• Šobrīd

    weather img

    Rīga -6°C Mākoņains, DA vējš, 2.06 m/s

    Dibena muskuļi ir tie, kās šahu padara par sportu – Nedēļas joku izlase

    Vīri joko
    Klubs
    Klubs
    25. septembris
    Komentēt

    Drukāt

    Saglabāt

    Foto: Unsplash
    Anekdotes publicētas žurnālā «Klubs».

    – Meitenīt, jūs esat gatava filmēties zobu pastas reklāmā?

    – Jā, protams!

    – Lieliski, jo mums bebrs ir saslimis…

    ***

    Ārsts jautā pacientei:

    – Cik jums gadu?

    – Tuvojos 40…

    – No kuras puses?

    ***

    Sievietes sapņo par princi baltā zirgā. Bet kučieris ar savu karieti taču ir labāks.

    ***

    – Vai lidmašīnā ir homeopāts?

    – Kas noticis?

    – Astrologam slikti!

    ***

    Uzraksts uz matemātiķa kapu plāksnes: «Ko arī vajadzēja pierādīt!»

    ***

    Ceļš pie sievietes ledusskapja iet caur viņas sirdi.

    ***

    – Tēti, es gribu lielu Bārbiju!

    – Meitiņ, es arī. Bet mamma neļauj.

    ***

    Sievietes dzīvo ilgāk nekā vīrieši tāpēc, ka viņām nav sievasmātes.

    ***

    – Haim, paskaties, cik skaista meitene!

    – Tev, Ābram, viņa ir meitene, bet man – jau peizāža.

    ***

    – Gāju skaidroties, kāpēc man tik maz naudas pārskaitīja.

    – Un?

    – Viss ir kārtībā. Es vienkārši maz pelnu.

    ***

    Ja esi izaudzinājis sievu, iemācījis dzīvot – atlaid brīvībā.

    ***

    Strīds ģimenē. Vīrs:

    – Bet tu… esi vecāka par mani! Un nomirsi ātrāk!

    Sieviete izvelk pistoli:

    – Ko tu neteiksi…

    ***

    Viņi dzīvoja ilgi un laimīgi, kamēr neuzzināja, ka citi dzīvo ilgāk un laimīgāk.

    ***

    – Маmma, drīkst, es paņemšu konfektīti?

    – Jānīt, tikai pār manu zupu!

    ***

    – Moiše, vai esi atradis savu vietu dzīvē?

    – Atrast savu vietu dzīvē ir daudz vieglāk nekā to ieņemt.

    ***

    Sievietes pārdomas: Mana dzīve kā meksikāņu seriāls. Tiklīdz jābūt laimīgām beigām, pie horizonta parādās kaut kāds Huanito…

    ***

    – Meitenes, kāda no jums ir satikusies ar vecākiem kungiem? Kā tas ir? Kādi padomi?

    – Pensijas viņiem ir pēc 10. datuma.

    ***

    – Runā, ka sieva tev ar pannu sitot pa seju.

    – Nu un? Toties plācenīši ir man līdzīgi.

    ***

    – Meitenīt, jūs dejojat?

    – Jaunais cilvēk, lūdzu, atejiet no līķa! Jūs traucējat izmeklēšanai!

    ***

    Ģimenes strīds…

    – Tu pirmā sāki!

    – Bet tu pirmais beidzi!

    ***

    Sociālie tīkli atgādina Seno Ēģipti. Visi raksta uz sienām un pielūdz kaķus.

    ***

    Dzīvojam akmens laikmetā: akmeņi nierēs, akmens uz sirds un azotē…

    ***

    Šodien Centrālstacijas tunelī notika absolventu, kuri te pirms pieciem gadiem nopirka diplomus, salidojums.

    ***

    Tā kā kāpņu telpā nedzīvoja neviena jauna meitene, tantītes uz soliņa par prostitūtu sauca sētnieku.

    ***

    Kad Ausmastante nogriežas ne tur, kur vajag, pat navigators saka:

    – Nu principā var arī tā.

    ***

    – Kā sauc politiķus, kuri grib būt politikā otro termiņu?

    – Recidīvisti.

    ***

    – Ko tu uzdāvināji sievai Mīlētāju dienā?

    – Tā taču mīlētāju, ne laulāto diena.

    ***

    Ja strīdā sievietes viedoklis sakrīt ar vīrieša viedokli, tas nozīmē – vīrietis sapratis, ka labāk ir piekrist.

    ***

    – Dakter, pateiksiet ko labu?

    – Pateikšu. Orgānu medniekiem jūs vairs neesat interesants.

    ***

    Kad biju maza, es sapņoju, ka reiz man pakaļ atbrauks skaists princis. Tagad par to sapņo mans vīrs.

    ***

    Darbs – mājas, darbs – mājas, darbs – mājas… Grūti dzīvot šādu dubultdzīvi.

    ***

    Grūti nav pelnīt naudu, grūti ir to saņemt.

    ***

    Vakaros Pjēram Kirī patika gulēt gultā un lasīt grāmatu sievas gaismā.

    ***

    – Dārgais, kāpēc tu slēp grāmatas? Domā, viesi tās nozags?

    – Protams, nē. Taču viņi var tās atpazīt.

    ***

    Dzimtbūšana – tās ir garantētas darba vietas un pārliecība par rītdienu.

    ***

    Dažreiz sievietes ar muti dara to, ko dievina visi vīrieši. Viņas klusē.

    ***

    Ieraudzīju recepti: «Paņemiet 200 gramus konjaka…» Tālāk vairs nelasīju, man jau patika šis ēdiens.

    ***

    Viesmīlis restorānā:

    – Madam, kāpēc jūsu vīrs palīda zem galda?

    – Tas nav mans vīrs, manējais stāv durvīs.

    ***

    – Meitenīt, jūs esat tik skaista, varam iepazīties?

    – Nē, man jau ir draugs, nemaz nerunājot par vīru…

    ***

    Jo spēcīgāk ierēdnis mīl dzimteni, jo lielāku dzimtenes daļu viņš cenšas dabūt savā privātīpašumā.

    ***

    Veselība ir tad, kad katru dienu kaut kas sāp citā vietā.

    ***

    Nopirku sievai mildronātu. Lai tagad seksa laikā kliedz kā Šarapova.

    ***

    Frāze: «Nu kaut kā tā…» – ļoti uztrauc, ja tā tiek pateikta tev aiz muguras tetovēšanas salonā.

    ***

    Vecmāmiņa, kura mācījās ar irbulīšiem ēst suši, nejauši no laša noadīja šalli.

    ***

    Sanmarīno armijā ir 80 cilvēku. Ja ir vēlme, viņus var sagūstīt ikvienu latgaliešu kāzu viesi.

    ***

    Nodarbojoties ar seksu durvju ailē, Dacīte atcerējās, ka pāri slieksnim nedod…

    ***

    – Labam miegam nepieciešams ļoti labs spilvens. Es jums piedāvāju spilvenu par 1000 eiro.

    – Varbūt labāk es savu spilvendrānu piebāzīšu pilnu ar naudu?

    ***

    – Dārgais, es eju uz veikalu. Tev paņemt kādu kārumiņu?

    – Protams, mīļā. Tikai uzmanīgi – ārā slidens. Skaties, ka nesasit!

    ***

    – Мēs pa šiem gadiem esam kļuvuši kā viens vesels…

    – Protams. Zini, kā es nogurstu, kad tu strādā?

    ***

    Ja no rītiem jums nepatīk tas, kā jūs izskatāties, pārstājiet vakaros darīt to, kas jums patīk.

    ***

    – Sveika, skaistulīt! Numuriņu iedosi?

    – Es kuram katram numuru nedodu.

    – Klau, tantīt, vai neesat pārāk skarba garderobistes amatam?!

    ***

    «Kad brauc pie sievietes, neaizmirsti paņemt naudu» – būtu uzrakstījis Fridrihs Nīče, bet pēc tam, aptaustījis savas kabatas, vārdu «nauda» nomainīja ar «pātaga».

    ***

    Grēksūdzē.

    – Svētais tēv, esmu grēcīga – dzeru, uzdzīvoju…

    – Meit, es zinu…

    – Kā?

    – Sekoju tev instagramā.

    ***

    Kurss «Kā kļūt bagātam un slavenam» – 350 dolāri. Kurss «Kā kļūt bagātam un nezināmam» – 3500 dolāru.

    ***

    Pārdošanas menedžera Kāmasūtrā ir poza 68,99.

    ***

    Ja gribat, lai jūsu bērns kļūst par mūziķi, izvēlieties vijoli, ne klavieres, jo vijoli vieglāk ienest gājēju tunelī.

    ***

    Iepazīšos ar interesantu sievieti nopietnām attiecībām. Ā, nē… neiepazīšos… sieva jau atgriezās no veikala.

    ***

    – Kāds ir šīs gleznas nosaukums?

    – Tas ir Serova darbs «Meitene ar persikiem».

    – Man Rubenss vairāk patīk… Viņam meitenes vecākas un persiki lielāki!

    ***

    Dibena muskuļi ir tie, kās šahu padara par sportu.

    ***

    Negribētos jūs apbēdināt, bet, kad jūs žagojaties, neviens par jums nedomā.

    ***

    Agrāk jauni cilvēki teica: «Padzīvojām sev, laiks par bērniem domāt!» Un dzemdēja bērnus. Tagad saka: «Padzīvojām sev, laiks par banku domāt.» Un ņem kredītu…

    ***

    – Kāpēc meitenes gaida princi baltā zirgā?

    – Simboliski. Balts zirgs – kā karogs. Atjājis padoties.

    ***

    Lūdzu, manus iekrājumus ierakstīt Sarkanajā grāmatā. Tie ir uz izzušanas robežas!

    Anekdotes publicētas žurnālā «Klubs» 2017. gada numuros.

    Pievienojies dzīvesstila portāla Santa.lv Facebook un Instagram: uzzini vērtīgo, lasi kvalitatīvo.
     

    Veselība

    Vairāk

    Receptes

    Vairāk

    Privātā Dzīve

    Vairāk

    Ieva

    Vairāk

    Mans Mazais

    Vairāk

    Māja un Dārzs

    Vairāk

    Auto

    Vairāk

    Astes

    Vairāk

    Klubs

    Vairāk

    Santa+