Rīga +2°C 
Izpildi testu
Novērtē rakstu
-
1
-
0
-
1
-
0
-
0
-
0
-
0
-
Meitenes! Šopenhauers – tas nav ne šopinga guru, ne vācu kūrorts un pat ne tirdzniecības centrs!
***
Vakar ar sievu nolēmām uzspēlēt seksuālu spēli «Ārsts un pacients»… Pusnakti nosēdēju pie durvīm – bez taloniņa nepieņēma.
***
Neilgi pirms Ziemassvētkiem pie mums pa notekcauruli atkal bija atlīdis Ziemassvētku vecītis. Bet te negaidīti no komandējuma atgriezās tētis. Man tika viss dāvanu maiss – konfekšu kaste, trīs šampanieša pudeles un paciņa ar dīvainiem gaisa baloniņiem.
***
Pēc svinībām paskatījos spogulī un pamanīju nelielas acis virs maisiņiem.
***
Vīrs uzdāvina sievai vairākas vienas krāsas apakšbikses.
– Tās taču ir pilnīgi vienādas! Kāpēc tu tās pirki? Ļaudis domās, ka es nemainu apakšveļu!
– Kādi ļaudis?
***
Blondīne raksta sūdzību par ultrasonogrāfijas dakteri: «Apskates laikā dakteris visu laiku skatījās televizorā.»
***
– Jūs dzirdējāt? Mūsu mērs pārstājis zagt!
– Ko jūs sakāt?! Kad ir bēres?
***
Pļauka – tas ir vidējais pirksts reizināts ar pieci.
***
Tikko bērniem pateicu, ka esmu vecāks nekā Google. Viņi domā, ka pajokoju.
***
Lielveikalā pirms eskalatora ļoti rūpīga mamma, lai meitiņa nenokristu, viņas bizīti mīļi aptina sev ap roku.
***
Viduslaikos ļaudis nebaidījās cits citam darīt ļaunu. Jo Zeme taču nebija apaļa.
***
90% ģimenes dzīves – kliegt «ko?» no dažādiem dzīvokļa stūriem.
***
Vīrietis, kurš atzīst savas kļūdas, kad viņam nav taisnība, ir vieds.
Vīrietis, kurš atzīst savas kļūdas, kad viņam ir taisnība, ir precēts.
***
– Kā klājas?
– Nu, kā lai saka… Melnie kaķi pārstājuši skriet pāri ceļam, neredz jēgu.
***
Par laikapstākļiem. Tik bezjēdzīgu pārlidojumu uz dienvidiem gājputni vēl nebija veikuši.
***
Ebreju mamma no balkona:
– Ābramiņ, mājās!
Zēns paceļ galvu un kliedz pretim:
– Esmu nosalis?
– Nē, tu gribi ēst!
***
Šodien sapratu, ka esmu musketieris – strādāju par trim!
***
Vai arī jūs, no rīta aizejot uz darbu, apskaužat savu kaķi?
***
Jānīt, tev jau ir seši gadi, un man tev jāpastāsta, kā rodas bērni.
– Nu sākas… Trijos gados uzzināju, ka pie mums nedzīvo mājas gariņš, četros – ka nav raganas, piecos – arī Ziemassvētku vecīša nav. Ja tagad izrādīsies, ka pieaugušie nekniebjas, kas tad vispār paliks.
***
Pateicoties internetam, uzzināju, ka pasaulē ir daudz cilvēku, kuri ir stulbāki par mani. Atsevišķs paldies instagramam.
***
No vienas puses, viss ir labi, no otras – esam mēs.
***
– Šodien aizkavēšos darbā.
– Tu garantē?!
***
– Tas ir sekss pa telefonu?
– Jā, mans saldais!
– Annastant, pasauciet mammu!
***
No zooloģiskā dārza aizbēdzis zilonis. Zvans šerifam:
– Ser, manā dārzā stāv milzīga žurka! Tā ar asti rauj kāpostus…
– Un ko dara tālāk?
– Ser, jūs neticēsiet…
***
– Sakiet, dakter, kādam ar manu svaru jābūt optimālajam augumam?
– Četri metri, dārgais, četri metri!
***
Sievietes sniedz mums mierinājumu, taču, ja sieviešu nebūtu, mums mierinājums nebūtu vajadzīgs.
***
Katrā kolektīvā ir vismaz viens idiots. Ja jūsu kolektīvā tāda nav, izdariet secinājumus.
***
Nekas tā netracina, kā kāda labais piemērs.
***
– Vīrieši iedalās precētajos un vecpuišos.
– Nav taisnība – precētajos un līdzi jūtošajos.
***
Aizbraucu uz Taizemi. Tagad sapratu jēgu frāzei: «Bet viņa ir malacis!»
***
Glamūrīga pilsētniece aizbrauc uz laukiem.
– Vecmāmiņ, uz kurieni te naktī var aiziet?
– Uz spaini.
***
Ja kāds tev saka, ka esi ļoti gudrs un labsirdīgs cilvēks, neuzķeries! Uzreiz jautā – ko vajag…
***
Esmu vienkāršs cilvēks, un reizēm mani iepriecina pat sīkumi. Piemēram, alga.
