Aiz katras sadusmotas sievietes stāv vīrietis, kuram nav pat nojausmas, ko viņš izdarījis ne tā

Anekdotes
Klubs
Klubs
9. augusts
Komentēt

Drukāt

Saglabāt

Foto: Pixabay
Anekdotes no žurnāla Klubs.

***

Aivars un Jānis stāv rindā pie seksopatologa:

– Kas tev kaiš?

– Zini, es nekādi nevaru beigt.

– Nu gan problēma! Es pat sākt nevaru…

***

Ilzīte epilēja savu bikini zonu un spoguļa vietā izmantoja tālruņa frontālo kameru. Kad ekrānā sāka parādīties sirsniņas, viņai radās nelabas aizdomas…

***

Covid-19 pandēmija bija ­apokalipses ģenerālmēģinājums.

***

Kristīne Liepiņa nesen savu meitas uzvārdu veiksmīgi ­iemainīja pret trīsistabu ­dzīvokli Mārupē.

***

– Sāriņa, labāk paliksim ­draugi.

– Nē, Ābramiņ, es jau ­izģērbos.

***

Gribēju iestāties klubā Lielie un biezie, bet tam, izrādās, nav nekādas saistības ar augumu un svaru.

***

– Dārgā, mūsu attiecībās ­parādījusies problēma.

– Kāda?

– Es aizmirsu, kā tevi sauc.

***

Ja man dotu monētiņu katru reizi, kad saskarsmē ar citiem cilvēkiem gūstu gandarījumu, uz mani varētu labi ieekonomēt.

***

– Bet tu gatavot proti? Piemēram, omleti, zupu, ­karbonādi?

– Bet tu nopelnīt proti? Piemēram, eiro, dolārus, ­mārciņas?

***

Dakter, sakiet, par cik es esmu slims?

***

Puisis un meitene nodarbojas ar soļošanu. Puisim meitene ļoti patīk, tāpēc pēc treniņa viņš jautā:

– Varbūt aiziesim kaut kur?

– Uz kurieni?

– Uz Kolku!

***

Mēbeļu nama apsargs nekad vēl nav gulējis vienā vietā divreiz.

***

Aiz katras sadusmotas sievietes stāv vīrietis, kuram nav pat nojausmas, ko viņš izdarījis ne tā.

***

– Tēti, kārtīga meitene – kāda tā ir?

– Tā, dēliņ, ir tāda meitene, kad tikai tu viens zini, cik neganti viņa var uzvesties!

***

Tievas meitenes laika ziņās parasti vairāk interesē ne gaisa temperatūra, bet gan vēja ­ātrums.

***

Visiem vīriešiem ar humora izjūtu. Pieejiet pie kādas meitenes un sakiet:

– Meitenīt, jums visskaistākā vieta sasmērējusies!

Pēc tam vērojiet, kur viņa skatīsies…

***

Izraēlā narkoze – tas ir ­ķirurgu aizsardzības līdzeklis pret pacientu padomiem ­operācijas laikā.

***

Taisnība ir, tikai tā ir netaisnīgi sadalīta.

***

Meklēju meiteni! Ar jebkādu izskatu, vecumu un augumu: blondīni, bruneti, rudmati, kaut bez matiem. Nacionalitāte – jebkāda. Profesija nav svarīga, algas apmēram nav nozīmes. Par sevi: esmu kaķis.

***

Ceļi ir mūsu taktiskie ieroči, bet muļķi – stratēģiskie.

***

No blondīnes dienasgrāmatas. Šodien tirgū pirku peldkostīmu, uzlaikošanas kabīnē bija caurums, pa kuru varēja redzēt, kā blakus gruzīns tirgo augļus. Dīvaini, kāpēc kādam būtu jāskatās uz kaut kādu gruzīnu?

***

– Tu savam topošajam mazulim esi izvēlējusies vārdu?

– Kādu vārdu, ja es vēl ar uzvārdu neesmu tikusi skaidrībā!

***

Redzu meiteni saplēstos džinsos – saprotu, ka laba, taupīga saimniece, cienīga sieviete, kura prot ekonomēt. Tāda kažoku 15 gadu nēsās.

***

Lai dažādotu savu intīmo dzīvi, ar sievu nolēmām paspēlēt lomu spēles. Viņa – ļaunā policiste, es – noziedznieks. Rezultātā – trīs lauztas ribas, divi izsisti zobi, visā atzinos.

***

– Kārļonkul, vai tiešām tu neredzi, ka dzer metilspirtu?

– Neredzu.

***

Tiesnesis:

– Un tā, apsūdzētais, pastāstiet, kāpēc jūs medībās izšāvāt sava biedra virzienā?

Apsūdzētais:

– Es noturēju viņu par stirnu!

– Un kad jūs sapratāt savu kļūdu?

– Kad stirna šāva pretim!

***

Sieviešu somiņa ir kā iluzionista cilindrs. Tajā var ietilpt viss.

***

– Dostojevskis sēž katrā no mums.

– Kā Noziegums un sods?

– Nē, Idiots.

***

10% bagāto pieder 70% visu bagātību. 10% muļķu pieder 70% visa tualetes papīra.

***

Purvciemā spēju ar vienu sitienu izslēgt gopņiku sauc par nanotehnoloģiju.

***

Interesanti zināt, kas notika ātrāk – cilvēks pieradināja suni vai kaķis pieradināja cilvēku?

***

Ja vēlaties, lai jums restorānā pasniedz lielu porciju, sakiet, ka meklējat vietu kāzām. Un neaizmirstiet noņemt gredzenu.

***

– Tu mirsi nabadzībā, pavisam viens, ciešanu un sāpju pārņemts.

– Atvainojiet, ko jūs teicāt?

– Es saku – parakstieties, un kredīts ir jūsējais.

***

Labākais veids, kā likt vīrietim kaut ko izdarīt, ir dot mājienu – tu jau tam esi par vecu.

***

Darba pārrunas:

– Jums būs ērti saņemt algu aploksnē? Mums ir daži, kuri mēnesī saņem 700 aplokšņu.

***

Vilciena Maskava–Pekina pasažieri reāli redz, kā noveco pavadone.

***

Pēc frāzes: «Tu tak esi mana saulīte!» – pie manis vienlaikus pienāca dēls, suns, kaķis un visiem gadījumiem no koridora galvu izbāza vīrs.

***

Luksofora zaļā gaisma vienmēr iedegas pēc aizmugurē stāvošās mašīnas signāla.

***

– Apsūdzētā, jūs ar savu vīru kopā nodzīvojāt 50 gadu! Un pēc tam viņu nogalinājāt. Kā tā?

– Jā, Jūsu Augstība, visu laiku kaut kā atliku un atliku…

***

Pilsētās tīra gaisa nepietiek tāpēc, ka tie riebīgie autovadītāji un riteņbraucēji to iepumpē savās riepās.

***

Kompānijā jābūt tikai vienam anekdošu stāstniekam, citādi otrs izbesīs ar labojumiem.

***

Pirmais produktu piegādes gadījums pašizolācijas laikā aprakstīts pasakā par Sarkangalvīti.

***

Maijvaboles pieņēmušas lēmumu ar 1. jūniju atsākt lidojumus, kuri pandēmijas dēļ tika atcelti.

***

Kā jūs domājat, jaunajā mācību gadā bērniem vajadzēs pirkt jaunu skolas formu vai pietiks ar pidžamu?

0 komentāri

Šobrīd komentāru nav. Tavs viedoklis būs pirmais!

Pievienot komentāru

Lai pievienotu komentāru autorizējies ar Santa.lv profilu vai kādu no šiem sociālo tīklu profiliem.

Lasi citur

 

Veselība

Vairāk

Receptes

Vairāk

Privātā Dzīve

Vairāk

Ieva

Vairāk

Mans Mazais

Vairāk

Māja un Dārzs

Vairāk

AutoBild.lv

Vairāk

Astes

Vairāk

Klubs

Vairāk

Santa+