Rīga +3°C 
#MumsIrSpārni
Novērtē rakstu
-
0
-
0
-
0
-
0
-
0
-
0
-
0
-
Aleksandrs Lukašenko, braucot ar velosipēdu, nokrita un salieca riteni. Tik tuvu lielajam astotniekam viņš nekad nebija bijis.
***
– Dēliņ, tu noskuvies?
– Nē, es audzēju bārdu kā Nikolajs II. Tāda tagad modē.
– Ka tik tev boļševiki nesadod bietē.
***
Lielā vēja dēļ Briselē atceltas čurājošo puisēnu sacensības.
***
– Svētais tēvs, es ar savu līgavu pirms kāzām ar seksu nodarbojos 25 reizes dienā. Tas ir grēks?
– Jā, mans dēls, muldēšana – tas ir liels grēks.
***
Kā saka patologanatomi, katrā cilvēkā var atrast ko labu.
***
– Aivar, ko tu ar trim asistentēm darīji laboratorijā?
– Neko.
– Bet kāpēc trusītis uz tevi skatās ar tādu cieņu?
***
Sieviete jums nečakarēs smadzenes divos gadījumos:
- Ja jums nav sievietes.
- Ja jums nav smadzeņu.
***
Теhniski pašnāvība ir pašaizsardzība. Jo esi nogalinājis cilvēku, kurš centās nogalināt tevi.
***
Jo bagātāks pacients, jo bezgalīgākas ir mūsdienu medicīnas iespējas.
***
– Atvainojiet, vai jūs rīkojat konkursu ekstrasensiem?
– Jā, bet dalībnieku uzņemšana būs tikai pēc divām nedēļām.
– Jūs mani nesapratāt. Es atnācu pēc balvas.
***
Аmerikāniete, kura tornado laikā centās noturēt savu lietussargu, pēc pusstundas tika redzēta citā štatā.
***
Vakcīnu pret sklerozi atklāja sen, tik neviens neatceras, kur to nolika…
***
– Jūs esat ginekologs?
– Nē, bet apskatīties varu.
***
Padoms sievietēm. Ja vakarā esat izdomājusi, ko vilksiet rīt mugurā, no rīta varat pusstundu ilgāk pagulēt.
***
Labāk vienreiz neizdarīt, nekā pēc tam septiņas reizes pārtaisīt.
***
– Skaties, zvaigzne krīt! Iedomājies vēlēšanos.
– Es gribu, lai tu mani apprecētu.
– Ai, skaties, atpakaļ aizlidoja…
***
– Jūs neesat dāvana…
– Bet arī jūs neesat jubilārs.
***
Sieva:
– Es gribu ar tevi parunāt par daudzām lietām.
Vīrs:
– Acīmredzot par tām, kuru tev nav.
***
Ja sieviete zina savas somiņas saturu, tātad viņa tikko tikusi pārmeklēta.
***
– Vai tev ir nauda?
– Nē, tikai rubļi.
***
– Mani tikko sieva izdzina no mājas!
– Vai tad tu esi precēts?
– Bet kurš teica, ka manējā?
***
– Apsveicu, jūsu ārstēšanā vērojams progress.
– Un to jūs saucat par progresu? Pusgadu es biju Napoleons, bet tagad – nekas…
***
Kаtrs izvēlas tādu reliģiju, kas labāk par citām attaisno viņa trūkumus.
***
– Kāda ir vismazākā Visuma daļiņa?
– Mana alga.
***
Dievs: – Es radīju pasauli un cilvēku!
Sātans: – Bet es reliģiju un melnsvārčus!
***
Cope – tas ir sporta veids ar obligātu dopinga pielietojumu.
***
– Kāpēc Tu Jāņonkulim uzmeti uz galvas ķieģeli?
– Es vairāk tā nedarīšu!
– Viņam vairāk arī nevajag!
***
– Jūsu bērns ir ļoti vājš ģeogrāfijā!
– Tas nav būtiski. Ar mūsu algām tāpat nekur tālu neaizbrauksi!
***
Sieviete, kamēr viņai nav nožuvuši nagi, ir bezpalīdzīga.
***
Es uzreiz zināju, ka vizināties no kalna ar ragaviņām pie traumpunkta ir vispareizākais lēmums.
***
Vīrs sajauca sievu ar mīļāko. Sievai uzdāvināja ziedus un konfektes, bet mīļākajai atdeva algu. Abas bija laimīgas.
***
Jo biežāk aizņematies naudu no priekšnieka, jo lielākas cerības uz paaugstinājumu.
***
Tautas ticējumus: ja puisis uz randiņu ar meiteni nes ziedus, seksa viņiem vēl nav bijis.
***
Aizsūtīju sievasmāti uz Ēģipti, taču viņa laimīgi atgriezās. Islāma valsts acīmredzot savējos neaiztiek.
***
– Krievijā atklāts piemineklis Džordžam Orvelam.
– Kur?
– Vispār jau – visur.
***
Bezmaksas ārstam nekādi nevari pierādīt, ka esi slims, maksas, ka – vesels.
***
Būtībā dzīve ir loterija bez zaudējumiem. Ceļa beigās katrs saņem bezmaksas zemes gabaliņu.
***
Laupītāji pieprasa maku vai dzīvību. Sievietes – gan to, gan to.
***
Lai uzzinātu, vai sēne ir ēdama, uz mežu jāiet divatā.
***
Kad šampanieša pudeli ver vaļā ar zobiem, pirmais, kas nāk galvā, ir – korķis.
***
Мans tālrunis ir ļoti līdzīgs man. Mūžīgas problēmas ar atmiņu.
***
Skolotāja uzdeva mājās darbu – sagatavot nelielu stāstiņu par Cēzaru. Rezultātā puse klases detalizēti aprakstīja, kā pagatavot salātus.
***
– Aiziesim nopirkt kafiju!
– Tu kaut kā savādi izrunā vārdu «degvīns».
***
Sieviešu loģika ir kā austiņas – nesaprotams, kā un kāpēc vienmēr sapinas.
***
– Ei, skaistulīt, tev mugura balta!
– Jūs jokojat?
– Nu, protams, kāda gan jūs skaistulīte.
***
Ja cilvēks nepriecājas par piektdienu, tas nozīmē, ka viņš strādā sestdienā.
***
Frāze «Tā Kunga ceļi ir neizdibināmi» skan tāpat kā «Administrācija nekādu atbildību neuzņemas…»
***
– Ko tu dari, kad redzi skaistu meiteni?
– Es viņu lejuplādēju.
***
Ja meitas vienmēr klausītu māšu padomiem, otrās, visticamāk, nekad nekļūtu par vecmāmiņām.
***
– Labdien. Es gribētu nopirkt savai meiteni somiņu.
– Modelis? Krāsa?
– Dodiet jebkuru, viņa tāpat nāks to mainīt.
***
– Kā veselība?
– Neuztraucies, līdz dzīves beigām izvilkšu.
***
Kad vīrietis sēž pie alus kausa, ceļš uz viņa sirdi uz brīdi nav pieejams.
***
– Kārli, kā tu skaties uz lesbietēm?
– Ja godīgi, tad HD kvalitātē.
***
Īsts džentlmenis, kad skūpsta dāmu, vienmēr izņem no mutes cigareti.
***
– Vai pateiksiet, cik ir pulkstenis?
– Varu pateikt tikai aptuveni.
– Sakiet.
– Trešdiena.
***
Nekad neklausos mūziku vienatnē. Ar mani to klausās vēl četri stāvi.
***
Ja jums vajag izrunāties, padalieties ar vīru. Viņš nevienam neteiks, jo tāpat neklausīsies.
***
Man kaitina tikai divu veidu cilvēki: iereibušie, kad esmu skaidrā, un skaidrie, kad esmu iereibis.
***
Vairums vīriešu vēlas Karalieni, bet spējīgi vien Pelnrušķītei nopirkt trauku mazgājamo līdzekli.
***
Pusmūža krīze ir tad, kad atnācis vecums, bet vainīga krīze.
***
– Meitiņ, ja tu nemazgāsies, odīsi kā bomzis!
– Māmiņ, bet kāpēc tu ostīji bomzi?!
***
Pie stomatologa muti atver divreiz. Otrreiz, kad redz rēķinu.
Pievienojies dzīvesstila portāla Santa.lv Facebook un Instagram: uzzini vērtīgo, lasi kvalitatīvo.
