Atveriet vīna pudeli, lai vīns varētu elpot. Ja neelpo, veiciet tam mākslīgo elpināšanu no mutes mutē

Lasi un smejies — anekdotes no žurnāla Klubs.
Joki
Žurnāls Klubs
24. jūlijs

Drukāt

Saglabāt

Foto: Pixabay

Darba ballīte ir izdevusies, kad nākamajā rītā atnāc uz darbu, kolēģu aplausu pavadīts…

*****

– Vecmāmiņ, es nevaru runāt, jo atrodos konferencē Londonā.

– Es uzspļauju! Tu gurķus ņēmi? Lai vakarā visas burkas būtu vietā!

*****

Sievas dzimšanas dienai par godu vīrs pasūta torti. Konditors:

– Kādu uzrakstu veidosim?

– Nu, uzrakstiet augšā – tu nenoveco, bet apakšā – tu vienkārši kļūsti arvien labāka!

Kulminācijas brīdī viesu sapulcējas ap torti. Vāks tiek nocelts, bet uz tortes uzraksts: Augšā tu nenoveco, bet apakšā vienkārši kļūsti labāka!

*****

  – Es nekad neesmu nodarbojusies ar orālo seksu. Man pēc tā vemt gribas…

*****

– Dakter, palīdziet! Es samaksāšu lielu naudu!

– Labi, tikai naudu pa priekšu! Citādi vienmēr notiek tā: tu palīdzi cilvēkam, bet viņš pēc tam guļ zārkā un izliekas, ka nepazīst!

*****

Sieva jautā vīram:

– Zvēri, ka nocirtīsi sev locekli, ja mani krāpsi!

– Nē.

– Bet es zvēru!

*****

Kaķi divas trešdaļas savas dzīves velta gulēšanai, pārējā laikā filmējas Youtube un Instagram.

*****

– Puisīti, kā tevi sauc?

– Labdien!

– Tu esi bremze?

– Jānītis.

– Kur tavi vecāki?

– Pats tu bremze!

*****

Vecākiem ir dažādi uzskati par bērnu audzināšanu. Māte lamā dēlu, ka tas mētājas ar akmeņiem. Tēvs – par to, ka netrāpa mērķī.

*****

Vīrietis ienāk veikalā:

– Man, lūdzu, 58. izmēra krūšturi!

– Ko jūs? Tāda izmēra nav!

– Kā nav? Pats ar cepuri mērīju!

*****

Ziemeļu valstīs cilvēki strādā, lai sasildītos, dienvidu valstīs – atpūšas, lai nepārkarstu.

*****

Lai iepazītos ar vīrieti, Dacīte neiet uz klubiem, teātri vai muzeju. Viņa vienkārši atnāk uz lielveikalu un noskata vienu no tiem, kurš ilgi izvēlas pelmeņus.

*****

Pirms 100 gadiem visiem bija zirgi, bet bagātajiem – mašīnas. Tagad visiem ir mašīnas, bet bagātajiem – zirgi.

*****

Atveriet vīna pudeli, lai dotu vīnam iespēju paelpot. Ja jūtat, ka vīns neelpo, veiciet tam mākslīgo elpināšanu no mutes mutē.

*****

Reiz satrakots pūlis, neapmierināts ar pilsētas vadības darbu, sapulcējās pie domes. Bet tur kāds ieslēdza mūziku. Tā radās pilsētu svētki.

*****

Vīrs uz sieviešu klostera durvīm redz uzrakstu – «Sekss ar jaunu mūķeni – 500 eiro».

Vīrs pieklauvē, durvis atver burvīga mūķene, paņem naudu un saka:

– Es sagatavošos, bet jūs ejiet pa gaiteni, un tad pa labi būs durvis.

Vīrs ātri izspraucas caur gaiteni, atver norādītās durvis un atkal nokļūst uz ielas. Atskatās, uz durvīm uzraksts – «Šodien jūs ieguva māsa Marija».

 

Lasi citur

0 komentāri

Šobrīd komentāru nav. Tavs viedoklis būs pirmais!

Pievienot komentāru

Lai pievienotu komentāru autorizējies ar Santa.lv profilu vai kādu no šiem sociālo tīklu profiliem.

 

Veselība

Privātā Dzīve

Mans Mazais

Astes

AutoBild.lv

Māja

Receptes

Dārzs