• Šobrīd

    weather img

    Rīga +15°C

    Imunitāte ir tik svarīga

    Kad no pilsētas pašvaldības izmeta vecās mēbeles, bezpajumtnieki uzsāka cīņu par mēra krēslu

    Joki
    Klubs
    Klubs
    17. septembris
    Komentēt

    Drukāt

    Saglabāt

    Foto: Shutterstock
    Joki un anekdotes no žurnāla Klubs.

    Stipras on-line draudzības pamats – regulāra aplaikošana.

    ***

    Kā teica vecais un viedais Jāņonkuls: «90% savas naudas es notriecu sievietēs, alkoholā un ceļojumos. Pārējo – vienkārši bezjēdzīgi iztērēju!»

    ***

    Priekšnieka pēcpusei klitoru neatrada, taču padotie tik un tā turpināja to laizīt.

    ***                       

    – Kāpēc tu vairs nešuj ­maskas?

    – Nav izdevīgi. Es vāru ­vakcīnas.

    ***

    Lai vīrietis kaut ko atrastu ledusskapī, tam ir jāatrodas acu augstumā un jāskraida pa plauktu, lai pievērstu uzmanību.

    ***

    Piekāru pasaules karti un ­teicu sievai:

    – Met šautriņu, kur trāpīsi, uz turieni arī brauksim!

    Jau vairākas dienas sēžam aiz skapja.

    ***

    Blondīne, kura bija neapmierināta ar tiesas spriedumu, pieprasīja savam advokātam ­iesniegt epilāciju.

    ***

    Vīrs māca sievu vadīt auto. Mašīna noslāpst, sieva nekādi nevar to iedarbināt. Vīrs ­izsmējīgi:

    – Kas – benzīns beidzies?

    Sieva aizvainoti:

    – Es taču vakar naktī tev tā neteicu…

    ***

    Vispirms es savu meiteni ieguvu gultā, pēc tam – uz dīvāna. Tad – uz krēsla un ­datorgaldiņa. Bet pēc tam IKEA ­darbinieki izsauca policiju…

    ***

    Dažas sievietes meklē savu otru pusīti tā: ņem veselu ­vīrieti un tad zāģē un zāģē…

    ***

    Interesanti, kā veidotos Pinokio liktenis, ja viņam augtu ne deguns, bet loceklis?

    ***

    – Un atceries, mans dēls: ja tu aizvērsi vienas durvis, ­noteikti atvērsies citas…

    – Zinu, bija reiz man ­opelītis

    ***

    Īsts baikers visus kukaiņus pazīst pēc garšas.

    ***

    Bērnudārza audzinātājas pēc trešās glāzītes sāk draiskoties un negrib iet gulēt.

    ***

    Tādā laikā labs mērs ārā pat sniega tīrīšanas mašīnas ­nedzen…

    ***

    Kad dzirdi sievas jautājumu: «Ko tu bez manis darītu?» – visgrūtākais ir sapņaini nesmaidīt.

    ***

    Vecmāmiņa – tas ir kaut kas mazliet no vecākiem, mazliet no skolotāja, mazliet no labākā drauga un mazliet no noziegumu līdzdalībnieka.

    ***

    – Kāpēc tu izšķīries ar savu draugu?

    – Viņš man nedeva to, ko es gaidīju.

    – Ko tu gaidīji?

    – Es nezinu, viņš man to nedeva.

    ***

    Kad no pilsētas pašvaldības izmeta vecās mēbeles, bezpajumtnieki uzsāka cīņu par mēra krēslu.

    ***

    Vaska figūru muzeja darbinieki tikai trešajā dienā saprata, ka ­kasieris ir miris.

    ***

    No raksturojuma: «Kautrīgs. Darbā nebija pamanāms.»

    ***

    Vispirms paši ārstiem kā pateicību dāvina pudeli, tad otru, pēc tam brīnās, ka viņiem ir ­nesalasāms rokraksts!

    ***

    Vīrieši ar labu humora izjūtu ir ļoti bīstami. Viņi liek tev smieties, smieties un smieties. Bet pēc tam – bāc! – un tu jau esi kaila.

    Sievietes ar labu humora izjūtu ir vēl bīstamākas. Tu smejies, smejies un – bāc! – jau esi precēts, ar kredītu un trim bērniem!

    ***

    Viens mans paziņa nekur nav reģistrējies – ne Facebook, ne Instagram un pat ne WhatsApp. Viņš vienkārši piezvana un nāk, kad vēlas satikties. Briesmīgs cilvēks…

    ***

    Labāk būt diviem laimīgiem cilvēkiem, nevis vienam nelaimīgam pārim.

    ***

    Vīrietis uz ielas uzrunā sievieti:

    – Kā tas gadījies, ka tik skaista dāma ir brīva?

    – Pirms «ka» ir jāliek komats!

    ***

    Mūsu ģimenē piedošanu vienmēr lūdz tas, kuram nav taisnība. Un ne reizi – tā, kurai nav taisnības.

    ***

    – Manā dzīvoklī ir tikai viss nepieciešamais.

    – Bet kur tu liec dzimšanas dienas dāvanas?

    ***

    Armēņu programmētājs savu dēlu nosauca par Trafiku…

    ***

    Sieviete ir neaizsargāta tikai līdz tam brīdim, kamēr viņai ­nožūst nagi.

    ***

    Dažām receptēm būtu jāsākas tā: paņemiet atvaļinājumu un 3/4 algas…

    ***

    – Vai vēlies maģiju attiecībās?

    – Jā, bet tas ir – kā?

    – Es tevi iegūšu, un tad ­pazudīšu…

    ***

    Labākā dāvana ir nauda. Neviens taču neteiks: «Paldies, bet man jau tāda ir!»

    ***

    Mums, meitenēm, viss ir vienkārši… Ja puisis ir labs, tad – būs draugs… Ja āzis, tad tā ir visa mūža mīlestība…

    ***

    Es neeju slinkuma pavadā. Slinkuma pavadā es guļu.

    ***

    Vislielākā atšķirība starp televīzijas kanāliem diemžēl ir laika ziņās.

    ***

    Pietiks strādāt! Tas aizskar sliņķu tiesības.

    ***

    – Dārgais, atzīsties, tev kāda ir?

    – Jā, ir.

    – Nu un kas ir tā prostitūta?

    – Tu! Tu esi tā prostitūta!

    ***

    – Ko jūs negribat dzirdēt pēc seksa?

    – Nākamais!

    ***

    Matemātikas skolotāju kongress beidzās ar kautiņu. Kaut ko nesadalīja.

    ***

    – Tev visas draudzenes ir tik briesmīgas!

    – Bet tev visi draugi dzer!

    – Nu, bet tāpēc, ka tev visas draudzenes briesmīgas!

    ***

    To, ka mēs ar draugiem sākam novecot, sapratu tad, kad dzimšanas dienas apsveikumos sāka parādīties frāze – dzīve tikai sākas!

    ***

    Slidena ietve nogalina runas kultūru.

    ***

    NASA pieņēma lēmumu atstāt orbītā astronautu, kurš nobalsoja par Trampu.

    ***

    – Labdien, tas ir neprecīzo sakāmvārdu klubs?

    – Dāvinātam zirgam septiņas reizes nogriez!

    ***

    – Dacīt, tu tiešām nezini, kas ir tava bērna tēvs?

    – Tiešām nezinu. Man var pārmest vieglprātību, bet ­ziņkārību – nekad!

    ***

    Blogeru zināšanai. Arī Jēzus sāka ar 12 abonentiem.

    ***

    No liecībām policijā: «Kad es iegāju guļamistabā, mans vīrs kails gulēja uz tikpat kailas kaimiņienes. Viņi abi uz mani paskatījās un nomira no ­koronavīrusa.»

    ***

    Vīrietis, kurš prot precīzi noteikt sievietes vecumu, ir gudrs, bet ne tālredzīgs.

    ***

    Sievietes pārdomas. «Šodien uzzināju briesmīgu patiesību. Izrādās, kad mīļotais runā, viņš domā tikai to, ko runā, nevis to, ko es piedomāju klāt. Ārprāts!»

    ***

    – Tas ir netaktiski!

    – Ko jūs vispār saprotat no taktikas!

    ***

    – Dārgais, mani uztrauc, ka tavās asinīs ir augsts ­holesterīna līmenis.

    – Tev par to nebūtu ­jāuztraucas.

    – Bet es taču tās dzeru…

    ***

    Aukstā gaļa – tas ir gaļas dzintars.

    ***

    Degvīna rūpnīcas tehnologi pierādīja, ka 1. janvāra rītā galva sāp no mandarīniem!

    ***

    Kad vīrietis iedzer – visu aizmirst. Kad sieviete iedzer – visu atceras.

    ***

    Pēc pirmās vēlēšanu kārtas nolēmu nobalsot par veļas mazgājamo mašīnu, jo tikai tā spēj realizēt savu programmu. 

    Pievienojies dzīvesstila portāla Santa.lv Facebook un Instagram: uzzini vērtīgo, lasi kvalitatīvo.

    0 komentāri

    Šobrīd komentāru nav. Tavs viedoklis būs pirmais!

    Pievienot komentāru

    Lai pievienotu komentāru autorizējies ar Santa.lv profilu vai kādu no šiem sociālo tīklu profiliem.

     

    Veselība - Stiprini imunitāti!

    Vairāk

    Receptes

    Vairāk

    Privātā Dzīve

    Vairāk

    Ieva

    Vairāk

    Mans Mazais

    Vairāk

    Māja un Dārzs

    Vairāk

    AutoBild.lv

    Vairāk

    Astes

    Vairāk

    Klubs

    Vairāk

    Santa+