• Šobrīd

    weather img

    Rīga +2°C Daļēji apmācies, D vējš, 1.03 m/s

    UZVARI CĪŅĀ AR BLAUGZNĀM

    Nekad neklausos mūziku vienatnē. Ar mani to klausās vēl četri stāvi – Nedēļas joku izlase

    Vīri joko
    Klubs
    Klubs
    14. augusts
    Komentēt

    Drukāt

    Saglabāt

    Foto: Pixabay
    Anekdotes publicētas žurnālā «Klubs» 2016. gada numuros.

    Aleksandrs Lukašenko, braucot ar velosipēdu, nokrita un salieca riteni. Tik tuvu lielajam astotniekam viņš nekad nebija bijis.

     

    ***

     

    – Dēliņ, tu noskuvies?

    – Nē, es audzēju bārdu kā Nikolajs II. Tāda tagad modē.

    – Ka tik tev boļševiki nesadod bietē.

     

    ***

     

    Lielā vēja dēļ Briselē atceltas čurājošo puisēnu sacensības.

     

    ***

     

    – Svētais tēvs, es ar savu līgavu pirms kāzām ar seksu nodarbojos 25 reizes dienā. Tas ir grēks?

    – Jā, mans dēls, muldēšana – tas ir liels grēks.

     

    ***

     

    Kā saka patologanatomi, katrā cilvēkā var atrast ko labu.

     

    ***

     

    – Aivar, ko tu ar trim asistentēm darīji laboratorijā?

    – Neko.

    – Bet kāpēc trusītis uz tevi skatās ar tādu cieņu?

     

    ***

     

    Sieviete jums nečakarēs smadzenes divos gadījumos:

    1. Ja jums nav sievietes.
    2. Ja jums nav smadzeņu.

     

    ***

     

    Теhniski pašnāvība ir pašaizsardzība. Jo esi nogalinājis cilvēku, kurš centās nogalināt tevi.

     

    ***

     

    Jo bagātāks pacients, jo bezgalīgākas ir mūsdienu medicīnas iespējas.

     

    ***

     

    – Atvainojiet, vai jūs rīkojat konkursu ekstrasensiem?

    – Jā, bet dalībnieku uzņemšana būs tikai pēc divām nedēļām.

    – Jūs mani nesapratāt. Es atnācu pēc balvas.

     

    ***

     

    Аmerikāniete, kura tornado laikā centās noturēt savu lietussargu, pēc pusstundas tika redzēta citā štatā.

     

    ***

     

    Vakcīnu pret sklerozi atklāja sen, tik neviens neatceras, kur to nolika…

     

    ***

     

    – Jūs esat ginekologs?

    – Nē, bet apskatīties varu.

     

    ***

     

    Padoms sievietēm. Ja vakarā esat izdomājusi, ko vilksiet rīt mugurā, no rīta varat pusstundu ilgāk pagulēt.

     

    ***

     

    Labāk vienreiz neizdarīt, nekā pēc tam septiņas reizes pārtaisīt.

     

    ***

     

    – Skaties, zvaigzne krīt! Iedomājies vēlēšanos.

    – Es gribu, lai tu mani apprecētu.

    – Ai, skaties, atpakaļ aizlidoja…

     

    ***

     

    – Jūs neesat dāvana…

    – Bet arī jūs neesat jubilārs.

     

    ***

     

    Sieva:

    – Es gribu ar tevi parunāt par daudzām lietām.

    Vīrs:

    – Acīmredzot par tām, kuru tev nav.

     

    ***

     

    Ja sieviete zina savas somiņas saturu, tātad viņa tikko tikusi pārmeklēta.

     

    ***

     

    – Vai tev ir nauda?

    – Nē, tikai rubļi.

     

    ***

     

    – Mani tikko sieva izdzina no mājas!

    – Vai tad tu esi precēts?

    – Bet kurš teica, ka manējā?

     

    ***

     

    – Apsveicu, jūsu ārstēšanā vērojams progress.

    – Un to jūs saucat par progresu? Pusgadu es biju Napoleons, bet tagad – nekas…

     

    ***

     

    Kаtrs izvēlas tādu reliģiju, kas labāk par citām attaisno viņa trūkumus.

     

    ***

     

    – Kāda ir vismazākā Visuma daļiņa?

    – Mana alga.

     

    ***

     

    Dievs: – Es radīju pasauli un cilvēku!

    Sātans: – Bet es reliģiju un melnsvārčus!

     

    ***

     

    Cope – tas ir sporta veids ar obligātu dopinga pielietojumu.

     

    ***

     

    – Kāpēc Tu Jāņonkulim uzmeti uz galvas ķieģeli?

    – Es vairāk tā nedarīšu!

    – Viņam vairāk arī nevajag!

     

    ***

     

    – Jūsu bērns ir ļoti vājš ģeogrāfijā!

    – Tas nav būtiski. Ar mūsu algām tāpat nekur tālu neaizbrauksi!

     

    ***

     

    Sieviete, kamēr viņai nav nožuvuši nagi, ir bezpalīdzīga.

     

    ***

     

    Es uzreiz zināju, ka vizināties no kalna ar ragaviņām pie traumpunkta ir vispareizākais lēmums.

     

    ***

     

    Vīrs sajauca sievu ar mīļāko. Sievai uzdāvināja ziedus un konfektes, bet mīļākajai atdeva algu. Abas bija laimīgas.

     

    ***

     

    Jo biežāk aizņematies naudu no priekšnieka, jo lielākas cerības uz paaugstinājumu.

     

    ***

     

    Tautas ticējumus: ja puisis uz randiņu ar meiteni nes ziedus, seksa viņiem vēl nav bijis.

     

    ***

     

    Aizsūtīju sievasmāti uz Ēģipti, taču viņa laimīgi atgriezās. Islāma valsts acīmredzot savējos neaiztiek.

     

    ***

     

    – Krievijā atklāts piemineklis Džordžam Orvelam.

    – Kur?

    – Vispār jau – visur.

     

    ***

     

    Bezmaksas ārstam nekādi nevari pierādīt, ka esi slims, maksas, ka – vesels.

     

    ***

     

    Būtībā dzīve ir loterija bez zaudējumiem. Ceļa beigās katrs saņem bezmaksas zemes gabaliņu.

     

    ***

     

    Laupītāji pieprasa maku vai dzīvību. Sievietes – gan to, gan to.

     

    ***

     

    Lai uzzinātu, vai sēne ir ēdama, uz mežu jāiet divatā.

     

    ***

     

    Kad šampanieša pudeli ver vaļā ar zobiem, pirmais, kas nāk galvā, ir – korķis.

     

    ***

     

    Мans tālrunis ir ļoti līdzīgs man. Mūžīgas problēmas ar atmiņu.

     

    ***

     

    Skolotāja uzdeva mājās darbu – sagatavot nelielu stāstiņu par Cēzaru. Rezultātā puse klases detalizēti aprakstīja, kā pagatavot salātus.

     

    ***

     

    – Aiziesim nopirkt kafiju!

    – Tu kaut kā savādi izrunā vārdu «degvīns».

     

    ***

     

    Sieviešu loģika ir kā austiņas – nesaprotams, kā un kāpēc vienmēr sapinas.

     

    ***

     

    – Ei, skaistulīt, tev mugura balta!

    – Jūs jokojat?

    – Nu, protams, kāda gan jūs skaistulīte.

     

    ***

     

    Ja cilvēks nepriecājas par piektdienu, tas nozīmē, ka viņš strādā sestdienā.

     

    ***

     

    Frāze «Tā Kunga ceļi ir neizdibināmi» skan tāpat kā «Administrācija nekādu atbildību neuzņemas…»

     

    ***

     

    – Ko tu dari, kad redzi skaistu meiteni?

    – Es viņu lejuplādēju.

     

    ***

     

    Ja meitas vienmēr klausītu māšu padomiem, otrās, visticamāk, nekad nekļūtu par vecmāmiņām.

     

    ***

     

    – Labdien. Es gribētu nopirkt savai meiteni somiņu.

    – Modelis? Krāsa?

    – Dodiet jebkuru, viņa tāpat nāks to mainīt.

     

    ***

     

    – Kā veselība?

    – Neuztraucies, līdz dzīves beigām izvilkšu.

     

    ***

     

    Kad vīrietis sēž pie alus kausa, ceļš uz viņa sirdi uz brīdi nav pieejams.

     

    ***

     

    – Kārli, kā tu skaties uz lesbietēm?

    – Ja godīgi, tad HD kvalitātē.

     

    ***

     

    Īsts džentlmenis, kad skūpsta dāmu, vienmēr izņem no mutes cigareti.

     

    ***

     

    – Vai pateiksiet, cik ir pulkstenis?

    – Varu pateikt tikai aptuveni.

    – Sakiet.

    – Trešdiena.

     

    ***

     

    Nekad neklausos mūziku vienatnē. Ar mani to klausās vēl četri stāvi.

     

    ***

     

    Ja jums vajag izrunāties, padalieties ar vīru. Viņš nevienam neteiks, jo tāpat neklausīsies.

     

    ***

     

    Man kaitina tikai divu veidu cilvēki: iereibušie, kad esmu skaidrā, un skaidrie, kad esmu iereibis.

     

    ***

     

    Vairums vīriešu vēlas Karalieni, bet spējīgi vien Pelnrušķītei nopirkt trauku mazgājamo līdzekli.

     

    ***

     

    Pusmūža krīze ir tad, kad atnācis vecums, bet vainīga krīze.

     

    ***

     

    – Meitiņ, ja tu nemazgāsies, odīsi kā bomzis!

    – Māmiņ, bet kāpēc tu ostīji bomzi?!

     

    ***

     

    Pie stomatologa muti atver divreiz. Otrreiz, kad redz rēķinu.

    Pievienojies dzīvesstila portāla Santa.lv Facebook un Instagram: uzzini vērtīgo, lasi kvalitatīvo.
     

    Veselība

    Vairāk

    Receptes

    Vairāk

    Privātā Dzīve

    Vairāk

    Ieva

    Vairāk

    Mans Mazais

    Vairāk

    Māja un Dārzs

    Vairāk

    Auto

    Vairāk

    Astes

    Vairāk

    Klubs

    Vairāk

    Santa+