Rīga 0°C 
#MumsIrSpārni
Novērtē rakstu
-
2
-
0
-
0
-
0
-
0
-
0
-
0
-
– Tev ne pārāk piestāv bārda.
– Kāpēc?
– Nezinu, Dacīt, tiešām nezinu…
*****
– Katram ir jāzina savi Brūsi un Vilisi.
– Varbūt plusi un mīnusi?
– Varbūt.
*****
Atnāca persiešu kaķis un uz persiešu paklāja izveidoja Persijas līci.
*****
Saskaņā ar senu brazīliešu tradīciju tas, kurš kāzās noķer līgavas mesto pušķi, kļūst par vārtsargu.
*****
Cilvēki, kuri dzimuši novembrī! No kurienes jūs rodaties? Kāposti jau ieskābēti, bet stārķi aizlidojuši!
*****
Ideālais vīrs vienmēr ir precēts ar citu sievieti.
*****
Šampūnu fabrikas sargs ar putām uz lūpām centās pierādīt, ka viņš nezog.
*****
Jums nešķiet dīvaini, ka roboti pieprasa mums pierādīt, ka neesam roboti?
*****
Astronauts, kurš noklepojās starptautiskajā kosmosa stacijā, tagad dzīvo atklātajā kosmosā.
*****
Visa pasaule ir teātris. Kad cilvēks piedzimst, viņam dod lomu, bet nedod tekstu.
*****
Viņš gribētu nodarboties ar neironu tīkliem, bet smadzeņu pietiek tikai sociālajiem…
*****
Ar klusuma brīdi pieminēsim tās sievietes, kuras uzpumpējušas lūpas par 2000 eiro, bet tagad spiestas nēsāt masku par vienu eiro.
*****
– Kā bildē atšķirt Bahu no Bēthovena?
– Bahs ir parūkā, bet Bēthovens vispār ir suns.
*****
Briljants – tas ir viens ogles gabaliņš, kuram spiediens un stress nācis par labu.
*****
Optimista glāze ir līdz pusei pilna, pesimista – līdz pusei tukša. Bārmenis šodien kārtīgi neielej visiem!
*****
– Es dievinu savu četrkājaino draugu!
– Kā viņu sauc?
– Dīvāns.
*****
Lai izskaitļotu līderi nepazīstamā kolektīvā, pievērsiet uzmanību tam, uz kura galda atrodas pults no kondicioniera.
*****
Tēvs ļoti gribēja, lai kļūstu par matemātiķi, tāpēc mani pēra nevis ar siksnu, bet logaritmisko lineālu.
*****
Viņš bija tik slinks, ka cēlās agrāk, lai ilgāk neko nedarītu.
*****
– Jaunais cilvēk, kāpēc jūs nokārtojaties tieši pieturā?
– Jūs ierosināt sagaidīt tramvaju?
*****
Ja kāds neievēro sociālo distanci, nevajag uzreiz aizrādīt, vienkārši taktiski noklepojaties.
*****
Šajā valstij grūtajā laikā mums jāturas citam no cita pēc iespējas tālāk.
*****
Pasaulē parādījusies jauna slimība – bezsimptomu slimnieki.
Agrāk viņus sauca par veselajiem.
*****
Vai zinājāt, ka cilvēks, kurš labi orientējas arbūzos, pieklauvējot pie jebkurām durvīm, var noteikt – tur dzīvo labi ļaudis vai ne?
*****
Uzraksts uz vārtiņiem: «Uzmanīgi, temperamentīgs suns!»
*****
Meitenes kļūst pieaugušas ātrāk nekā zēni. Zēniem krūtis parādās tikai ap četrdesmit gadiem.
*****
Papildus pigai kabatā tagad var zem maskas arī rādīt mēli.
*****
Dzīve – kā šokolādes konfekšu kaste: nekad nezini, vai iepakotājs Nr. 10 mazgāja rokas.
*****
Naktskluba apkopēja, slaukot pults mikserus, nejauši iekļuva pasaules simts labāko DJ sarakstā.
*****
Ķirurgs sēž garāžā pie pudeles un skumst – ko darīt, ja darba maz. Motociklisti beigušies, snovbordistu laiks vēl nav pienācis…
*****
Reizēm satiec kādu un jau ar pirmo acu skatienu saproti – tas ir cilvēks, bez kura gribi nodzīvot visu dzīvi.
*****
Seksa laikā ar savējo iedomājos, ka viņš ir Džonijs Deps. Nu ko varu teikt – lai nu no kā, bet no Džonija Depa es gaidīju vairāk…
*****
Akordeons – tās ir skumjas klavieres, kuras vajag apskaut.
*****
Ziemas pie mums ir aukstas. Meitenes velk divus pārus stringu.
*****
Strīdēties ar muļķi ir tas pats, kas spēlēt šahu ar balodi. Viņš izmētās figūras, pieķēzīs galdu un aizlidos, lai visiem pastāstītu, kā tevi pieveicis.
*****
Pesimists:
– Slikti, ja mani atlaidīs…
Optimists:
– Labi, ka man nav darba…
*****
Neaizmirstiet, ka šokolāde smadzeņu darba paātrināšanai ir efektīva tikai tiem, kam ir, ko paātrināt.
*****
Lielākā daļa cilvēku neklausās. Viņi vienkārši gaida savu kārtu, kad atkal varēs sākt runāt.
Pārliecināts vecpuisis iepazinās ar kašķīgu, nevīžīgu un nekulturālu sievieti, lai pārliecinātos par savu uzskatu pareizību.
*****
Neuzticieties autoservisam, kurā pie sienas nav kalendāra ar kailām sievietēm.
*****
Nekas tā nenostiprina attiecības kā ceļojums, kas apmaksāts pusgadu iepriekš.
*****
Vai darba devēji vispār zina, ka mēs strādājam naudas, nevis darba dēļ?
*****
Zēns, kurš slikti orientējas debespusēs, rudenī skatās, kā gājputni lido pa labi.
*****
Tikko gāju garām ledusskapim, attapos jau pie galda ar desas gabalu mutē, sviestmaizi un tējas krūzi. Nu kā ledusskapis to panāk?
*****
– Rabinovič, kādas ir jūsu labās īpašības?
– Pirmkārt, ir cilvēki, kuri sliktāki par mani…
*****
Atšķirībā no britu zinātniekiem īru zinātnieki pēc tam, kad izgudrojuši viskiju, neko vairs neizgudro.
*****
Pirmā koronavīrusa pazīme – zeķes pārstāj smirdēt.
*****
– Dakter, man šķiet, visi mani ienīst! Tas nekas, ka zvanu jums naktī?
*****
Ja tava sieviete aizmigusi seksa laikā, viņa tev uzticas.
*****
Šķiet, katram ir draugs, kurš bojā fotogrāfijas. Un parasti viņš sevi dēvē par fotogrāfu.
*****
Teicienu «nedrīkst visas olas glabāt vienā grozā» izdomājuši grozu ražotāji.
