Nekad neizmantojiet labierīcības sapnī! Tās ir lamatas!

Bibliotekāre iekārtojās darbā bordelī. Tagad katrai meitenei bija sava kartīte, kur skaidri rakstīts, kurš un kad to ņēmis.

****

– Labdien, man nepieciešami antidepresanti.

– Recepte jums ir?

– Vai tad ar laulības apliecību nepietiek?

****                                    

Nekādu griķu! Pērciet zirņus, un distances ieturēšana jums garantēta.

****

Venēcijā, ja pārpeld kanālu pie sarkanās gaismas, uz mēnesi atņem peldbikses.

****

– Ko tava sieva saka, kad vēlas seksu?

– Ka viņa vēlas seksu…

– Bet ko tu saki, kad vēlies seksu?

– Ka aizkavēšos darbā…

****

Vai jūs jau izmantojat abreviatūru p. m. ē., lai apzīmētu laiku pirms pandēmijas?

****

Vienādi toleranti pret melnajiem, baltajiem un aziātiem ir tikai neredzīgie.

****

Sieva izģērbjas un saka:

– Vajag nosvērties.

Vīrs uzmanīgi skatās un bilst:

– Noņem arī pulksteni.

– Kāpēc?

– Smagi tagad laiki…

****

Nekad neizmantojiet labierīcības sapnī! Tās ir lamatas.

****

Ja cilvēki iedalās cīruļos un pūcēs, no kurienes rodas tik daudz dzeņu?

****

Tirgū:

– Kāpēc jūsu zoss tik dārga?

– Viņa nav dārga, vienkārši seko līdzi dolāra kursam.

****

– Kā man mainīt dzīvi?

– Pārstāj maksāt par internetu.

****

Kad sieva atgriezās ar alus pudelēm, ieslēdza futbolu un sāka izģērbties, vīrs saprata, ka mašīna vairs nav labojama…

****

Analgīns, neskatoties uz ­nosaukumu, jālieto orāli.

****

– Vakar lasīju interesantus uzrakstus: «Te bija Kārlis!», «Te bija Jānis!»

– Parasti uzraksti. Kas tur ­neparasts?

– Tak es tos lasīju savā skapī…

****

Ekskursijas vadītājs:

– Ja dāmas uz brītiņu apklusīs, varēsiet dzirdēt Niagāras ūdenskrituma mežonīgo dārdoņu.

****

Cilvēki, kuri nāk uz parku paēst, iepriekšējā dzīvē bijuši baloži.

****

Tagad aviokompānijas draudzīgi raksta, ka cer uz mūsu sapratni un atbalstu šajā grūtajā laikā. Gribas pajautāt – bet kur jūs bijāt, kad mans čemodāns svēra 23,1 kg?

****

Divi vīri zog kartupeļus no lauka. Viens jautā:

– Ko tu ar tiem darīsi?

– Aizvedīšu savai lieliskajai sievai, viņa mani pabaros, ielies šņabīti, un pēc tam mums būs lielisks sekss. Bet ko tu darīsi?

– Es gribēju tirgū pārdot, bet, šķiet, laikam arī vedīšu tavai sievai!

****

Vientulība ir tad, kad es kaķa vietā glaudu savu spalvaino kāju.

Dacīte, 18 gadu.

****

Nekad vienā istabā neturiet zīdaini un papagaili! Tāpēc, ka bērns gada vecumā pārtrauks raudāt, bet tas spalvainais ­maita…

****

Pagātnē selfiju vietā vienkārši visur, kur pagadās, rakstīja – te bija Jānis!

****

– Vai tu palūdzi manam ­tēvam atļauju mums precēties?

– Jā, es viņam piezvanīju.

– Un ko viņš teica?

– Nezinu, kurš zvana, bet esmu ar mieru…

****

Diēta ir kā rodeo. Ja nenoturēsies, aiznesīs pie velna…

****

– Sinuss, kosinuss, tangenss, kotangenss, kunilings – atrodiet lieko vārdu!

– Man šķiet, tur ir četri ­liekie…

****

Ja vīrietis domā, ka sekss nav galvenais dzīvē, tas nozīmē, ka sekss viņam tikko ir bijis.

****

Divas blondīnes pie mašīnas:

– Oi, riepa gaisu nolaida!

– Pavisam.

– Nē, tikai no apakšas.

****

Vecums ir tad, kad, redzot krūtis, atceries, ka aizmirsi nopirkt pienu.

****

Neviens nekad neuzzinātu, ka darbmācības skolotājs dzer, ja viņš vienreiz uz darbu ­neatnāktu skaidrā.

****

Testosterons vīrietim nepieciešams tādēļ, lai pārvarētu grūtības, kuras viņš sev rada testosterona dēļ.

****

Ceļu policists:

– Lūdzu, atdodiet tiesības!

– Nevaru, tā ir dāvana!

****

Meitenes, kurām ir gludas kājas bez neviena ziluma un oda kodiena, bez skrambiņām un brūcēm uz ceļiem, kā jūs vispār izklaidējaties?

****

– Dārgā, es ar draugiem eju uz bāru. Ja manis ilgi nebūs, lai mūsu dēls stājas Medicīnas ­akadēmijā…

****

Brokeris klientam cienījamos gados:

– Ņemiet šīs akcijas, pēc gada patiešām tās būs divreiz dārgākas.

– Manā vecumā es pat zaļus banānus nepērku…

****

Pilsētas domē paskaidroja, ka lētāk ir iedzīvotājiem pārstādīt žaunas nekā salabot lietus kanalizāciju.

****

Ilzīte bija tik vēsa sieviete, ka odam, kurš viņai iekoda, sāka sāpēt kakls.

****

Sieviete atnāk pie seksologa:

– Dakter, vīram ir problēmas ar potenci… Izdariet tā, lai viņš kļūtu kā bullis!

– Labi, ģērbieties nost!

– Kāpēc?

– Ja kā bullis, tad sāksim ar ragiem!

****

– Nosauciet savu mīļāko ­mītisko tēlu!

– Godīgs politiķis.

****

Diploms – tas ir viens no tualetes papīra agregātstāvokļiem.

****

Par ko tu vēlies kļūt, kad izgulēsies?

****

Satrakojies tēvs kliedz:

– Tu manai meitai laupīji ­nevainību!

Jaunais cilvēks:

– Zvēru, tas vairs neatkār­tosies!

****

Gribat saldus sapņus? Aizmiedziet tortē!

****

Darba pārrunās.

– Nosauciet jūsu vāj…

– Es pastāvīgi citus pārtraucu.

****

Ja ir matemātikā olimpiāde, kāpēc nav paralimpiādes? Tajā varētu piedalīties humanitāro specialitāšu pārstāvji, un visi sajūsminātos par viņu ­sasniegumiem…

****

Grūti mīlēt darbu, ja tevi ­ienīst alga.

****

Kaut kā sastrīdējos ar sievu. Negribējās viņu nosaukt par aitu, nu tad es mīkstināju frāzi un teicu – tu esi auna sieva!

****

– Jūs nosakāt precīzu ­miršanas datumu?

– Jā.

– Un cik maksā šāds ­pareģojums?

– 10 000 eiro.

– Kāpēc tik dārgi?

– Jūs domājat, ka killera ­pakalpojumi maksā lēti?

****

Bez vecāku palīdzības grūti kļūt par liekēdi.

****

Laulātā pienākumiem klāt nācis vēl viens – laikot sievu soctīklos.

****

Bārā.

– No kurienes alus?

– No Čehijas.

– Degvīns?

– Krievijas.

– Viskijs?

– Īrijas.

– Džins.

– No lampas.

****

Ja lielveikalā cilvēks pienāk pie ratiņiem un, pirms tos ­pastumj, atskatās, viņš ir ­vadītājs ar stāžu.

****

Uz grāmatveža galda jāstāv tik daudz papīriem, cik viņš var apēst vienā reizē.

****

– Dzirdēju, ka visefektīvākā esot japāņu diēta.

– Kāda tā ir?

– Divu kociņu vietā ēst ar vienu.

****

Divi vīrieši uzvarēja krāvēju konkursā. Viņi klavieres uznesa 12. stāvā un 11 reizes kļūdījās ar kāpņu telpu.

****

Nav nekā sliktāka, ja tava ­paranoja izrādās lieliski ­strādājoša intuīcija.

****

No vīrieša skatpunkta ­priekšspēle – tā vienkārši ir ­diedelēšanas pusstunda.

****

Lauku diskotēka. Visi visus pazīst, te pēkšņi pašā ballītes karstumā zālē ienāk nepazīstams puisis, aicina meiteni uz deju, bet viņa:

– Es agrāk tevi neesmu ­redzējusi.

– Es sēdēju.

– Par ko.

– Nogalināju sievu.

Meitene pagriežas pret ­draudzeni:

– Skaties, viņš vēl arī ir ­neprecēts!

****

Sieva lasa vīram priekšā ­rakstu no žurnāla:

– 90% vīriešu krāpj savu ­sievu.

Vīrs ar lepnumu:

– Lūk, redzi, es esmu tajos desmit procentos…

Sieva satrauktā balsī ­turpina lasīt:

– Pārējie desmit procenti ir homoseksuāli…

****

Divas meitenītes, četrus un septiņus gadus vecas, apspriež nākotni:

– Vispirms ir jāpabeidz dārziņš.

– Jā, pēc tam skola un ­universitāte.

– Pēc tam darbs, bet to ­pabeigt nevar.

– Kāpēc?

– Nezinu, tas nekad nebeidzas.

****

Kārtība, kas ieviesta pirms ciemiņu ierašanās, līdzīga ­ierautam vēderam.

****

– Vai jums būtu cigaretes? Ziniet, man patīk pēc seksa uzpīpēt.

– Jums tak nav bijis seksa!

– Ak, jā, man ir vēl viens ­lūgums…

****

Krievu valoda ir ļoti lakoniska. Piemēram, frāze Te bija tūristi no Krievijas sastāv vien no trim burtiem.

****

«Esmu tev piedevusi!» – meitene ar naglu ieskrāpēja uz viņa ­mašīnas.

****

Tējas lielākais pluss – to var dzert darbā. Jack Daniel`s lielākais pluss – tas izskatās kā tēja.

****

11. klasē jaunas un ļoti skaistas skolotājas stundā pirmajā solā sēdēja pieci cilvēki.

****

Futbols – pēdējā legālā ­iespēja nopirkt melnādaino.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Pievienojies dzīvesstila portāla Santa.lv Facebook un Instagram: uzzini vērtīgo, lasi kvalitatīvo.