Esmu vienkāršs cilvēks, un reizēm mani iepriecina pat sīkumi. Piemēram, alga

Anekdotes
Klubs
Klubs
8. maijs
Komentēt

Drukāt

Saglabāt

Foto: Pixabay
Anekdotes no žurnāla KLUBS.

Meitenes! Šopenhauers – tas nav ne šopinga guru, ne vācu kūrorts un pat ne tirdzniecības centrs!

***

Vakar ar sievu nolēmām uzspēlēt seksuālu spēli «Ārsts un pacients»… Pusnakti nosēdēju pie durvīm – bez taloniņa nepieņēma.

***

Neilgi pirms Ziemassvētkiem pie mums pa notekcauruli atkal bija atlīdis Ziemassvētku vecītis. Bet te negaidīti no komandējuma atgriezās tētis. Man tika viss dāvanu maiss – konfekšu kaste, trīs šampanieša pudeles un paciņa ar dīvainiem gaisa baloniņiem.

***

Pēc svinībām paskatījos spogulī un pamanīju nelielas acis virs maisiņiem.

***

Vīrs uzdāvina sievai vairākas vienas krāsas apakšbikses.

– Tās taču ir pilnīgi vienādas! Kāpēc tu tās pirki? Ļaudis domās, ka es nemainu apakšveļu!

– Kādi ļaudis?

***

Blondīne raksta sūdzību par ultrasonogrāfijas dakteri: «Apskates laikā dakteris visu laiku skatījās televizorā.»

***

– Jūs dzirdējāt? Mūsu mērs pārstājis zagt!

– Ko jūs sakāt?! Kad ir bēres?

***

Pļauka – tas ir vidējais pirksts reizināts ar pieci.

***

Tikko bērniem pateicu, ka esmu vecāks nekā Google. Viņi domā, ka pajokoju.

***

Lielveikalā pirms eskalatora ļoti rūpīga mamma, lai meitiņa nenokristu, viņas bizīti mīļi aptina sev ap roku.

***

Viduslaikos ļaudis nebaidījās cits citam darīt ļaunu. Jo Zeme taču nebija apaļa.

***

90% ģimenes dzīves – kliegt «ko?» no dažādiem dzīvokļa stūriem.

***

Vīrietis, kurš atzīst savas kļūdas, kad viņam nav taisnība, ir vieds.

Vīrietis, kurš atzīst savas kļūdas, kad viņam ir taisnība, ir precēts.

***

– Kā klājas?

– Nu, kā lai saka… Melnie kaķi pārstājuši skriet pāri ceļam, neredz jēgu.

***

Par laikapstākļiem. Tik bezjēdzīgu pārlidojumu uz dienvidiem gājputni vēl nebija veikuši.

***

Ebreju mamma no balkona:

– Ābramiņ, mājās!

Zēns paceļ galvu un kliedz pretim:

– Esmu nosalis?

– Nē, tu gribi ēst!

***

Šodien sapratu, ka esmu musketieris – strādāju par trim!

***

Vai arī jūs, no rīta aizejot uz darbu, apskaužat savu kaķi?

***

Jānīt, tev jau ir seši gadi, un man tev jāpastāsta, kā rodas bērni.

– Nu sākas… Trijos gados uzzināju, ka pie mums nedzīvo mājas gariņš, četros – ka nav raganas, piecos – arī Ziemassvētku vecīša nav. Ja tagad izrādīsies, ka pieaugušie nekniebjas, kas tad vispār paliks.

***

Pateicoties internetam, uzzināju, ka pasaulē ir daudz cilvēku, kuri ir stulbāki par mani. Atsevišķs paldies instagramam.

***

No vienas puses, viss ir labi, no otras – esam mēs.

***

– Šodien aizkavēšos darbā.

– Tu garantē?!

***

– Tas ir sekss pa telefonu?

– Jā, mans saldais!

– Annastant, pasauciet mammu!

***

No zooloģiskā dārza aizbēdzis zilonis. Zvans šerifam:

– Ser, manā dārzā stāv milzīga žurka! Tā ar asti rauj kāpostus…

– Un ko dara tālāk?

– Ser, jūs neticēsiet…

***

– Sakiet, dakter, kādam ar manu svaru jābūt optimālajam augumam?

– Četri metri, dārgais, četri metri!

***

Sievietes sniedz mums mierinājumu, taču, ja sieviešu nebūtu, mums mierinājums nebūtu vajadzīgs.

***

Katrā kolektīvā ir vismaz viens idiots. Ja jūsu kolektīvā tāda nav, izdariet secinājumus.

***

Nekas tā netracina, kā kāda labais piemērs.

***

– Vīrieši iedalās precētajos un vecpuišos.

– Nav taisnība – precētajos un līdzi jūtošajos.

***

Aizbraucu uz Taizemi. Tagad sapratu jēgu frāzei: «Bet viņa ir malacis!»

***

Glamūrīga pilsētniece aizbrauc uz laukiem.

– Vecmāmiņ, uz kurieni te naktī var aiziet?

– Uz spaini.

***

Ja kāds tev saka, ka esi ļoti gudrs un labsirdīgs cilvēks, neuzķeries! Uzreiz jautā – ko vajag…

***

Esmu vienkāršs cilvēks, un reizēm mani iepriecina pat sīkumi. Piemēram, alga.

0 komentāri

Šobrīd komentāru nav. Tavs viedoklis būs pirmais!

Pievienot komentāru

Lai pievienotu komentāru autorizējies ar Santa.lv profilu vai kādu no šiem sociālo tīklu profiliem.

Lasi citur

 

 

Noderīgi un interesanti

Veselība

Privātā Dzīve

Mans Mazais

Astes

AutoBild.lv

Māja

Receptes

Dārzs

Santa+