Rīga +5°C 
#MumsIrSpārni
Novērtē rakstu
-
1
-
0
-
0
-
0
-
0
-
0
-
0
-
Sieviete iepazīstas ar diviem vīriešiem. Viens inženieris, otrs – ārsts. Pirmajā randiņā inženieris dāvina sievietei ābolu, otrajā – atkal ābolu. Viņa jautā:
– Kāpēc tu man vienmēr dāvini ābolu?
– Tāpēc, ka ir teiciens – katru dienu pa ābolam, un ārsts nav vajadzīgs!
***
Grāmatveži iedalās divos tipos: tie, kuri brillēs, un tie, kuri ir meklēšanā.
***
Sievietes ir unikālas: veselu dienu gaidīt zvanu, lai vakarā nepaceltu klausuli…
***
Vai esat ievērojuši, ar kādu baudu putni apskādē tīras automašīnas? Ar cilvēkiem ir tāpat.
***
Noriņā nekustīgi gulēja Pinokio, bet virs viņa kā maitu lijas lidinājās dzeņi…
***
Pirmdienās darbmācības skolotājs liek labas atzīmes tiem, kuri klusāk zāģē.
***
Labi audzināts vīrietis nekad neaizrādīs sievietei, ka viņa nepareizi nes sliedi.
***
Meitene ar mazām krūtīm viegli iznesa no lielveikala te divus apelsīnus, te ābolus. Iekrita ar arbūziem…
***
Klasesbiedres, kuras pēc skolas apprecējās, acīmredzot domāja, ka laulību institūts arī ir saistīts ar izglītību.
***
– Kapteiņa kungs, jums patīk copēt?
– Nē, pārāk skaļa tā padarīšana.
– Skaļa?
– Jūsuprāt, granāta sprāgst klusi?
***
Ārstam ir izdevīgi, kad jūs slimojat. Juristam ir labi, kad jums notikusi ķibele. Automehāniķis priecājas, kad jūsu mašīna ir salūzusi. Tikai zaglis jums vēl labklājību un uzplaukumu!
***
– Saki man, vai gājēji ir satiksmes dalībnieki?
– Protams.
– Bet kāpēc viņi nemaksā transporta nodokli?
***
Tūrisma operatoru žargons:
Luksuss – standarts.
Standarts – bez kondicioniera.
Ekonomiskā klase – kopmītne.
XVIII gadsimta gaisotne – mazmājiņa uz ielas.
***
Puisis meitenei:
– Tu neapvainosies?
– Saki.
– Šis džemperis tevi padara apaļāku.
– Ā, es to novilkšu.
– Ak Dievs, arī šis krūšturis tevi padara apaļāku…
***
– Kaspar, jūs protat ar aci atvērt alus pudeli?
– Nu, tēti!
– Ko, tēti?! Man taču jāsaprot, ko tu viņā esi atradusi.
***
Kosmonautiem labi – neviens pie auss nedīc: «Izmazgā tūbiņas, izmazgā tūbiņas…»
***
Ceļš uz veģetārieša sirdi iet caur sēnalām, miziņām un čaumalām.
***
Patentu birojā:
– Es atnesu pieteikumu par ekoloģisko vibratoru.
– Kā tas darbojas?
– Ar dzīvu biti bambusa trubiņā…
***
Laimei patīk klusums. Paģirām arī.
***
– Tā, visi ir brīvi, bet jūs, jūs un jūs es palūgšu palikt.
– Tad sanāk, ka visi paliek, izņemot mani?
– Jā, es nezināju, kā tev palūgt aiziet.
***
Jebkuram vecumam ir savs skaistums. Piemēram, 51 gads bez atlikuma dalās ar 17.
***
– Mammu, es vairs nekad neēdīšu sēnes!
– Kāpēc, dēliņ? Es viņām apsolīju!
***
Šorīt skrēju pakaļ autobusam, vadītājs apstājās un gaidīja. Taču es esmu lepns, aizskrēju garām!
***
Vīrs atnāk pie psihiatra:
– Dakter, man ir tik skumji, tāda depresija, taisni vai gribas pakārties!
– Nu pakarieties, ja tas jūs uzjautrinās…
***
Vai nevar ienaidniekam vakariņu vietā atdod rītarosmi?
***
– Roza, kāpēc frikadelēm ir dažādi izmēri?
– Dārgais Haim, tavs ārsts uzstājīgi rekomendēja dažādot tavu ēdienkarti!
***
– O, ja jūs zinātu, kā manai sievai patīk patenkot! Kad viņa bija kūrortā, nosauļoja pat mēli.
***
Alkoholiķis Egīls nevarēja saprast, kā kaķi dzer pienu… līdz brīdim, kamēr virtuvē sasita puslitra degvīna pudeli.
***
– Kas ir diēta?
– Bezdibenis, kas stiepjas no pusdienām līdz vakariņām.
***
– Meitenes, kurā brīdī sajutāt, ka bērniņš kustas?
– Kad viņš iekārtojās darbā un sāka dzīvot atsevišķi.
***
– Aizbrauksim uz Grieķiju, paskatīsimies uz piramīdām, sfinksām!
– Labāk aizbrauksim uz tavu skolu un paskatīsimies acīs ģeogrāfijas skolotājai.
***
Vakar atradu savu otro pusīti. Visu nakti piemērīju – nav mana…
***
Kad man saka, ka no rīta es to nožēlošu, guļu līdz pusdienām.
***
Ja sieviete ilgi no vīra nesaņem dāvanas, viņa uzskata sevi par laikus šķirtu.
***
Laime nebūs pilnīga, ja ar to nepadalīsies ar skauģi.
***
Audzināšanas problēma – agrāk vecāki audzināja savus bērnus, tagad – viņu audzinātājus.
***
Staigāju saburzītā apģērbā, lai neuztrauktos par to, vai esmu izslēdzis gludekli.
***
Padoms sievietēm. Ja vēlaties, lai jūsu apakšveļa raisītu vīrā emocijas, uzvelciet to monitoram.
***
Ja no darba pārnāk vēlu, bet uz to dodas agri, dzīvoklis vienmēr būs tīrs.
***
– Dacīt, tu apvainojies?
– (Raksta… raksta… raksta… raksta… raksta… raksta… raksta… raksta.) Nē.
***
Ir divi veidi, kā strīdēties ar sievieti. Abi nedarbojas.
***
– Vecais muļķi, tev jau ir 60, un tā vietā, lai apprecētu vienkāršu 50 gadu vecu sievieti, tu precies ar astoņpadsmitgadīgu. Tā taču ir pašnāvība!
– Labāk mirt no asa metāla naža, nekā no veca, sarūsējuša zāģa.
***
Par naudu nevar nopirkt laimi, taču nauda atrisina 95% problēmu, kuras mūs padara nelaimīgus.
***
Lai uzzinātu sievietes vecumu, neuzdodot tiešu jautājumu, pajautājiet, kas viņa ir pēc Austrumu horoskopa. Saņemsiet plus mīnus 12 gadu precīzu atbildi.
***
Sieviete. Pierakstījās pie psihoterapeita, tad nolēma, ka jāsper nopietnāki soļi, un pierakstījās pie friziera.
***
Ievai bijuši divi vīri: ar pirmo izšķīrās, jo viņš bija egoists un domāja tikai par sevi, ar otro – jo viņš bija altruists un domāja tikai par citiem.
***
Psihiatriskajā slimnīcā pieslēdza internetu. Un pēc pāris dienām sociālajos tīklos parādījās vēl vairāki topa blogeri.
***
Jautāju dēlam:
– Kāpēc tu lasi grāmatu par bērnu audzināšanu?
Viņš atbild:
– Kontrolēju, vai tu nepārspīlē!
***
Lai skolnieki neskrietu pīpēt aiz skolas, to uzcēla nogāzes malā.
***
Kas agri ceļas, tas vēl nav atlaists.
***
Ekonomiskā situācija valstī bija tik sarežģīta, ka sievietes pie vīra izgāja tikai mīlestības dēļ.
Populārākie raksti
Pievienojies dzīvesstila portāla Santa.lv Facebook un Instagram: uzzini vērtīgo, lasi kvalitatīvo.
