• Šobrīd

    weather img

    Rīga -2°C Mākoņains, D/DA vējš, 2.57 m/s

    Lai ģimenē saglabātu mieru, nepieciešama mīlestība, pacietība un divi datori – Nedēļas joku izlase

    Vīri joko
    Klubs
    Klubs
    6. novembris
    Komentēt

    Drukāt

    Saglabāt

    Foto: Unsplash
    Anekdotes publicētas žurnālā «Klubs».

    Pensionāre ekskursijas laikā vaska muzejā trīs stundas sūdzējās Staļinam par dzīvi.

    ***

    – Kāpēc man visu laiku šķiet, ka tev ir cita?

    – Nezinu, bet viņai arī tā šķiet…

    ***

    Ja negribi, lai tevi pārtrauc, klusē.

    ***

    – Jūs dzirdējāt? Pilsētas mērs ir beidzis zagt.

    – Ko jūs sakāt? Un kad ir bēres?

    ***

    Lai ģimenē saglabātu mieru, nepieciešama mīlestība, pacietība un divi datori.

    ***

    Starp lāčiem pieņemts uzskatīt, ka baltie lāči ir… muļķes.

    ***

    – Cik cilvēku strādā mūsu uzņēmumā?

    – Apmēram puse.

    ***

    – Mums steidzīgi jāpamet šī pilsēta, amigo! Tas ir mūsu drošības interesēs.

    – Mammu, izbeidz. Es negribu braukt uz vasarnīcu.

    ***

    Ass, dramatisks brīdis indiešu filmā:

    – Es tevi nogalināšu, bet vispirms es un mani četrdesmit ziloņi uzdejosim.

    ***

    Kad sieva jautā: «Ko vēlies vakariņās?» – es nekad neatminu.

    ***

    – Kāpēc tu neseko sev līdzi?

    – Bet es sevi ne par ko neturu aizdomās.

    ***

    Kad restorāna šefpavārei piedāvāja roku un sirdi, viņas galvā neviļus uzplaiksnīja vismaz desmit recepšu varianti.

    ***

    Senie ēģiptieši cēla piramīdas, jo viņiem nebija kalnu.

    ***

    Viesis jautā saimniecei:

    – Vai drīkstu uzpīpēt?

    – Jūtieties kā mājās.

    Viesis smagi nopūtās un ielikta cigaretes atpakaļ kabatā.

    ***

    Kolēģiem pateicu, ka man ir dvīņu brālis. Tas gadījumam, lai nesveicinātos, ja nejauši satieku viņus pilsētā.

    ***

    – Bet man manējā saka: «Neej, mīļumiņ, uz darbu. Tava vieta ir Karību salās!»

    – Tavējā – tā ir kura?

    – Iekšējā balss…

    ***

    Ja gribi siltas attiecības, necepies…

    ***

    Cilvēki brauc pelnīt naudu uz ziemeļiem, lai dienvidos to notērētu.

    ***

    Ļaudis ar lielu prieku tērē naudu alkoholam, tabakai, ēdieniem, bet ārstēties grib par velti.

    ***

    – Hallo, dārgais, ko tu pie kartupeļiem gribēsi vakariņās?

    – Gaļu.

    – Es kā zinādama nopirku čipsus gar gaļu.

    ***

    – Tā gribas lielu, tīru un īstu…

    – Mīlestību?

    – Algu.

    ***

    Līdz ar sklerozi Jēkabsona dzīvē parādījās jaunums. Tagad no rītiem viņš mostas kopā ar jaunu sievu, nenojaušot, ka tā ir labi aizmirsta vecā…

    ***

    Veselībai visbīstamākais ir tas caurvējš, kuru rada šāviens.

    ***

    Krievija ir tik liela valsts, ka laikā, kad Maskavā ir 10 no rīta, Ņižņijtagilā ir 1994. gads.

    ***

    – Vakar sieva mani paglāba no infarkta – izgāzās CSDD eksāmenā…

    ***

    Arbūzu pārdevējs, atnākot uz dārziņu pakaļ dēlam, atpazīst viņu, klauvējot pa galvu.

    ***

    Vispatiesākā sajūta ir bada sajūta.

    ***

    Sludinājums. Labam darbam tiek meklēti lieliski darbinieki. Alga slikta, toties neregulāra.

    ***

    – Vienkārši pasēdēsim klusējot? Te ir tik skaisti, negribas izjaukt klusumu…

    – Jaunais cilvēk, neākstieties un velciet biļeti!

    ***

    Atbildēt uz jautājumu «Ar ko atšķiras velna māte no velna vecāsmātes» var tikai sievasmāte.

    ***

    Ja plāns «A» nav nostrādājis, jums ir vēl 32 burti, lai pamēģinātu.  

    ***

    Tiesā.

    – Es ceru, jūs zināt, kas jūs sagaida par nepatiesu ziņu sniegšanu.

    – Jā, man solīja BMW.

    ***

    Traumatologs teica, ka mana dzīve saaugusi nepareizi un nāksies to salauzt atkārtoti.

    ***

    Kā skaista meitene, tā smuks ledusskapis ir vērtīgi tad, ja tie nav tukši.

    ***

    – Man ir divas ziņas – sliktā un labā. Ar kuru sākt?

    – Vienalga.

    – Es aizeju no tevis!

    – Bet sliktā?

    ***

    Ja pilsētas baseinā mēnesi nemaina ūdeni, tas kļūst par jūras ūdeni.

    ***

    Zelta zivtiņa manāmi iespringa, kad uzzināja, ka pirmās divas vēlēšanās ir – alus un avīze…

    ***

    Tiklīdz mums sāka atjaunoties normāla intīmā dzīve, tā atkal pieslēdza internetu.

    ***

    Vīrs aplaupīja banku, lai cietumā atpūstos no sievas, taču viņam piesprieda mājas arestu.

    ***

    Nepieejamām sievietēm rozīnīšu vietā ir bojas.

    ***

    Ja domājat, ka smēķēšana neietekmē sievietes balsi, pamēģiniet uz paklāja nobirdināt pelnus.

    ***

    Vecums ir tad, kad droši var zvērēt pie savas veselības, jo tās sen vairs nav.

    ***

    – Meitiņ, tu esi sapinusies ar sliktu kompāniju.

    – Jūs maldāties, es esmu to izveidojusi.

    ***

    Narkoze – vienīgais līdzeklis, ar kura palīdzību ārsts tiek vaļā no pacienta padomiem operācijas laikā.

    ***
    Erotiski apēst banānu var jebkura. Pamēģiniet aicinoši apēst auksto gaļu!

    ***

    Likums visiem viens, tikai panti dažādi.

    Anekdotes publicētas žurnālā «Klubs» 2017. gada numuros.

    Pievienojies dzīvesstila portāla Santa.lv Facebook un Instagram: uzzini vērtīgo, lasi kvalitatīvo.
     

    Veselība

    Vairāk

    Receptes

    Vairāk

    Privātā Dzīve

    Vairāk

    Ieva

    Vairāk

    Mans Mazais

    Vairāk

    Māja un Dārzs

    Vairāk

    Auto

    Vairāk

    Astes

    Vairāk

    Klubs

    Vairāk

    Santa+