• Šobrīd

    weather img

    Rīga +12°C

    Nekad neizmantojiet labierīcības sapnī! Tās ir lamatas!

    Anekdotes
    Santa.lv
    Santa.lv
    20. augusts
    Komentēt

    Drukāt

    Saglabāt

    Foto: Shutterstock
    Joki un anekdotes no žurnāla Klubs.

    Bibliotekāre iekārtojās darbā bordelī. Tagad katrai meitenei bija sava kartīte, kur skaidri rakstīts, kurš un kad to ņēmis.

    ****

    – Labdien, man nepieciešami antidepresanti.

    – Recepte jums ir?

    – Vai tad ar laulības apliecību nepietiek?

    ****                                    

    Nekādu griķu! Pērciet zirņus, un distances ieturēšana jums garantēta.

    ****

    Venēcijā, ja pārpeld kanālu pie sarkanās gaismas, uz mēnesi atņem peldbikses.

    ****

    – Ko tava sieva saka, kad vēlas seksu?

    – Ka viņa vēlas seksu…

    – Bet ko tu saki, kad vēlies seksu?

    – Ka aizkavēšos darbā…

    ****

    Vai jūs jau izmantojat abreviatūru p. m. ē., lai apzīmētu laiku pirms pandēmijas?

    ****

    Vienādi toleranti pret melnajiem, baltajiem un aziātiem ir tikai neredzīgie.

    ****

    Sieva izģērbjas un saka:

    – Vajag nosvērties.

    Vīrs uzmanīgi skatās un bilst:

    – Noņem arī pulksteni.

    – Kāpēc?

    – Smagi tagad laiki…

    ****

    Nekad neizmantojiet labierīcības sapnī! Tās ir lamatas.

    ****

    Ja cilvēki iedalās cīruļos un pūcēs, no kurienes rodas tik daudz dzeņu?

    ****

    Tirgū:

    – Kāpēc jūsu zoss tik dārga?

    – Viņa nav dārga, vienkārši seko līdzi dolāra kursam.

    ****

    – Kā man mainīt dzīvi?

    – Pārstāj maksāt par internetu.

    ****

    Kad sieva atgriezās ar alus pudelēm, ieslēdza futbolu un sāka izģērbties, vīrs saprata, ka mašīna vairs nav labojama…

    ****

    Analgīns, neskatoties uz ­nosaukumu, jālieto orāli.

    ****

    – Vakar lasīju interesantus uzrakstus: «Te bija Kārlis!», «Te bija Jānis!»

    – Parasti uzraksti. Kas tur ­neparasts?

    – Tak es tos lasīju savā skapī…

    ****

    Ekskursijas vadītājs:

    – Ja dāmas uz brītiņu apklusīs, varēsiet dzirdēt Niagāras ūdenskrituma mežonīgo dārdoņu.

    ****

    Cilvēki, kuri nāk uz parku paēst, iepriekšējā dzīvē bijuši baloži.

    ****

    Tagad aviokompānijas draudzīgi raksta, ka cer uz mūsu sapratni un atbalstu šajā grūtajā laikā. Gribas pajautāt – bet kur jūs bijāt, kad mans čemodāns svēra 23,1 kg?

    ****

    Divi vīri zog kartupeļus no lauka. Viens jautā:

    – Ko tu ar tiem darīsi?

    – Aizvedīšu savai lieliskajai sievai, viņa mani pabaros, ielies šņabīti, un pēc tam mums būs lielisks sekss. Bet ko tu darīsi?

    – Es gribēju tirgū pārdot, bet, šķiet, laikam arī vedīšu tavai sievai!

    ****

    Vientulība ir tad, kad es kaķa vietā glaudu savu spalvaino kāju.

    Dacīte, 18 gadu.

    ****

    Nekad vienā istabā neturiet zīdaini un papagaili! Tāpēc, ka bērns gada vecumā pārtrauks raudāt, bet tas spalvainais ­maita…

    ****

    Pagātnē selfiju vietā vienkārši visur, kur pagadās, rakstīja – te bija Jānis!

    ****

    – Vai tu palūdzi manam ­tēvam atļauju mums precēties?

    – Jā, es viņam piezvanīju.

    – Un ko viņš teica?

    – Nezinu, kurš zvana, bet esmu ar mieru…

    ****

    Diēta ir kā rodeo. Ja nenoturēsies, aiznesīs pie velna…

    ****

    – Sinuss, kosinuss, tangenss, kotangenss, kunilings – atrodiet lieko vārdu!

    – Man šķiet, tur ir četri ­liekie…

    ****

    Ja vīrietis domā, ka sekss nav galvenais dzīvē, tas nozīmē, ka sekss viņam tikko ir bijis.

    ****

    Divas blondīnes pie mašīnas:

    – Oi, riepa gaisu nolaida!

    – Pavisam.

    – Nē, tikai no apakšas.

    ****

    Vecums ir tad, kad, redzot krūtis, atceries, ka aizmirsi nopirkt pienu.

    ****

    Neviens nekad neuzzinātu, ka darbmācības skolotājs dzer, ja viņš vienreiz uz darbu ­neatnāktu skaidrā.

    ****

    Testosterons vīrietim nepieciešams tādēļ, lai pārvarētu grūtības, kuras viņš sev rada testosterona dēļ.

    ****

    Ceļu policists:

    – Lūdzu, atdodiet tiesības!

    – Nevaru, tā ir dāvana!

    ****

    Meitenes, kurām ir gludas kājas bez neviena ziluma un oda kodiena, bez skrambiņām un brūcēm uz ceļiem, kā jūs vispār izklaidējaties?

    ****

    – Dārgā, es ar draugiem eju uz bāru. Ja manis ilgi nebūs, lai mūsu dēls stājas Medicīnas ­akadēmijā…

    ****

    Brokeris klientam cienījamos gados:

    – Ņemiet šīs akcijas, pēc gada patiešām tās būs divreiz dārgākas.

    – Manā vecumā es pat zaļus banānus nepērku…

    ****

    Pilsētas domē paskaidroja, ka lētāk ir iedzīvotājiem pārstādīt žaunas nekā salabot lietus kanalizāciju.

    ****

    Ilzīte bija tik vēsa sieviete, ka odam, kurš viņai iekoda, sāka sāpēt kakls.

    ****

    Sieviete atnāk pie seksologa:

    – Dakter, vīram ir problēmas ar potenci… Izdariet tā, lai viņš kļūtu kā bullis!

    – Labi, ģērbieties nost!

    – Kāpēc?

    – Ja kā bullis, tad sāksim ar ragiem!

    ****

    – Nosauciet savu mīļāko ­mītisko tēlu!

    – Godīgs politiķis.

    ****

    Diploms – tas ir viens no tualetes papīra agregātstāvokļiem.

    ****

    Par ko tu vēlies kļūt, kad izgulēsies?

    ****

    Satrakojies tēvs kliedz:

    – Tu manai meitai laupīji ­nevainību!

    Jaunais cilvēks:

    – Zvēru, tas vairs neatkār­tosies!

    ****

    Gribat saldus sapņus? Aizmiedziet tortē!

    ****

    Darba pārrunās.

    – Nosauciet jūsu vāj…

    – Es pastāvīgi citus pārtraucu.

    ****

    Ja ir matemātikā olimpiāde, kāpēc nav paralimpiādes? Tajā varētu piedalīties humanitāro specialitāšu pārstāvji, un visi sajūsminātos par viņu ­sasniegumiem…

    ****

    Grūti mīlēt darbu, ja tevi ­ienīst alga.

    ****

    Kaut kā sastrīdējos ar sievu. Negribējās viņu nosaukt par aitu, nu tad es mīkstināju frāzi un teicu – tu esi auna sieva!

    ****

    – Jūs nosakāt precīzu ­miršanas datumu?

    – Jā.

    – Un cik maksā šāds ­pareģojums?

    – 10 000 eiro.

    – Kāpēc tik dārgi?

    – Jūs domājat, ka killera ­pakalpojumi maksā lēti?

    ****

    Bez vecāku palīdzības grūti kļūt par liekēdi.

    ****

    Laulātā pienākumiem klāt nācis vēl viens – laikot sievu soctīklos.

    ****

    Bārā.

    – No kurienes alus?

    – No Čehijas.

    – Degvīns?

    – Krievijas.

    – Viskijs?

    – Īrijas.

    – Džins.

    – No lampas.

    ****

    Ja lielveikalā cilvēks pienāk pie ratiņiem un, pirms tos ­pastumj, atskatās, viņš ir ­vadītājs ar stāžu.

    ****

    Uz grāmatveža galda jāstāv tik daudz papīriem, cik viņš var apēst vienā reizē.

    ****

    – Dzirdēju, ka visefektīvākā esot japāņu diēta.

    – Kāda tā ir?

    – Divu kociņu vietā ēst ar vienu.

    ****

    Divi vīrieši uzvarēja krāvēju konkursā. Viņi klavieres uznesa 12. stāvā un 11 reizes kļūdījās ar kāpņu telpu.

    ****

    Nav nekā sliktāka, ja tava ­paranoja izrādās lieliski ­strādājoša intuīcija.

    ****

    No vīrieša skatpunkta ­priekšspēle – tā vienkārši ir ­diedelēšanas pusstunda.

    ****

    Lauku diskotēka. Visi visus pazīst, te pēkšņi pašā ballītes karstumā zālē ienāk nepazīstams puisis, aicina meiteni uz deju, bet viņa:

    – Es agrāk tevi neesmu ­redzējusi.

    – Es sēdēju.

    – Par ko.

    – Nogalināju sievu.

    Meitene pagriežas pret ­draudzeni:

    – Skaties, viņš vēl arī ir ­neprecēts!

    ****

    Sieva lasa vīram priekšā ­rakstu no žurnāla:

    – 90% vīriešu krāpj savu ­sievu.

    Vīrs ar lepnumu:

    – Lūk, redzi, es esmu tajos desmit procentos…

    Sieva satrauktā balsī ­turpina lasīt:

    – Pārējie desmit procenti ir homoseksuāli…

    ****

    Divas meitenītes, četrus un septiņus gadus vecas, apspriež nākotni:

    – Vispirms ir jāpabeidz dārziņš.

    – Jā, pēc tam skola un ­universitāte.

    – Pēc tam darbs, bet to ­pabeigt nevar.

    – Kāpēc?

    – Nezinu, tas nekad nebeidzas.

    ****

    Kārtība, kas ieviesta pirms ciemiņu ierašanās, līdzīga ­ierautam vēderam.

    ****

    – Vai jums būtu cigaretes? Ziniet, man patīk pēc seksa uzpīpēt.

    – Jums tak nav bijis seksa!

    – Ak, jā, man ir vēl viens ­lūgums…

    ****

    Krievu valoda ir ļoti lakoniska. Piemēram, frāze Te bija tūristi no Krievijas sastāv vien no trim burtiem.

    ****

    «Esmu tev piedevusi!» – meitene ar naglu ieskrāpēja uz viņa ­mašīnas.

    ****

    Tējas lielākais pluss – to var dzert darbā. Jack Daniel`s lielākais pluss – tas izskatās kā tēja.

    ****

    11. klasē jaunas un ļoti skaistas skolotājas stundā pirmajā solā sēdēja pieci cilvēki.

    ****

    Futbols – pēdējā legālā ­iespēja nopirkt melnādaino.

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

    Pievienojies dzīvesstila portāla Santa.lv Facebook un Instagram: uzzini vērtīgo, lasi kvalitatīvo.

    0 komentāri

    Šobrīd komentāru nav. Tavs viedoklis būs pirmais!

    Pievienot komentāru

    Lai pievienotu komentāru autorizējies ar Santa.lv profilu vai kādu no šiem sociālo tīklu profiliem.

     

     

    Veselība - Parūpējies par savu sirdi!

    Vairāk

    Receptes

    Vairāk

    Privātā Dzīve

    Vairāk

    Ieva

    Vairāk

    Mans Mazais

    Vairāk

    Māja un Dārzs

    Vairāk

    AutoBild.lv

    Vairāk

    Astes

    Vairāk

    Klubs

    Vairāk

    Santa+