• Pašnovērtējums krīt, kad, sasniedzot griestus, tas salauž kādam grīdu – Nedēļas joku izlase

    Joki
    Klubs
    Klubs
    25. decembris, 2022
    Komentēt

    Drukāt

    Saglabāt

    Foto: Unsplash
    Anekdotes publicētas žurnālā «Klubs».

    Kad tēvs man otro reizi dzimšanas dienā no orbītas atsūtīja domino, sāku aizdomāties, ka viņš varbūt ne vella nav kosmonauts.

    ***

    Tēvs jautā sešgadīgajai meitai:

    – Tu vairāk gribi brālīti vai māsiņu?

    – Nevienu! Gribu padzīvot sev!

    ***

    Divas sievietes ģērbtuvē. Viena velk vīriešu apakšbikses. Otra jautā:

    – Kopš kura laika tu velc vīriešu apakšveļu?

    – Kopš tā laika, kad vīrs tās atrada zem gultas…

    ***

    Vīra raksturojums no bērnudārza laika: lieliski guļ, labi ēd, staigā apkārt. Pagājuši 35 gadi – principā nekas nav mainījies.

    ***
    Vienīgais veids, kā neitralizēt santehniķa alkohola dvingu, – palūgt, lai viņš novelk apavus.

    ***

    Tālruņa zelta likums: vispirms noliec klausuli, tad komentē…

    ***

    Vecenītes pie mājas apspriež seksa tēmu. Viena saka:

    – Sekss pirms kāzām tagad ir ierasta lieta, ne tā, kā mūsu laikā! Es, lūk, savējam vecim tikai pēc otrā bērna dzimšanas devu…

    ***

    Bārā iedrāžas kovbojs ar koltu rokās un kliedz:

    – Kurš no jums pārgulēja ar manu sievu?

    Iestājas klusums. Līdz no tālākā stūra atskan balss:

    – Nebaidieties, zēni, visiem tāpat patronu nepietiks!

    ***

    Vakar darbā meklēju taisnību. Šodien meklēju darbu.

    ***

    Uzmanību! Alkohols mazās devās rada vēlmi pirkt alkoholu lielās devās!

    ***

    Kādam vadītāja apliecība ir plastikāta gabaliņš, bet ceļu policistam – maizes kartīte…

    ***

    Vīrieši kā apguļas vakarā skaisti, tā skaisti arī no rīta pamostas, bet sievietes pa nakti kaut kā samaitājas…

    ***

    Ieskrien vīrs dzīvoklī un kliedz:

    – Es visu zinu! Kur viņš ir?

    Sieva:

    – Es nezinu, par ko tu runā!

    Vīrs dēlam:

    – Palīdzi man to štuceri atrast!

    Dēls ieskatās zem gultas:

    – Jāņonkul, štuceri neredzējāt?

    ***

    Brīdinājums: ja sieviete jūs sauc uz tēju, tas ir apmāns. Tēju, iespējams, dabūsiet tikai no rīta. Visu nakti nāksies gaidīt!

    ***

    Kādā dzīvoklī notiek vētraina ballīte. Kaimiņi izsauc policiju.

    Zvans pie durvīm.

    – Kas tur ir?

    – Policija!

    – Nevaru atvērt!

    – Kāpēc?

    – Mums slēgtais vakars.

    ***

    Iedod cilvēkam zivi, un viņš teiks: «Nu tad arī tīri to pats!»

    ***

    Piekasīgs pircējs apskata veikala vitrīnu un jautā pārdevējai:

    – Kas ir no zivīm?

    – Tikai siļķe.

    – Kāpēc?

    – Redziet, benzīns ir dārgs. Līdz ar to ir problēmas ar piegādi.

    – Bet šī te ar taksi atbrauca?

    ***

    Pie mums frāze «Viss, vairs ne grama alkohola!» nav brīdinājums, bet iemesls skriet uz veikalu.

    ***

    Medmāsa:

    – Slimniek, celieties! Tak celieties jel! Lūdzu, ce-lie-ties!

    – Ā, ko? Kas noticis?

    – Nekas, es jums miega zāles atnesu. Iedzeriet!

    ***

    Darba devēja superakcija – piecas darbdienas par vienas cenu!  

      ***

    Sieviete radīta, lai vīrieti padarītu laimīgu! Lai arī kur tas nelaimīgais slēptos…

    Google ir, prātu – nevajag.

    ***

    Tēvs speciāli nepazina savu dēlu Jānīti, lai tas izaugtu bagāts.

    ***

    Sievām un priekšniekiem ir viens un tas pats princips: vadīšu es, bet, ja kas, atbildēsi tu.

    ***

    Mamma mums mācīja neiespējamo: «Aizver muti un ēd zupu!»

    ***

    Gultā var darīt visu, kas abiem sagādā baudu. Pat lasīt.

    ***

    Apbedīšanas pakalpojumu biroja darbiniekus ļoti tracina frāze: «Nu, apmēram jūsu auguma.»

    ***

    Divu draudzeņu saruna:

    – Un pēc tam viņš tāpat vien tev uzdāvināja Mercedes?

    – Nu bet es ko saku? Neizzīdu taču to no pirksta!

    ***

    12. stāvs. Pie durvīm klauvē. Saimniece jautā:

    – Kas tur ir?

    – Stiklinieks pēc izsaukuma.

    – Jā, protams, sen jau gaidām, nāciet virtuvē!

    Pēc 10 minūtēm atkal klauvē pie durvīm.     

    – Kas tur ir?

    – Stiklinieks!

    – Pie mums jau viens atnāca un strādā!

    – Nē, jūs, nesapratāt! Tas atkal esmu es!

    ***

    Sieva zvana vīram un saka:

    – Es nevaru mašīnu iedarbināt. Liekas, karburatorā ticis ūdens.

    Vīrs:

    – Cik mēs esam gudri. Tu vispār zini, kur atrodas karburators?

    – Jā, mašīnā. Bet mašīna – ezerā…

    ***

    Kad vectēvs ar pirmo reizi nopūta 90 sveces, mazbērni saprata, kas trīsistabu dzīvoklis pilsētas centrā tik drīz neatbrīvosies.

    ***

    Priekšnieks vispirms visiem lielījās, ka viņa sekretārei kājas aug no ausīm, bet pēc tam brīnījās – ar kuru vietu sekretāre klusās viņa rīkojumus.

    ***

    Ja vīrs ir galva, bet sieva – kakls, tad kurš ir vainīgs, ja galva skatās pa kreisi?

    ***

    Kur ir taisnība? Dzīvoju guļamrajonā un pastāvīgi neizguļos.

    ***

    Īsts inteliģents nekad viesiem neteiks: «Kā es esmu no jums noguris! Ejiet pie vella!» Viņš ierosinās: «Man ir vēl 17 ģimenes fotogrāfiju albumi, tūlīt dabūšu no skapjaugšas…»

    ***

    Ledusskapis ir uzskatāms piemērs: nav svarīgi, kāds esi no ārpuses, galvenais – kas tev iekšā!

    ***

    – Vai jums ir rekomendācijas vēstules?

    – Jā, protams, lūk! «Viņš ir ļoti labs zēns, pieņemiet viņu darbā!

    – Kas tā par vēstuli?

    – No mammas.

    ***

    PSRS laikā seksa nebija, taču katrā ģimenē bija pa 2–4 bērniem. Tagad sekss ir, bet ģimenē – pa vienam bērnam. Secinājums – bērni rodas ne no seksa. Tātad tomēr stārķi…

    ***

    Reizēm vīrieši iemīlas sievietes vaigu bedrītē, bet precēties nākas ar visu sievieti.

    ***

    Pēc jaunā gada sagaidīšanas sieva strīdas ar vīru par to, kuram jāmazgā trauki. Sieva:

    – Mazgāsim pēc kārtas! Šogad – tava kārta!

    ***

    Maza auguma cilvēkam vieglāk pārkāpt sev pāri.

    ***

    Esmu izstrādājis sev veģetārieša diētu – ēst visu, kas aug kokos: banāni, kokosrieksti, āboli, koalas, sliņķi…

    ***
    Kā teica angļu valodas skolotāja Zelma Jaunbērziņa: Present Perfect, Past Continuous – tas viss ir labi. Bet es pieredzēju arī labākus laikus.

    ***

    2030. gads NASA pirmo reizi vēsturē uz Mēness atvērusi restorānu. Pirmais ieraksts atsauksmju grāmatā: «Ēdiens nav slikts, apkalpošana arī, bet atmosfēras nepietiek…»

    ***

    Musulmanim bija divas sievas. Jaunākajai visu laiku no tālienes bija jānes ūdens. Reiz viņa jautāja vecākajai sievai:

    – Es tik ilgi nesu ūdeni, man jau apnicis. Pierunāsim vīru, lai iegādājas ēzeli.

    – Nē, dārgā. Ja vēlies, prasi pati. Kad es nesu ūdeni un paprasīju ēzeli, viņš atveda tevi.

    ***

    Neliela kompānija sēž restorānā un dzer. Kad rauts beidzies, visi iziet ielās, bet, tā kā mašīnas īpašnieks policists ir sadzēries, pie stūres sēdās viņa sieva. Viņa iedarbina mašīnu un jautā:

    – Klausies, bet kā te var iedarbināt atpakaļgaitu?

    Seko acumirklīga atbilde no vīra:

    – No visa atsakies, neko neparaksti!

    ***

    Pašnovērtējums krīt, kad, sasniedzot griestus, tas salauž kādam grīdu.

    ***

    – Ja nav noslēpums, kāds ir jūsu finansiālais stāvoklis?

    – Seši miljardi.

    – Dolāru?

    – Nē, vieta Forbes sarakstā.

    ***

    Ja melu detektoru pieslēgtu televizoram, tas sadegtu pēc septiņām sekundēm.

    ***

    Sieva vīram:

    – Iededz manī mīlas ugunskuru!

    – Nē!

    – Nē?! Nu tad kaut ar sērkociņu pašvirkstini!

    ***

    Dzīve ir kā tetris. Diezgan ātri saproti, kas tev var uzgāzties uz galvas, tikai nekad nezini, kādā secībā un kā to savietot ar to, kas uzgāzies jau iepriekš.

    ***

    – Lai kļūtu bagāts, jums ir jāizveido veiksmīgs bizness vai arī jānoķer zelta zivtiņa. Zinot jūsu lietišķās īpašības, es jums iesaku copēt.

    ***

    Vīrietis bez materiālām problēmām ir tas, kuru meklē sievietes. Ar materiālām problēmām – tas, kuru jau ir atraduši.

    ***

    Мarts – klusums pirms sezonas. Amors trenējas uz kaķiem.

    ***

    – Kas tas ir? Maza, grumbaina, ir katrā sievietē!

    – Rozīnīte!
    Anekdotes publicētas žurnālā «Klubs» 2018. gada numuros.

    Pievienojies dzīvesstila portāla Santa.lv Facebook un Instagram: uzzini vērtīgo, lasi kvalitatīvo.

    Satura mārketings

     

    Veselība

    Vairāk

    Receptes

    Vairāk

    Personības

    Vairāk

    Skaistums un mode

    Vairāk

    Bērni

    Vairāk

    Māja un dārzs

    Vairāk

    Izklaide

    Vairāk

    Labākai dzīvei

    Vairāk

    Aktuāli

    Vairāk

    Abonē