat ārsts?

    – Nē, matemātiķis.

    – Tur cilvēks guļ un neelpo, varbūt palīdzēsiet?

    – Mīnus viens.

    ***                                    

    Vistumšākais alus ir pirms saullēkta.

    ***

    Pārmaiņu vējš reti ir ceļavējš.

    ***

    Kuģa Ever Given kapteinis zvana Beirūtas buldozeristam:

    – Klausies, kaut kā garlaicīgi ir pasaulē… Varbūt iedzersim, kaut ko jaunu saštukosim?

    ***

    Finanšu stāvoklis: cerība – ­tikai Robins Huds.

    ***

    Viņa viņam: «Nāc rīt, mājās neviena nebūs.»

    Viņš atnāca, bet mājās ­neviena nav.

    ***

    – Tu skūpstījies ar manu ­draudzeni!

    – Nav tiesa, dārgā! Kāda gan viņa pēc tā vairs tev draudzene?

    ***

    Slikts ir tas ods, kurš negrib kļūt par vampīru.

    ***

    Sludinājums: «Meklējam aktierus brazīļu seriāla uzņemšanai. Pirmie pieci gadi – pārbaudes laiks.»

    ***

    – Dzīve – tas ir zviedru galds. Dzer, ēd, baudi – tik un tā visu sev līdzi paņemt nevar.

    – Pastāsti to manai bijušajai.

    ***

    Mocekli no mazohista bieži vien atšķir tikai PR.

    ***

    Tramvajā iepatikās meitene, jau muti atvēru, lai aicinātu uz randiņu, bet tad meitene piecēlās, lai piedāvātu man vietu.

    ***

    – Dēliņ, kāpēc dzīvoklī tāda nekārtība?

    – Mums ar draugiem bija ­tusiņš.

    – Bet kur ir klavieres?

    – Iedevu paklausīties.

    ***

    Mans superspēks – zināt, kad vajag pamāt ar galvu sarunā, kuru es neklausos.

    ***

    Ateljē.

    – Labdien, es gribētu uzšūt bikses…

    – Nu tad sēdieties un šujiet!

    ***

    Nekad nebiju domājis, ka ieiešu bankā maskā un cimdos, bet apsardze man teiks: «Labrīt!»

    ***

    Dumja galva nedod mieru gudrai pēcpusei.

    ***

    – Eh, vajadzēja klausīt Rabinoviču…

    – Kuru Rabinoviču?

    – Jebkuru.

    ***

    Vīrieši, atcerieties, strīdēties ar sievieti ir tas pats, kas lasīt licences līgumu. Beigās tu pārstāj kaut ko saprast un raksti «es piekrītu».

    ***

    Sieva pameta mani ar trim mazgadīgiem bērniem (vecākajam dēlam septiņi gadi, meitai četri, jaunākajam dēlam – trīs nedēļas) un aizgāja uz virtuvi dzert tēju. Ko man darīt?

    ***

    Ja jūs skatāties kino un ne sekundi neaizmirstat, ka tas ir kino, tad tas ir ļoti viduvējs kino.

    ***

    – Nu gan tumsa! Kaut spuldzīti būtu ieskrūvējuši!

    – Atvainojiet, jūs tiešām esat proktologs?

    ***

    Stadiona tribīne – vienīgā vieta, kur nabagi drīkst lamāties un skatīties uz miljonāriem no augšas.

    ***

    Sargājiet sevi! Jūs vēl būsiet sev noderīgs!

    ***

    Skolotājs klasē:

    – Un tagad, bērni, es jums uzdošu jautājumu, bet jūs atbildiet ļoti ātri. Cik būs 2 plus 8?

    Visa klase:

    – Ļoti ātri!

    ***

    – Šef, es nokavēju. Man bija problēmas ar acīm.

    – Kādas?

    – Es tās nesen atvēru.

    ***

    Lai grāmatas par biznesu tiešām nestu peļņu, pārdodiet tās.

    ***

    Nemetiet izsmēķus no balkona. Cilvēkiem parterā tas ir nepatīkami.

    ***

    Izturieties pret apkārtējiem tā, it kā viņi varētu jūs iekļaut mantojumā.

    ***

    Kiberkaraspēkā ārpusreglamenta attiecības izpaužas tā, ka karavīrus pirmajā dienesta gadā sūta tīrīt komentārus.

    ***

    Kas atšķir satracinātu sievieti no rotveilera? Pareizi, ­lūpu­krāsa.

    ***

    Kā – tu neko neesi dzīvē ­sasniedzis?! Bet dibenu?

    ***

    Remonts dzīvoklī ir beidzies ne tad, kad aizgājis pēdējais strādnieks, bet tad, kad internets pārstāj tev sūtīt tapešu, flīžu un logu reklāmas.

    ***

    Placebo efekts medicīnā – kad tev paziņo summu, cik maksās ārstēšana, bet tavas smadzenes nolemj, ka tev nekas vairs nesāp.

    ***

    Pateicība arī var būt melna! Piemēram, kafijas vai ikru ­izskatā.

    ***

    Reiz, šķirojot skapī drēbes, tu vecas vējjakas kabatā atradīsi saburzītu sejas masku un nostalģiski pasmaidīsi, sakārtojot savu skafandru.

    ***

    – Ar ko parasta prostitūta atšķiras no politiskās?

    – Gandrīz ne ar ko. Pirmajai jāimitē orgasms, otrajai – ­patriotisms.

    ***

    – Uzlociet augstāk piedurkni, tūlīt taisīsim vakcināciju!

    – Ai, bet vai dibenā var?

    – Var, bet vispirms ­vakci­nācija. 

    ***

    Tie, kuri stāv virs likuma, krīt sāpīgāk.

    ***

    Dvēsele pieprasa banketa ­turpinājumu, taču maksāt nākas ķermenim.

    ***

    Senajā Romā dažiem vergiem bija savi vergi. Tagad tos sauc par vidējā posma menedžeriem.

    ***

    Tikko vakcinējos ar Pfizer. Kāds zina, pēc cik ilga laika pāries erekcija?

    ***

    Varat mani uzskatīt par ­vecmodīgu, bet man patīk ­sievietes bez locekļa.

    ***

    Tusiņš bankā.

    – Sveiki, mēs no policijas! Kaimiņi ziņoja, ka bankā ielauzušies laupītāji.

    – Kādi laupītāji?

    – Trīs bruņoti vīrieši maskās.

    – Ā-ā-ā, šie… Uzmanību, meitenes, atbrīvojam gūstekņus, tie nav striptīzdejotāji…

    ***

    80% vīriešu nezina, kāpēc sieva dusmojas. Pārējie 20% pat nezina, ka viņa dusmojas.

    ***

    Pieņemšana pie ārsta:

    – Labdien, par ko sūdzaties?

    – Dakter, man ir sajūta – kad runāju, neviens mani nedzird…

    – Labdien, par ko sūdzaties?

    ***

    Skatos visapkārt un domāju – vai tiešām ellē mums visiem pietiks vietas?

    ***

    Musulmaņu sievietes pat nav pamanījušas, ka ieviests sejas masku režīms.

    ***

    – Kā jūs raksturotu mūsu ­ekonomikas stāvokli?

    – Ritenis vēl griežas, bet ­kāmītis jau beigts…

    ***

    Kad no mīlestības līdz naidam ir viens solis, speriet to atpakaļ.

    ***

    – Es taču tev lūdzu nopirkt ­tikai vienu konjaka pudeli!

    – Dacīt, vienas nebija.

    ***

    Opītis noķēra zelta zivtiņu. Tā sāka lūgties, lai atlaiž, apsolot izpildīt trīs vēlēšanās.

    – Es varēšu tikai divreiz! – piesarcis noteica opītis.

    ***

    Daudziem galvā ieskrien ­idejas, bet, neatrodot tur ­smadzenes, dodas prom.

    ***

    Vakar seksa laikā sieva tā ­auroja, ka beigu beigās nācās viņu ielaist dzīvoklī.

    ***

    Ārsta mazbērni jau otro nedēļu nevar salasīt, kam ir atstāts mantojums.

    ***

    Esmu kā dators – pēc 20 bezdarbības minūtēm aizmiegu.

    ***

    – Ļaudis, attopieties! Ārpus interneta ir dzīve!

    – Atsūti saiti!

    ***

    Bezpilota aparāts – puisis, kuram nav meitenes.

    ***

    – Vīriņ, cik tev zupas ieliet?

    – Sieviņ, tikpat, cik sev.

    – Tu pēdējā laikā kaut kā daudz esi sācis ēst.

    ***

    Pelnrušķītes stāsts kārtējo reizi apliecina, ka labas kurpes var mainīt dzīvi.

    ***

    Guļošs bērns – tas ir ne tikai mīļi, bet arī BEIDZOT!

    ***

    Joprojām gaidu, kad man ­dzīvē noderēs decimetri.

    ***

    Jo zemāks ir tavs dienesta stāvoklis, jo vairāk pamanāma tava prombūtne.

    ***

    – Pastāsti kaut ko jautru.

    – No savas dzīves?

    – Nē, kaut ko jautru.

    ***

    Sapieri saviem bērniem māca ēst putru, neaizķerot kunkuļus.

    ***

    – Kā tev izdevās tik ātri savaldzināt manu vīru?

    – Es uzreiz ķēros vērsim pie ragiem!

    – Saprotu – mana vaina.

    ***

    Skandāls maizes ceptuvē: iedzēris maiznieks pieķērās ne tām bulciņām

    ***

    Poliklīnika. Reģistratūrā gara rinda. Reģistratore skaļi:

    – Kārlis Kalniņš.

    – Jā.

    – Dzimis tad un tad?

    – Jā.

    – Dzīvojat tur un tur?

    – Jā?

    – Tālruņa numurs tāds un tāds?

    – Jā?

    – Parakstieties te par personas datu neizpaušanu.

    ***

    Sabiedriskās domas aptauja parādīja, ka aptaujāti tika ne tie cilvēki.

    ***

    – Dārgā, vienosimies. Es tev saku, ka šis ēdiens ir ļoti garšīgs, bet tu to nekad vairs ­negatavo.

    ***

    Rīts. Hemingvejs guļ dārzā. Kaimiņš iet garām un jautā:

    – Atpūties?

    – Nē, strādāju.

    Vakarā kaimiņš atgriežas. Hemingvejs rok zemi apkārt ābelei.

    – Strādā?

    – Nē, atpūšos.

    ***

    Dakter, manam kaimiņam ir paranoja, viņš man visu laiku seko.

    Pievienojies dzīvesstila portāla Santa.lv Facebook un Instagram: uzzini vērtīgo, lasi kvalitatīvo.

    0 komentāri

    Šobrīd komentāru nav. Tavs viedoklis būs pirmais!

    Pievienot komentāru

    Lai pievienotu komentāru autorizējies ar Santa.lv profilu vai kādu no šiem sociālo tīklu profiliem.

     

     

    Veselība - Parūpējies par savu sirdi!

    Vairāk

    Receptes

    Vairāk

    Privātā Dzīve

    Vairāk

    Ieva

    Vairāk

    Mans Mazais

    Vairāk

    Māja un Dārzs

    Vairāk

    AutoBild.lv

    Vairāk

    Astes

    Vairāk

    Klubs

    Vairāk

    Santa+