Atnāca persiešu kaķis un uz persiešu paklāja izveidoja Persijas līci…

Anekdotes
Klubs
Klubs
21. februāris
Komentēt

Drukāt

Saglabāt

Foto: pixy.org
Joki un anekdotes no žurnāla Klubs.

– Tev ne pārāk piestāv bārda.

– Kāpēc?

– Nezinu, Dacīt, tiešām nezinu…

*****

– Katram ir jāzina savi Brūsi un Vilisi.

– Varbūt plusi un mīnusi?

– Varbūt.

*****

Atnāca persiešu kaķis un uz persiešu paklāja izveidoja Persijas līci.

*****                                   

Saskaņā ar senu brazīliešu tradīciju tas, kurš kāzās noķer līgavas mesto pušķi, kļūst par vārtsargu.

*****

Cilvēki, kuri dzimuši novembrī! No kurienes jūs rodaties? Kāposti jau ieskābēti, bet stārķi aizlidojuši!

*****

Ideālais vīrs vienmēr ir precēts ar citu sievieti.

*****

Šampūnu fabrikas sargs ar putām uz lūpām centās pierādīt, ka viņš nezog.

*****

Jums nešķiet dīvaini, ka roboti pieprasa mums pierādīt, ka neesam roboti?

*****

Astronauts, kurš noklepojās starptautiskajā kosmosa stacijā, tagad dzīvo atklātajā kosmosā.

*****

Visa pasaule ir teātris. Kad cilvēks piedzimst, viņam dod lomu, bet nedod tekstu.

*****

Viņš gribētu nodarboties ar neironu tīkliem, bet smadzeņu pietiek tikai sociālajiem…

*****

Ar klusuma brīdi pieminēsim tās sievietes, kuras uzpumpējušas lūpas par 2000 eiro, bet tagad spiestas nēsāt masku par vienu eiro.

*****

– Kā bildē atšķirt Bahu no Bēthovena?

– Bahs ir parūkā, bet Bēthovens vispār ir suns.

*****

Briljants – tas ir viens ogles gabaliņš, kuram spiediens un stress nācis par labu.

*****

Optimista glāze ir līdz pusei pilna, pesimista – līdz pusei tukša. Bārmenis šodien kārtīgi neielej visiem!

*****

– Es dievinu savu četrkājaino draugu!

– Kā viņu sauc?

– Dīvāns.

*****

Lai izskaitļotu līderi nepazīstamā kolektīvā, pievērsiet uzmanību tam, uz kura galda ­atrodas pults no kondicioniera.

*****

Tēvs ļoti gribēja, lai kļūstu par matemātiķi, tāpēc mani pēra nevis ar siksnu, bet ­logaritmisko lineālu.

*****

Viņš bija tik slinks, ka cēlās agrāk, lai ilgāk neko nedarītu.

*****

– Jaunais cilvēk, kāpēc jūs nokārtojaties tieši pieturā?

– Jūs ierosināt sagaidīt ­tramvaju?

*****

Ja kāds neievēro sociālo distanci, nevajag uzreiz aizrādīt, vienkārši taktiski noklepojaties.

*****

Šajā valstij grūtajā laikā mums jāturas citam no cita pēc iespējas tālāk.

*****

Pasaulē parādījusies ­jauna slimība – bezsimptomu ­slimnieki.
Agrāk viņus sauca par ­veselajiem.

*****

Vai zinājāt, ka cilvēks, kurš labi orientējas arbūzos, pieklauvējot pie jebkurām durvīm, var noteikt – tur dzīvo labi ļaudis vai ne?

*****

Uzraksts uz vārtiņiem: «Uzmanīgi, temperamentīgs suns!»

*****

Meitenes kļūst pieaugušas ātrāk nekā zēni. Zēniem krūtis parādās tikai ap četrdesmit ­gadiem.

*****

Papildus pigai kabatā tagad var zem maskas arī rādīt mēli.

*****

Dzīve – kā šokolādes konfekšu kaste: nekad nezini, vai iepakotājs Nr. 10 mazgāja rokas.

*****

Naktskluba apkopēja, slaukot pults mikserus, nejauši iekļuva pasaules simts labāko DJ ­sarakstā.

*****

Ķirurgs sēž garāžā pie pudeles un skumst – ko darīt, ja darba maz. Motociklisti beigušies, snovbordistu laiks vēl nav ­pienācis…

*****

Reizēm satiec kādu un jau ar pirmo acu skatienu saproti – tas ir cilvēks, bez kura gribi n­odzīvot visu dzīvi.

*****

Seksa laikā ar savējo iedomājos, ka viņš ir Džonijs Deps. Nu ko varu teikt – lai nu no kā, bet no Džonija Depa es gaidīju vairāk…

*****

Akordeons – tās ir skumjas klavieres, kuras vajag apskaut.

*****

Ziemas pie mums ir aukstas. Meitenes velk divus pārus ­stringu.

*****

Strīdēties ar muļķi ir tas pats, kas spēlēt šahu ar balodi. Viņš izmētās figūras, pieķēzīs galdu un aizlidos, lai visiem ­pastāstītu, kā tevi pieveicis.

*****

Pesimists:

– Slikti, ja mani atlaidīs…

Optimists:

– Labi, ka man nav darba…

*****

Neaizmirstiet, ka šokolāde smadzeņu darba paātrināšanai ir efektīva tikai tiem, kam ir, ko paātrināt.

*****

Lielākā daļa cilvēku neklausās. Viņi vienkārši gaida savu kārtu, kad atkal varēs sākt runāt.

Pārliecināts vecpuisis iepazinās ar kašķīgu, nevīžīgu un nekulturālu sievieti, lai pārliecinātos par savu uzskatu ­pareizību.

*****

Neuzticieties autoservisam, kurā pie sienas nav kalendāra ar kailām sievietēm.

*****

Nekas tā nenostiprina attiecības kā ceļojums, kas apmaksāts pusgadu iepriekš.

*****

Vai darba devēji vispār zina, ka mēs strādājam naudas, nevis darba dēļ?

*****

Zēns, kurš slikti orientējas debespusēs, rudenī skatās, kā gājputni lido pa labi.

*****

Tikko gāju garām ledusskapim, attapos jau pie galda ar desas gabalu mutē, sviestmaizi un tējas krūzi. Nu kā ­ledusskapis to panāk?

*****

– Rabinovič, kādas ir jūsu ­labās īpašības?

– Pirmkārt, ir cilvēki, kuri sliktāki par mani…

*****

Atšķirībā no britu zinātniekiem īru zinātnieki pēc tam, kad izgudrojuši viskiju, neko vairs neizgudro.

*****

Pirmā koronavīrusa pazīme – zeķes pārstāj smirdēt.

*****

– Dakter, man šķiet, visi mani ienīst! Tas nekas, ka zvanu jums naktī?

*****

Ja tava sieviete aizmigusi seksa laikā, viņa tev uzticas.

*****

Šķiet, katram ir draugs, kurš bojā fotogrāfijas. Un parasti viņš sevi dēvē par fotogrāfu.

*****

Teicienu «nedrīkst visas olas glabāt vienā grozā» izdomājuši grozu ražotāji.

0 komentāri

Šobrīd komentāru nav. Tavs viedoklis būs pirmais!

Pievienot komentāru

Lai pievienotu komentāru autorizējies ar Santa.lv profilu vai kādu no šiem sociālo tīklu profiliem.

 

Veselība

Vairāk

Receptes

Vairāk

Privātā Dzīve

Vairāk

Ieva

Vairāk

Mans Mazais

Vairāk

Māja un Dārzs

Vairāk

AutoBild.lv

Vairāk

Astes

Vairāk

Klubs

Vairāk

Santa+