• Šobrīd

    weather img

    Rīga +2°C Mākoņains, R/ZR vējš, 3.6 m/s

    Galvenais – piecelties, pamodīsimies pēc tam – Nedēļas joku izlase

    Vīri joko
    Klubs
    Klubs
    29. novembris, 2022
    Komentēt

    Drukāt

    Saglabāt

    Foto: Unsplash
    Anekdotes publicētas žurnālā «Klubs».

    – Rabinovič, iespēju robežās vajag dzīvot godīgi!

    – Es ar lielāko prieku, bet man nav tādu iespēju…

    ***

    Pēc aitu vārdiem ganāmpulkā var uzzināt sievietes, kuras krāpušas ganu.

    ***

    Brauc militārā kolonna. Ceļmalā sēž divas večiņas:

    – Skaties, Ausma, karavīri!

    – Nuja… Tūlīt apstāsies, pusstundu pētīs karti un tad nāks pie mums ceļu prasīt…

    ***

    Sieviete nekad netic baumām, kamēr nav tās izrediģējusi.

    ***

    No rīta pamodos un domāju: «Piecelšos un gāzīšu kalnus!» Pagriezos uz otriem sāniem: «Lai stāv! Kāpēc iejaukties dabā…»

    ***

    Es redzēju jūsu kontus sociālajos tīklos… Tāpēc nolikšu zem eglītes pareizrakstības vārdnīcu!

    Ziemassvētku vecītis

    ***

    Man šķita, ka dzīvē pēc melnās joslas nāk baltā. Bet te es kaut kur izlasīju, ka eksistē ne mazāk kā 49 melnā nokrāsas…

    ***

    Galvenais – piecelties, pamodīsimies pēc tam.

    ***

    – Šodien es sakopu dzīvokli. Lai tagad sieva meklē savas zeķbikses!

    Ja ienaidnieks nepadodas, pamet viņu un atrodi vājāku pretinieku.

    ***

    Viņš bija tik slikts cilvēks, ka nācās viņu nogalināt divreiz.

    ***

    Kurā bankā var paņemt kredītu, lai apmaksātu advokātus, kuri noformē bankrota lietas?

    ***

    – Kas mēs esam?

    – Sievietes!

    – Ko mēs gribam?

    – Nezinām!

    – Kad mēs gribam?

    – Tieši tagad!

    ***

    Kad vīrs aizgāja uz copi bez makšķeres, sievai radās aizdomas, ka vīram ir otra makšķere.

    ***

    Ģimenes stāvoklis: nederīgs.

    ***

    – Mammu, drīkst es iešu pastaigāties?

    – Ar to caurumu biksēs?

    – Nē, ar Jāni no trešā stāva.

    ***

    Pēc desmit laulības gadiem sieva vēršas pie vīra:

    – Dārgais, tu esi uzvarētājs vai zaudētājs?

    – Dārgā, ar gadiem es sapratu, ka esmu cietušais.

    ***

    – Ko mēs visu laiku runājam par slikto vien, parunāsim par perspektīvu!

    – Labi, perspektīvā ir pilnīgs strupceļš!

    ***

    Skolā Kārlītim bija divas pirmās skolotājas – viena kā pedagoģe, otra – kā sieviete.

    ***

    – Pagaidiet, pagaidiet, es jums parādīšu!

    – Tie ir draudi?

    – Tas ir ekshibicionisms.

    ***

    – Zini, kāda ir starpība starp sieviešu «Ā-ā-ā» un «O-o-o»?

    – Domāju, kādi pieci centimetri…

    ***

    Gribēju aizmigt, sāku skaitīt aitas, pēc tam mani ieinteresēja, kur tās skrien un kāpēc tik daudz. Tā arī neaizmigu līdz četriem rītā.

    ***

    Advokāts, atcerējies, ka labākā aizsardzība ir uzbrukums, iesita tiesnesim pa seju.

    ***

    – Burkānu vai dzīvību? – auroja zaķis, draudot sniegavīram ar fēnu.

    ***

    Jaunā iPhone modeļa tirdzniecība pilnīgi izgāzās, jo Apple atbalstītāji vēl nebija paspējuši samaksāt kredītus par iepriekšējiem modeļiem.

    ***

    Atceries pašu galveno – tev ir skleroze!

    ***

    Tiklīdz Islandē sākās kārtējā vulkāna izvirdums, TV diktori masveidā sāka rakstīt atlūgumu.

    ***

    Baigi neērti – tu gribi apkampt kādu, kurš ir baigi foršais, bet atsities ar degunu pret spoguli.

    ***

    – Jūs taču savā doktora disertācijā esat uzrakstījis pilnīgas blēņas!

    – Es esmu ministrs. Es tā domāju.

    ***

    Apustulis Pēteris:

    – Vai esat pārkāpis laulību?

    Hjū Hefners:

    – Nāc, sēdies ērtāk…

    ***

    Jaunais līgavainis ļoti iespringa, redzot, ka līgava pušķi met tā, lai pati to noķertu.

    ***

    – Mīļā, kas mums šovakar vakariņās?

    – Kartupeļi mundierī.

    – Bet šodien taču ir svētki!

    – Nu tad parādes mundierī!

    ***

    Vai daudzgalvaino pūķi var uzskatīt par kolektīvo saprātu?

    ***

    – Mīļais, saki – es esmu skaista?

    – Jā…

    – Bet izvērstāk?

    – Jā, skaista!

    ***

    Ja jūs aplej ar dubļiem, izliecieties, ka tās ir dziednieciskās dūņas.

    ***

    Apbedīšanas pakalpojumu birojs Jautrā atraitne.

    ***

    Viņa: «Man skolā ļoti patika ģeometrija, un vispār tas ir vissievišķīgākais mācību priekšmets – sēdi savā nodabā, pierādi, izdari secinājumus…»

    ***

    Bijušie darba devēji dzērumā zvana bijušajiem darbiniekiem un stāsta, cik labus cilvēkus atraduši viņu vietā…

    ***

    Psihologa padoms. Ja jums nav, ko teikt, trenējiet skaļu balsi!

    ***

    – No manis aizgājusi sieva?

    – Bet tu virtuvē paskatījies?

    ***

    Labāk savējos barot nekā svešos piebarot.

    ***

    Ja negribi saņemt muļķīgas atbildes, neuzdod gudrus jautājumus!

    Mizantrops – cilvēks, kurš, pat atrodoties pašā dibenā, turpina otram rakt bedri.

    ***

    Neejiet prom no asiem jautājumiem, tik un tā sagriezīsieties!

    ***

    Esiet objektīvi! Neuzskatiet sevi par augsta lidojuma putnu. Samierinieties ar to, ka esat brīnums ar spalvām…

    ***

    Atradu mīklu krājumu. Palasīju… Kurš gan varēja iedomāties, ka «Tas, kas dienā karājas, bet naktī tiek iesprausts» ir vārtu krampītis…

    ***

    Meklēju jebkuru darbu. Seksu un šūšanu nepiedāvāt. Šūšanu – kategoriski!

    ***

    Mums nav nepieciešams gaisa mitrinātājs. Mums vectētiņš bieži šķauda.

    ***
    Sieviete sarkst divos gadījumos – vai nu kad apzināti melo, vai kad nejauši saka taisnību.

    ***

    Vīrs skatās televizoru, kur rāda migrantu nemierus Vācijā. Atceras, ka viņam šajā valstī dzīvo paziņa – IT programmētājs. Zvana:

    – Sveiks! Kā jums tur ar bēgļiem?

    – Kādu pārīti redzēju. Šķiet, viss ir mierīgi.
    – Bet pa televizoru rāda tūkstošus…

    – Tak varbūt tie ir uz ielas…

     ***

    – Kāpēc tu tik ilgi sēdi tualetē? Caureja?

    – Nē, planšete.

    ***

    Pasaules čempionātā sumo cīņā ieradās vairāk nekā 800 tonnu sportistu.

    ***

    Manam vectētiņam bija veselīgs dzīvesveids – viņš bieži brauca ar divriteni. Uz veikalu pēc degvīna, bet – ar divriteni.

    ***

    Iedodiet man, lūdzu, tabletes atmiņas uzlabošanai, gribu kļūt ļaunatminīgs.

    ***

    – Mīļais, pie spoguļa vairs nemīlēsimies!

    – Kāpēc?

    – Man visu laiku liekas, ka tā spogulī jūtas labāk nekā es!

    ***

    Armijā seržants jauniesaucamajam:

    – Kas tu biji civilajā dzīvē?

    – Nodokļu inspektors.

    – No rītiem visiem skaļi kliegsi «Celties!»
    – Kāpēc es?
    – Tu jau esi pieradis neieredzēt pārējos…

     ***

    Mūsu mājā ģimenes galva ir sieva, tā tas ir histēriski iegājies.

    ***

    Pats galvenais noteikums papagaiļa īpašniekam – porno skatīties bez skaņas.

    ***

    Divas haizivis peld gar kūrorta piekrasti un redz sērfotāju.

    – Skaties, tūrisma firmu operatori par servisu tomēr nemelo – pasniedz uz paplātes un vēl ar salveti!

    ***

    Dēls jautā tēvam:

    – Kur rodas bērni?

    – Stārķis atnes.

    – Tas – ar garo knābi?

    – Nuja.

    – Tas, kurš dzīvo dienvidos?

    – Protams!
    – Nu tad es viņu redzēju, kamēr tu biji komandējumā!

    ***

    – Moiša, uzmini mīklu! Skatās uz tevi ar stikla aci, noknipsē, un paliek atmiņas! Kas tas ir?

    – Ja ņemam optimistisko versiju, tad – fotogrāfs. Ja pesimistisko, tad – snaiperis.  

    Anekdotes publicētas žurnālā «Klubs» 2017. gada numuros.

    Pievienojies dzīvesstila portāla Santa.lv Facebook un Instagram: uzzini vērtīgo, lasi kvalitatīvo.
     

    Veselība

    Vairāk

    Receptes

    Vairāk

    Privātā Dzīve

    Vairāk

    Ieva

    Vairāk

    Mans Mazais

    Vairāk

    Māja un Dārzs

    Vairāk

    Auto

    Vairāk

    Astes

    Vairāk

    Klubs

    Vairāk

    Santa+