Lai ģimenē saglabātu mieru, nepieciešama mīlestība, pacietība un divi datori – Nedēļas joku izlase

Pensionāre ekskursijas laikā vaska muzejā trīs stundas sūdzējās Staļinam par dzīvi.

***

– Kāpēc man visu laiku šķiet, ka tev ir cita?

– Nezinu, bet viņai arī tā šķiet…

***

Ja negribi, lai tevi pārtrauc, klusē.

***

– Jūs dzirdējāt? Pilsētas mērs ir beidzis zagt.

– Ko jūs sakāt? Un kad ir bēres?

***

Lai ģimenē saglabātu mieru, nepieciešama mīlestība, pacietība un divi datori.

***

Starp lāčiem pieņemts uzskatīt, ka baltie lāči ir… muļķes.

***

– Cik cilvēku strādā mūsu uzņēmumā?

– Apmēram puse.

***

– Mums steidzīgi jāpamet šī pilsēta, amigo! Tas ir mūsu drošības interesēs.

– Mammu, izbeidz. Es negribu braukt uz vasarnīcu.

***

Ass, dramatisks brīdis indiešu filmā:

– Es tevi nogalināšu, bet vispirms es un mani četrdesmit ziloņi uzdejosim.

***

Kad sieva jautā: «Ko vēlies vakariņās?» – es nekad neatminu.

***

– Kāpēc tu neseko sev līdzi?

– Bet es sevi ne par ko neturu aizdomās.

***

Kad restorāna šefpavārei piedāvāja roku un sirdi, viņas galvā neviļus uzplaiksnīja vismaz desmit recepšu varianti.

***

Senie ēģiptieši cēla piramīdas, jo viņiem nebija kalnu.

***

Viesis jautā saimniecei:

– Vai drīkstu uzpīpēt?

– Jūtieties kā mājās.

Viesis smagi nopūtās un ielikta cigaretes atpakaļ kabatā.

***

Kolēģiem pateicu, ka man ir dvīņu brālis. Tas gadījumam, lai nesveicinātos, ja nejauši satieku viņus pilsētā.

***

– Bet man manējā saka: «Neej, mīļumiņ, uz darbu. Tava vieta ir Karību salās!»

– Tavējā – tā ir kura?

– Iekšējā balss…

***

Ja gribi siltas attiecības, necepies…

***

Cilvēki brauc pelnīt naudu uz ziemeļiem, lai dienvidos to notērētu.

***

Ļaudis ar lielu prieku tērē naudu alkoholam, tabakai, ēdieniem, bet ārstēties grib par velti.

***

– Hallo, dārgais, ko tu pie kartupeļiem gribēsi vakariņās?

– Gaļu.

– Es kā zinādama nopirku čipsus gar gaļu.

***

– Tā gribas lielu, tīru un īstu…

– Mīlestību?

– Algu.

***

Līdz ar sklerozi Jēkabsona dzīvē parādījās jaunums. Tagad no rītiem viņš mostas kopā ar jaunu sievu, nenojaušot, ka tā ir labi aizmirsta vecā…

***

Veselībai visbīstamākais ir tas caurvējš, kuru rada šāviens.

***

Krievija ir tik liela valsts, ka laikā, kad Maskavā ir 10 no rīta, Ņižņijtagilā ir 1994. gads.

***

– Vakar sieva mani paglāba no infarkta – izgāzās CSDD eksāmenā…

***

Arbūzu pārdevējs, atnākot uz dārziņu pakaļ dēlam, atpazīst viņu, klauvējot pa galvu.

***

Vispatiesākā sajūta ir bada sajūta.

***

Sludinājums. Labam darbam tiek meklēti lieliski darbinieki. Alga slikta, toties neregulāra.

***

– Vienkārši pasēdēsim klusējot? Te ir tik skaisti, negribas izjaukt klusumu…

– Jaunais cilvēk, neākstieties un velciet biļeti!

***

Atbildēt uz jautājumu «Ar ko atšķiras velna māte no velna vecāsmātes» var tikai sievasmāte.

***

Ja plāns «A» nav nostrādājis, jums ir vēl 32 burti, lai pamēģinātu.  

***

Tiesā.

– Es ceru, jūs zināt, kas jūs sagaida par nepatiesu ziņu sniegšanu.

– Jā, man solīja BMW.

***

Traumatologs teica, ka mana dzīve saaugusi nepareizi un nāksies to salauzt atkārtoti.

***

Kā skaista meitene, tā smuks ledusskapis ir vērtīgi tad, ja tie nav tukši.

***

– Man ir divas ziņas – sliktā un labā. Ar kuru sākt?

– Vienalga.

– Es aizeju no tevis!

– Bet sliktā?

***

Ja pilsētas baseinā mēnesi nemaina ūdeni, tas kļūst par jūras ūdeni.

***

Zelta zivtiņa manāmi iespringa, kad uzzināja, ka pirmās divas vēlēšanās ir – alus un avīze…

***

Tiklīdz mums sāka atjaunoties normāla intīmā dzīve, tā atkal pieslēdza internetu.

***

Vīrs aplaupīja banku, lai cietumā atpūstos no sievas, taču viņam piesprieda mājas arestu.

***

Nepieejamām sievietēm rozīnīšu vietā ir bojas.

***

Ja domājat, ka smēķēšana neietekmē sievietes balsi, pamēģiniet uz paklāja nobirdināt pelnus.

***

Vecums ir tad, kad droši var zvērēt pie savas veselības, jo tās sen vairs nav.

***

– Meitiņ, tu esi sapinusies ar sliktu kompāniju.

– Jūs maldāties, es esmu to izveidojusi.

***

Narkoze – vienīgais līdzeklis, ar kura palīdzību ārsts tiek vaļā no pacienta padomiem operācijas laikā.

***
Erotiski apēst banānu var jebkura. Pamēģiniet aicinoši apēst auksto gaļu!

***

Likums visiem viens, tikai panti dažādi.

Anekdotes publicētas žurnālā «Klubs» 2017. gada numuros.

Pievienojies dzīvesstila portāla Santa.lv Facebook un Instagram: uzzini vērtīgo, lasi kvalitatīvo.